1樓：張巨集雷
說下我的感想吧非專業
懂事以來其實就是處於抑鬱狀態~六七歲的孩子不想活了是不是嚴重抑鬱？每天想是不是我不存在就好了？~我死了就好了吧？
~死了就不痛苦了如此想了二十多年說白了還不是家庭影響？父母既然不稱職就必須自己想辦法啊
晚上不想睡覺白天不想起來然後就是身體疲倦思緒清醒回想以前的種種就是無力無奈繼而痛苦的留下眼淚如果這個時候身邊有把槍的話就不會在這裡碼字了吧？情緒已經長期處於臨界狀態了我根本就懶得控制也無力控制了要不是住樓房我肯定就是嚎啕大哭了！
現在的我？並沒有變得很好也沒有更壞我只是我而已我清楚的知道我不是上帝我能做的事情非常有限~但也是能做的並且是不可或缺的！我們對別人的情緒沒有責任！
~不要過多的考慮別人只要我們沒有危害到他人我們想怎麼樣那是私人事件
2樓：
跟抑鬱症的來訪者說，加油！去鍛鍊！去交朋友！要堅強！你可以的！這就像跟骨折的病人說，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一樣。
3樓：
有人的時候我會假裝重感冒，眼睛進東西，找藉口走開。
躲在廁所裡哭過。
我有黃昏恐懼症，有晚課的時候需要提前一兩個小時到教室裡做好上課的心理準備，其實除了坐著發呆什麼事情也不做，在空無一人的教室裡，盯著窗戶外面那棵樹止不住流淚。在臨上課前五分鐘突然很壓抑焦慮，匆匆翹課逃走了。
在路上邊走邊止不住哭，路人都看我，但匆匆擦肩而過，無所謂。
乙個人的時候想哭就哭吧。有人在的時候，實在忍不住哭了就給自己找個好藉口，自嘲打趣一下敷衍過去，假裝成正常人聊天、觀察他們的交流方式並模仿。
畢竟我們還要在現實裡多撐一些時日，與人編織這張關係網。
在人前消耗掉的能量，乙個人躲起來慢慢恢復。
4樓：未末
給自己找點事做，充實下自己。看書，練字，養花，種草，都可以讓你打發多餘的時間。讓自己忙起來，你就不會再有這種情緒。
我也經歷過那個階段，反正我不管，我就是突然想哭，沒有理由，不分場合，我就覺得這個世界好黑暗，我看不到希望，沒人懂我，我就是要難過。可是後來，我遇到了我家先生，每當我出現暴躁，消極，快失控的時候，他會反覆安撫我，不斷的告訴我，他在身邊。從一開始的沒有安全感，整天患得患失，到現在就算發生天大的事我依然堅信他在身邊，這是我心態調整的關鍵。
如果沒有這麼乙個人，那就好好愛自己，多讀書總是沒錯的。
另外，我還是建議，當自己無法調整這種心態時，適當看看心理醫生沒什麼不好，也可以到當地精神衛生中心去檢查，適當開些藥，醫生也會給出合理且正規的建議。我也是這麼一步一步走過來的。
5樓：
我一般是選擇那美工刀輕輕劃自己
在外面的話就拿指甲戳自己手臂或者捏自己
這樣來讓自己保持鎮靜還好啊現在我還怕痛
比如在刀劃自己時會輕手好多，某種意義上還是正常的。現在已經不這樣做了，也不建議題主這樣做，畢竟這治標不治本。
說出來主要是想希望題主在身體感到痛時會發現，一旦轉移注意力，其實很多事情沒有什麼大不了的。
不要低估人自身的生存本能，哭出來就痛快哭出來吧，不要管旁人。
我基本就是這樣，所以一般他們都會躲開我，其實習慣還好啦，頗為自由。
6樓：
母親總希望我在她身邊。讀書的時候，一有假期就催我回武漢。
那時不懂事，每天睡到中午，也不做家務。母親下班後要打掃百來平公尺的房子，還要照顧我的起居。
我那時不明白，我回去明明什麼事都沒做，還給她添了不少麻煩，為什麼她總希望我回去。
大三的時候，我愛上了乙個女孩，一有時間我就往她學校跑。我和她一起喝冷飲，一起在田徑場散步，一起在圖書館發呆，一起無聊打發時間，無論她想做什麼我都陪她。
她覺得自己是個很無聊的人，沒有愛好沒有特長也不擅長聊天，問我會不會感到乏味。
我說我只是想陪著你，和你在一起，我就很開心。
那時候我漸漸明白母親的心情，愛乙個人的心情，親情與愛情不同，卻也是相通的。
愛乙個人，只是希望那個人在自己身邊。
你也許覺得自己差勁，覺得自己不好，覺得自己不被這個世界喜歡，覺得如何如何。
可是對於愛你的人來說，你只是你，他愛你啊。
你在，就是晴天。
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