1樓：木艮子
我是很早就知道自己有點抑鬱的，曾經也會想過死亡，甚至都寫好遺書，懺悔書這些，但是我一直有在自我開導，因為我想替我去世的那個妹妹好好活下來！
我的抑鬱不是一兩種因素造成的，是多方面，我也不知道像我這麼大年紀的女生為什麼要經歷這麼多不好的事情！
去年年底到今年年初我就感覺自己狀態很不對勁了，自己調整不過來了，但是家裡出了很大的問題我不敢跟父母說，以至於我還是決定瞞著父母朋友，乙個人去看病！但是後面還是忍不住跟親近的兩個閨蜜說了，所以我想我得好好調整自己了，好好運動，好好找工作賺錢，不想給父母帶來太大的壓力了！
2樓：
好奇怪啊
我好像得了又好像沒得
喪氣——希望——喪氣——希望——喪氣——希望——喪氣......好像就這樣陷入了死迴圈吶
不止一次想s 卻又什麼都捨不得，我還年輕，還有好多事沒有做好多地方沒有去好多美食沒有吃好多我想見的人沒有見還有好多好多，可是，我好累啊.
我想，如果我會畫畫的話，我現在說不定已經是個大藝術家了哈哈哈
3樓：
我也不知道是不是得了抑鬱症，最近看胃病，慢性胃炎沒啥大不了的。但是就是感覺脹氣，沒食慾。吃第一次藥，發現醫生開的藥裡有某種抗抑鬱的藥物，也沒太在意。
然後沒注意原本一天一片的吃成一天三片，那幾天感覺非常好，睡得好食慾不錯胃也沒那麼難受了。過了兩天發現吃錯藥量了就減下來，當時也想過是不是這個原因（因為最近確實有煩心事去看了看心理醫生）。但沒細想，胃感覺不錯就繼續讓醫生開了兩周的藥，但這次就沒什麼效果了，到兩週末甚至情況退化到原來的狀況。
又去找醫生，發現換了些藥，又加了一種俗稱「黛力新」的抗抑鬱藥，我就愈發懷疑了。。
身體不適算是很早之前就有了，因為從小患鼻炎，睡眠質量談不上好，上高中，特別是高二後（高一沒心沒肺地玩了一年），學習壓力增強，自己午睡更是睡不著，我把這歸因於鼻炎帶來的不適感（還有咽喉炎什麼的）。從此開始進入睡眠質量差的漩渦中迴圈，高中沒在意，以為是晚上睡得少，大概六個半小時這樣（其實對於很多正常人我懷疑這個時間足夠了），學習也就是英語語文課基本一半不聽，拿來睡覺（十分感謝高中語文男班主任，睡覺從來不管），剩餘的精力全放在數理上，中午睡不著頭痛就靠喝咖啡頂著。高二浪子回頭決心好好學習，那段時間成績是真的突飛猛進，不過到高三完全沒勁頭了也就是堪堪維持，最終高考差強人意吧，考上了本省211。
（理數很差，反而不咋聽的語文英語不錯額）
從此很難體會到什麼是精力充沛，放假時通常玩到三四點，一覺睡到中午，我睡眠有多差呢？不管晚上睡多久，中午必須午睡，起的晚就下午三四點睡，不然精神恍惚。上大學後也就徹底放飛，掛了好幾科，不過馬馬虎虎還是重修過了。
前段時間去看心理醫生，做測試中度抑鬱啥的，我是沒太當回事，因為那時壓力確實比較大，現在想想自己確實好久沒開心了，各種各樣的煩惱不會輕易隨年齡增長而不見，反而是像經濟危機一樣潛伏著等待爆發的一天。目前打算增強運動鍛鍊，吃藥養好胃補充好營養，順便把煙也戒了。誒，大學時也想過好好鍛鍊，跑步沒跑幾月跑出跟腱炎。
現在想想上天給我乙個不錯的智商，其他軟硬體卻沒跟上。把這裡當個樹洞，胡言亂語一番。
4樓：
不會，我是有一次在搜怎麼自殺的時候才第一次開始告知這個詞的，然後發現其實在之前就有徵兆了，對我最大的一點就是變得十分愛哭，想得到別人的理解，而且就是忍不住眼淚的那種，事後想想也莫名其妙的。
5樓：
大概會知道吧，我還沒有去看醫生，因為資金上面的問題，我不知道自己到底該怎麼做才能離開這種糟糕的情緒。其實認真想想，在以前上班的時候，明天早上起床心裡的煎熬感就已經開始有點問題了吧。
每天起床就很難過，壓抑迷茫感覺人生沒有希望，每天都想學習，但是真的提不起一點點勁，開著綜藝會感覺好受一點，但是看不進去只是不那麼安靜。
很害怕上班，年後再找工作一想到心裡就焦慮。真的很難描述自己心裡的感受，很複雜很亂，想的很多很多，我有自己明確目標，還是自我懷疑，到現在志向減退消失又難受不甘心。
好想從這個裡面出來，我好難受好難受，我真的想好好學習，好好自考，好好實現自己讀書的願望，好累，好可怕。
已經乙個多月的持續了，不敢太多向朋友傾訴，沒有人喜歡負能量，不敢向老公說太多，我害怕影響到他。也怕別人說我矯情，自找的，多大事至於這樣嗎？可是我真的很難受，我沒有辦法抑制自己。
別人勸我心裡也是淡淡的，你們說的我都知道，可是，可是心裡還是好難受好難受。
6樓：
心情不好持續了近兩個月，失眠近乙個月，加上對吃失去興趣，本人吃貨，感覺到自己要抑鬱，網上做了一些測試效果不太理想，最後決定去醫院，最後確診應該是介於中度重度直接，就這樣。
7樓：雞雞夫斯基
不會的，因為身邊太多的人對「抑鬱症」這個敏感詞都是聞風色變閉口不談的，「抑鬱症」在他們眼裡只是矯情想太多脆弱無所事事的代名詞，外人曲解了「抑鬱症」而影響你對抑鬱症的認知，即使你患了抑鬱症也只是司空見慣認為自己是抑鬱情緒而已。
8樓：
知道。清楚地知道自己狀態不好，厭世，時常想自殺，想一了百了。對什麼都沒有興趣，死氣沉沉，沒耐心看劇，就想快進，對綜藝也不感興趣，看一半就不想看了。
開心不起來，不想出門不想接觸人，不想交流，覺得什麼都很沒意思。活著只是因為沒死，才活著，行屍走肉一樣。
一旦陷入抑鬱情緒，就會放任，自虐一樣。沉浸在那種自我毀滅感中，喜歡那種陰鬱虛無，放空自己。
失眠，多夢，入睡困難，翻來翻去，想很多。
覺得自己很沒用，全世界最糟糕的人，不配活著， 很累，很累。
伴隨軀體化，上醫院檢查數次，沒有問題。但仍然痛苦。每天每天的腰部背部疼痛，膝蓋疼痛，喉嚨異物感，時不時頭痛。
9樓：阿花
整天整天的睡不著，大哭，沒有什麼能夠讓我集中注意力，想自殺，但是害怕給家人帶來不可彌補的傷害，對事情麻木，思緒混亂，言語不著邊際，害怕面對親人朋友，更害怕面對自己，嚴重的懷疑自己，沒有任何自信，病到極點不敢，對人言說
10樓：panyue
經常因為一點小事就發很大的脾氣，事後又陷入長時間的自責。
覺得自己沒用，沒有價值感，儘管在外人看來，自己很優秀。
經常無故覺得沮喪，悲觀，做什麼都提不起興趣，而且無論如何自己都沒辦法從這種情緒中走出來。
以前覺得自己是消極，悲觀，脾氣壞。
直到昨天晚上，因為母親在家庭群無休止的抱怨，男友說白天累了不願陪我看電影，突然衝到客廳拿水果刀，向自己手腕劃去。
被男朋友奪下了刀，緊緊得抱著一直掙扎的我，告訴我沒關係。
意識到自己好像生病了。
11樓：無溫人
就如樓上說的，一開始的時候是不知道的，一天整個人無精打彩的，想的太多，做什麼都沒有興趣，焦慮，害怕，內心脆弱，缺乏安全感，自我評價低，自責，自責，覺得自己沒用，情緒低落，人非常的敏感，有時還會莫名的流淚，只會自己得過這個病，才會知道是什麼感覺，旁人無法理解，在別人眼裡看來，你就是神經病，你懦弱，他們是不會懂的，因為他們沒經歷過，病情嚴重的遇到傷害，挫折的時候，會無比的害怕，絕望。會逃避，選擇輕生，這個病陪伴我三年了，今天我又到挫折了，太痛苦了，我好害怕，無助的只能來這裡訴苦，好累啊，我真不知道我還能堅持多久。
12樓：湯圓圓的呀
剛剛開始時沒覺得自己有抑鬱症，只是因為考試成績不好暫時傷心罷了。但是發現考試越多，情緒越嚴重，慢慢的每次考試都會有自卑，覺得對不起父母，總覺得自己很沒有用。。。漸漸的，一點小事都激發出我的這種想法。
因為身邊有過得抑鬱症的朋友，她有向我傾訴過，現在想想自己也有相似的想法，在上網看了症狀和想法就更加確定了。很討厭自己現在的狀態，可總是控制不住自己。
13樓：
我沒有確診，沒有去醫院，但我感覺我自己就是得了抑鬱症了，我表面是個樂觀親近的人，但是我內心很鬱悶，很想死，感覺活著沒什麼意思，也不知道自己到底是為誰活著，渾渾噩噩，日復一日，也沒有什麼可以提的起我興趣的事，老覺得自己應該得點病，那種治不了的病，然後自己默默的死去，但是有時候覺得如果自己死了很丟人，丟父母的臉。我也不知道我到底該這麼辦，我很想哭，但是又找不到哭的理由，很想跟別人訴說，但是又害怕覺得說出去會很丟臉。感覺生活真的很痛苦，說不上來的痛苦。
14樓：「已登出」
我的感覺是不承認自己抑鬱因為覺得這就是我我腦子裡的想法也是真的。會覺得沒有希望就算有一剎那想相信自己是抑鬱了會有希望公升起。但如果一只好不起來就會又掉進去
15樓：
有意識的。
我高中的時候有這樣，持續的抑鬱，每一次都在一周左右。暴飲暴食，吃到嘔吐。有時沒有眼淚。
直到開始反覆地思考自殺，想要了結的時候，我突然意識到，我生病了。
16樓：李秀娟
你可以試試看用這樣的方法來確認自己有沒有抑鬱症：
情緒的喜怒哀樂本來就是有正常的起伏。我們人都有情緒調節的能力，再怎麼不開心、憤怒與沮喪，頂多過幾天就會好了。但是當你某些負面情緒一直出現，被困住怎麼都甩不掉時，這時候就是一種危機與警訊了。
一般來說心理師的專業會協助你判斷那個持續的時間是不是過久了。例如持續兩周的沮喪與提不起勁，就值得注意。超過乙個月甚至半年就是一種慢性化的狀態了。
所謂的『病』跟情緒困擾的差別在於，能不能自我調節？還是漸漸失控了？當你感覺很多狀態已經不是自己有辦法可以調整與控制的時候，就應該這就是內在與身體在發出警訊，應該尋求專業的幫助
17樓：
我的自我判斷讓自己區分抑鬱和還是情緒不好的標準有兩個，可能和常說的一些判斷標準不同，比如情緒低落的時間需要多久都難以自拔等等。
1。無理由的自殺衝動，站在玻璃窗前突然想跳下去。表面看來我雖然還在和人笑談。
2。發洩慾望是否存在。不高興你想K人，抑鬱覺得萬事如常。有人無辜罵你，一句哦都懶得說。
18樓：素苒
知道的。其實我們很清醒的，可以寫日記，知道自己的症狀，知道吃藥看醫生，知道自己為什麼不舒服，所有別人說的道理都懂，但是對自己沒有什麼用。抑鬱症不是神經病，有自我認知的，我們只是生病了而已，與常人看起來並無明顯區別。
知道自己患了抑鬱症後反覺得開心是什麼心理？
談一下個人的觀點 1，自己的狀態不是他人口中的 厭學 矯情 而是一種病症2，抑鬱發作時焦慮的症狀會緩解 3，開始感覺酷酷的，但親朋異樣的眼光令我絕望 Lion愛六六 因為那些不聽我說話的家人，怕我死，總算會聽我說個一兩句了。看他們小心翼翼不敢大聲說話的樣子，我想你們也體驗到我的痛苦了吧。但快樂過後是...
抑鬱症患者是如何發現自己得抑鬱症的？
流呦鹿呦 我一直都感覺我是個知心的小姐姐，很多閨蜜都喜歡跟我談心，有煩心事也願意找我說，自我感覺我性格也挺開朗，雖然也敏感自卑，但是我壓根不會覺得我會得抑鬱症，焦慮症。直到有一天，上二樓都要大口大口喘氣，晚上會感覺 一天三片舍曲林 控制不了自己的情緒，明明是很小的事，但就是會很崩潰很崩潰，哭得停不下...
自己能接受得抑鬱症這個事實嗎？
公尺兒 不太能。雖然早有預感，但是確定重度還是比想象中難接受些。一直反反覆覆不知道什麼時候能好一直告訴自己只是心情不好而已，最差也不過是中度。知道結果再想起發作的時候，就感覺如果往後那麼長的日子裡也是這樣的話，著實是沒有勇氣過下去的。 我沒有，而且以後也不會接受。因為生活想對我做出更殘酷的事也不可能...