1樓：
談一下個人的觀點
1，自己的狀態不是他人口中的「厭學」「矯情」，而是一種病症2，抑鬱發作時焦慮的症狀會緩解
3，開始感覺酷酷的，但親朋異樣的眼光令我絕望
2樓：Lion愛六六
因為那些不聽我說話的家人，怕我死，總算會聽我說個一兩句了。
看他們小心翼翼不敢大聲說話的樣子，我想你們也體驗到我的痛苦了吧。
但快樂過後是更大的自我否定和厭惡，為什麼，我要對家人做這種事，不要再折磨他們這些人了。他們不懂我是值得慶幸的。
可是那一瞬間的快樂，也不可否認，很久沒在他們身上得到快樂了。
3樓：
如果哪天我自殺了，把病歷擺出來，大家會以為我是由於抑鬱症折磨而自殺的而不去妄自揣度我的死因。
這樣死後不用揹負一連串拷問，生前也無需因為顧慮這種情況的發生而左右為難而不敢行動。
4樓：
看似每天都活的像個正常人一樣，只有自己知道，其實每天都渾渾噩噩，虛度以日，想找個人說話更像是傾訴但是腦子裡一片空白，感覺朋友沒有乙個可以信任的人，又不想給家裡人添麻煩，只能自己忍著，積攢著，每天都想讓時間過得快一點，到了晚上睡覺的時候是最期待也是最煎熬的時刻，期待的是今天終於過去啦，煎熬的是再次睜眼就又是難熬的一天，每天都在抱怨，怨天怨地怨社會的，可是過了之後，又覺得自己太能矯情了。。。
我不知道自己是不是抑鬱症，也不知道自己要怎麼才能過的好一點，感覺如果能有乙個人告訴我這是病是抑鬱症我可能會輕鬆一點，或者說釋然一點？？？告訴我不是自己太作，只是得病啦，可以有個人輕聲細語的安慰我沒什麼大不了的，不是你的錯。
想想，真的很美好呢
5樓：
快告訴我我是抑鬱症吧...別讓我每天混混沌沌的，失眠，一點胃口的沒有..忽冷忽熱的動不動就瘋狂湧來自殺的念頭讓朋友們擔心....快告訴我我怎麼了...
是抑鬱症啊....真好。
不是沒來頭瞎發神經....終於知道源頭在哪了？
我有救了。
6樓：
真的覺得有的畜牲就算是把其他人說死了心裡也不會愧疚，那個人真的已經永遠離開這個世界了。還是會有畜牲再惡言相向。有個很好的例子。
7樓：Diamond Star
在高中的時候去醫院做了100道測試題測試出有抑鬱症，現在想想當時自己高興是因為覺得自己得了抑鬱症好像成為了乙個特殊的存在，但當時看什麼東西都是負面的，並覺得這個世界真的沒什麼好的了。
高中畢業後開始慢慢擺脫抑鬱症，最近一段時間接受了很多訊息，不管再怎麼對自己不好的資訊都盡量不表現出來。我這輩子注定輸在「情」這個字上希望在等待的日子裡我能真正的喜笑顏開……
我會做好每一件事！我會提高智商！抑鬱症還是沒有比較好
8樓：正好
這個問題很想認真回答，我沒有去看過醫生，但近期總在自我懷疑是否患有抑鬱症。於是查了一些相關資料，格外關注這類話題，就更加確定自己就算不是抑鬱症，也是心理不健康。
怎麼來說這種狀態呢，時好時壞，好的時候世界簡單美好，壞的時候想學會隱身術，誰也不要看到我打擾我。而其實這樣的狀態以及多年來形成的人格已經讓我分不清這到底是常態還是病態。
所以很理解題主確認了反而有些開心的感覺。為我們所有的病態找到了出口，疑問得到了解答那一刻確實會開心不是麼。
同樣祝你早日徹底解決這個問題。
因為太好了，找到原因就看到了希望~
而疑似者似乎永遠都在矯情與生病間躊躇，你把狀況說與別人聽，別人只會告訴你最近壓力大導致心情不好，而各中煎熬只有自己懂，所以我們渴望尋找到那個答案以及可以救我們的醫生。
現在我仍當這一切是矯情，把自己當作醫生，慢慢救贖。
願我們最後都好。加油!
9樓：
在冬日暖陽中，我獲得了新生。
13年正式結束了痛苦，記得那個地方洗澡坐在地板上任水直衝著身體。記得睡覺的時候離開床爬向角落，抓著被子捂著身體尋求一絲不存在的溫暖，醒來不知道發生了什麼。
記得半夜孤獨的走在陌生的路上，迷路了遲遲不肯坐車然後自己找路，那個時候沒有手機。
喜歡自己獨自走路，害怕別人注視。完美主義，大男子主義。孤獨的偏執狂。乙個個詞語。在罪惡的世界追尋夢想的淨土。
可，痛苦又回來了。
現在，孤獨如風暴席捲而來，支撐我活下去也許只有家裡幾百萬的債務，創業中，失敗告知。一切都痛苦都不是痛。經歷過情侶的背叛，經歷過面對喜歡的人因為不適合果斷刪掉，青春一刻一刻失去，今年十八，來年就十九，望二十歲前能踏入創業起步階段。
面前擺著筆，本子與紙。準備寫著商業計畫書(BP)。十三歲陷入失落的世界，十五歲愛上了她，後來才知道，那只是喜歡。
在中國陰暗汙穢腐敗中長大。經歷的也都是這些，我放棄了所有從小到大的東西，重新學習，第一次書寫這麼長的文，文筆不好，只是想告訴大家。
孤獨的時候我會選擇在沒有光線的地方沉思著夢想。
孤獨的時候我也會選擇去外面喧鬧的世界前行。
那麼，題主，你要的答案。我告訴你吧。
答案是 : 不是高興，而且想告訴自己，我想被愛。關心一下我，好麼？外面的人。
心中有乙個世界，那只有我自己。
心中有一幅畫，她穿著我設計的藍色的裙子。帶著我折的花環，還有乙隻貓，可她沒有臉。因為，我還未遇見。
只是想被愛，可我清楚。
我們並不需要。
也許有一天你們會聽到乙個在網際網路攪局的人，oyaungnien。
又也許，他的名字只會被遺忘在這裡。
生來孤獨，也願死在孤獨。因為從未停止孤獨。正如我生來注定彷徨，痛恨那些說努力的人，痛恨那些說加油的人。因為他們說的比打擊人更無用。
10樓：何不為
意思是，使你痛苦的東西，從主觀變成客觀了。
本來你睡過頭上班遲到，心想哎呀為啥我老是起不來（深深自責），突然前面幾百輛車，後面幾百輛車全懟了，你就會突然輕鬆，這沒辦法過去了啊，遲到沒辦法怪我了。
但是，睡過頭這個事還是客觀存在的，所以該改還得改。
你的抑鬱也是，總算有了明確的答案，知道不是你不願意做好，而是確實有東西在阻止你，但是，該治還要治，只是不用揹負更多的心裡壓力了。
祝好~隨口一答，不知所言，如有錯誤，萬望海涵。
11樓：Lisbeth
為什麼會開心？
談不上開心吧，在醫院確診後開了藥，反而感覺松了一口氣，大概是那種知道了我的問題是什麼及解決問題的辦法，其實對於我來說用「釋然」這個詞更準確吧。
12樓：勇敢的阿羅
也許是知道自己的不和群源自抑鬱？我也有些抑鬱，莫名的傷感可以隨時侵入，讓我突然不想說話不想搭理任何人，人際關係真的不好。但我也總是自己乙個人開心，因為抑鬱想的要多一些吧，我總能從一部電影、一首歌曲裡汲取無盡的力量去面對生活，有更細緻的思想去對待一切，哪怕有些怪異，但我喜歡那種感覺
13樓：
我還是想得抑鬱症的那類人呢…雖然我確實成功了醫生告訴我從輕度到中重度時我直接笑給他看了… 我也說不清楚為什麼會有一瞬間的喜悅曾有朋友說過我是只中二病不知道是不是這個原因23333333
14樓：
我個人的經歷告訴我：我終於為自己的愧疚和無能找到藉口啦，可不高興嗎？
我好早以前就在思考這個問題了：為什麼我更希望自己生病？為什麼我看病說得了抑鬱症，居然有點兒欣慰？
想來想去，終於明白，自己無非就是逃避現實，自己生活上的痛苦和無能終於有了個解脫口了——你看，以淚洗面、沒有朋友的生活不是因為我的性格和行為方式，是因為抑鬱症呀！
後來我翻來覆去，想了大半年，就不抑鬱啦。
這種心態僅只自己。
15樓：
我跟你一樣
在得知我確診後，我吃了很長一段時間的藥
我的心理是：我終於得病了。
這個病還有點奇特，我非常喜歡。
我就是喜歡乙個人。
16樓：太宰治
推薦一部《全部成為f》。抑鬱症什麼的，就跟鼻孔裡的鼻屎指甲裡的汙垢臉上的痘痘一樣，沒什麼大不了的。普通普通再普通不過了。
17樓：
在沒有去醫院做檢查確診抑鬱之前，我也曾為做網上抑鬱自測表得出的重度抑鬱結果莫名開心。
其實捫心自問，我真的覺得開心嗎？並不。
我僅僅是因為與別人不同而開心，因為這很酷。
狀態一直不好，一年後下決心去醫院做檢查，診斷結果重度抑鬱。看到結果的時候有一種放鬆的感覺，感覺終於可以不用再繃著強撐著裝成乙個正常人了。以後我情緒崩潰的時候就可以拿著病例請假了，也可以自己呆一會且不用擔心身邊會不會因為我而不開心了，好像多了一些好處呢。
可是，我再也沒有覺得開心過了。
18樓：寒流
應該是覺得自己身上不甚合理的行為有了較為合理的解釋（託辭）吧～就像明明因為自己體質弱，出門吹了陣風就感冒生病，卻說是被流感傳染。因為這樣旁觀者就不會糾結在你為什麼會感冒，而把焦點集中在這次流感面積多廣，需要買多少大蒜和板藍根。
19樓：哈庫吶瑪塔塔
原來不止我乙個。。。確診的時候我覺得整個人輕鬆了不少，還特地去買了想吃的飯菜和朋友一起吃午飯。。。當時整個人Sunny到讓我覺得我其實沒病
20樓：波本
這種感覺某種角度上講是普遍的。
我在高二之後，異常暴躁不安。同時，由於離家住校，再加上一些友誼關係的破裂，導致我整個人都十分多疑敏感。
在網上做了諮詢，大概就是傾向於輕度抑鬱。（因為是網路，所以並非絕對的抑鬱）
得知了之後，我內心反而很平靜，甚至乎有點開心。大概是覺得自己很酷吧（誤）
我在高中之前的事情，現在想來已經基本記不清了。但是自性格變了之後的事情，我反而很清晰，甚至能想起某個人的特定的表情。
我現在仍舊多疑敏感，還有點孤僻，不拒絕交朋友，但是自己感覺乙個人更自在更真實。
當初把我算是傾向抑鬱，但我現在覺得，這算是乙個人的成長吧。
至於覺得很開心，或者像我這樣覺得自己很酷的這種大概都源自於人性的不甘心。
你覺得自己是與眾不同的。
送題主一句
「古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。」
最後，願不同之人，皆有所成。以上。
21樓：
最開心的是終於有理由可以毫無理由的自殺了。人活著需要承擔責任，當知道自己得了抑鬱症後，終於可以把自殺的理由歸結於我有抑鬱症了。
22樓：
記得當時我確診時也是有點開心的。畢竟如果沒有查出抑鬱，恰恰說明我是乙個徹頭徹尾的廢物，一事無成，渾渾噩噩，行屍走肉般混著日子。
儘管抑鬱症並不是乙個好訊息，但在藥物的作用下，還可能以乙個正常人的姿態活下去。
23樓：
正常心理。你發現自己的痛苦是有原因的，不是無病呻吟，不是自己的錯。世界最絕望的是你痛苦，但是你不知道為什麼。那種迷茫和無助更加可怕。
不過請注意：不要把抑鬱症當成逃避現實，逃避痛苦的藉口。不能說因為我抑鬱症，所以自暴自棄，還是要勇敢地和痛苦做鬥爭，和抑鬱症做鬥爭。
患了抑鬱症的人，自己會知道自己得了抑鬱症麼？
木艮子 我是很早就知道自己有點抑鬱的，曾經也會想過死亡，甚至都寫好遺書，懺悔書這些，但是我一直有在自我開導，因為我想替我去世的那個妹妹好好活下來！我的抑鬱不是一兩種因素造成的，是多方面，我也不知道像我這麼大年紀的女生為什麼要經歷這麼多不好的事情！去年年底到今年年初我就感覺自己狀態很不對勁了，自己調整...
抑鬱症患者會不會覺得自己沒有抑鬱症？
南夙 還有沒有人？也是昨天確診了中度抑鬱重度焦慮，但總覺得自己是裝的，只是暫時性的情緒不好，畢竟前段時間我還對生活充滿期待啊！但是身體反應的確厲害，驚恐發抖害怕瀕死感，討厭外面的人，但是我覺得是我科二沒考過然後自己給自己找藉口逃避，當然我也五年強迫症了，人格解體啥的也都有過，原生家庭也不健康，教育也...
抑鬱症患者知道自己為什麼抑鬱嗎，最近自己抑鬱情緒很重，有很多症狀跟抑鬱症相似但我知道自己為什麼不開心？
心之愛心理諮詢 北京心之愛心理諮詢師，袁寒柏 抑鬱症患者不一定知道自己為什麼不開心，因為Ta可能以抑鬱症的症狀隱晦地表達了令人痛苦的情感 心理防禦 而這種情感往往是Ta感到害怕和難以接受的。例如，孩子一方面對父母充滿憤怒，一方面又因對父母憤怒而感到內疚。這兩種情感是衝突的，而又難以表達出來，這樣，人...