1樓：
孤獨，難以言喻的孤獨。外面明明春光燦爛，自己永遠靜止。
制約我的可能就是怕我沒了，我那個支離破碎的家將煙消雲散。我還會顧慮死家裡，房子賣會貶值咋辦。死外面給添麻煩咋辦。可能是不想死的理由吧。
2樓：李誼之幫
想象你在玩一款遊戲，遊戲的規則是你要在一條路上一直前進，不能折返。
隨著你的前進，你要經歷無數關卡。
每個關卡如果順利通過，你就會獲得一些技能，並能發現更多散落的裝備，來應付接下來的關卡。
如果無法順利通過，你就會丟失一些技能，並被剝奪一些發現散落裝備的機會。
你前面的關卡都沒玩好，所以自己的技能幾乎耗盡，而自己發現散落裝備的機會也歸零了。
如果你繼續前進，由於沒有裝備和技能，你可能再無法通過任何乙個關卡。
但這遊戲又不能折返，這時候你會怎麼做？
恐怕多數人都是想著退出重開一局吧……
這就是多數抑鬱症患者想要自殺的根本原因：
看不到自己活著的價值（持有技能），也無法發現生活的任何積極意義（發現散落的裝備）。
可能任將誰放到這個遊戲裡，都不會在這種情況下堅持前進的。
但人生畢竟不是遊戲：
遊戲設計的邏輯是要通過測定你的水平，以定輸贏——看重的是結果；
可人生的邏輯，則是不論怎樣你都可以走到終點，區別是你如何去體驗——看重的是過程。
做了這麼久的抑鬱症救助，在我的」李誼之幫抑鬱症互助群「的多數群友之所以抑鬱，都是錯把人生當成了一款殊死拼殺的遊戲，如果不能做到最好就沒有任何繼續的意義。
但其實人生給了我們遠大於那些的可能——
每當你失落一些技能，都會意味著補充一些對應的技能；
而那些無法發現的裝備，也並不是真的消失不見，你只要換個視角就會發現它們一直在那。
所以如果你想幫助抑鬱症患者，或者你是抑鬱症患者想要自救，你首先要做的就是讓自己擁有換個視角的能力，發現自己已經擁有的東西，停止處處和他人比較，也停止用世人」成功「的標準要求自己。
3樓：
我越來越平靜了，面對這樣麻木，低落沒有知覺的自己。以前還小的時候，我就很害怕這種感覺，感覺自己被隔離了，感知不到這個世界。 後來慢慢撕心裂肺，慢慢的就平靜了。
在最嚴重的時候 ，終於去了醫院，我記得坐我旁邊等醫生的阿姨看著我說：你還那麼小，遭這個罪，好好聽醫生的話，會好的。
我一直都記得 。
我開始不緊不慢的生活，早上醒來，低落感總是吞噬我，那是我最難過的時間，工作感覺已經支撐不了太久我的情緒， 我也不怕，我就靜靜等著她來。
我想要了斷的頻率越來越高，甚至開始做計畫，我想安排什麼時候把重要的人都見一面，買好乙份禮物， 我現在買東西吃東西也不節省了，我想吃就會買，想要什麼就立即買。
還好，世界上所有的死亡都是疼痛和恐懼的，我還能活著。
不知道自己會活多久，孤獨的人注定活不久的。 可是我只有我自己乙個人 ，沒有家人也沒有不忙的朋友
其實也不是自己放棄了，只是這個世界上有人會陪著你一次，不會有那麼多時間和精力再陪你第二次第三次，第N次，這不是感冒 ，吃藥一次就好了 ，這樣的感覺會隱隱約約伴自己很久很久，我不想麻煩我的朋友 ，也不想再逼走自己的物件，再強大的意志也經不過抑鬱的感染，低落的情緒會傳染的。
我不想再第二次失去我重要的人，也不想我的朋友，再受我影響。
所以我要自己承擔了，我努力的看書,曬太陽，吃大餐，工作 ，玩遊戲 。
晚安我困了
4樓：
因為腦子裡唯一有希望的事就是去死了唄
5樓：精神科專家李平安教授
抑鬱症患者為什麼會有輕生的念頭？曾經有一位抑鬱症患者這樣像我形容自己的感受「彷彿深處地獄的最中心。向上，無處攀爬；向下，無處支撐」。
是呀，這種無助、無望、無價值的「三無」體驗，能壓垮任何乙個人。當你感受到沒有什麼好期待，沒有任何人能幫助你改變這一切的時候，可能也就沒有什麼能成為繼續堅持下去的理由，也就萌生了「結束這一切」的極端想法。
並非所有抑鬱症患者都會出現輕生的念頭，但在所有抑鬱症患者中，可能有大概三分之二的人曾經出現過輕生的念頭。當然，大部分人可能會帶著輕生念頭繼續沉淪很久，因為自殺，對於任何人來說都是乙個重大的決定，決定逃避，決定放棄，也是需要勇氣的……
可難道自殺真的是乙個好的選擇？我遇到過很多抑鬱症患者自殺後，家人獨自承受孤寂與悔恨的例子。記得一名小患者的媽媽，對我懺悔，說自己不夠理解孩子，強迫孩子上學，沒有早一點重視孩子的情感低落，或者說發現了孩子的問題，但內心深處就是不願意承認孩子是抑鬱了。
甚至在孩子去世半年之後，這名媽媽還在對我說，感覺這一切都不是真的，不可能是真的。是呀，誰又能坦然接受自己的家人因為抑鬱症離世呢？
那些所謂抑鬱症患者自殺是他們自己的選擇的言論有些太可笑。世衛組織總幹事曾經說過「任何形式的自殺都不能被接受」，更何況是因為一種精神疾病，導致出現的輕生念頭？什麼叫疾病？
生病的時候想死，病好了就不想死了，那又怎麼讓人去接受這種病態的選擇？
如果，在一名抑鬱症患者出現無助，絕望的情緒時，作為家人的你，能在身邊給患者最大的理解和支援，讓他知道，家人永遠理解他，永遠支援他，永遠都會陪伴在他的左右。那麼這名抑鬱症患者是多麼的幸運，因為他可能有了別的患者沒有的理由去堅持；因為他可能有了別的患者沒有的理解去依靠；因為他可能有了別的患者沒有的希望去期待。
沒有人會願意去感受一名真正的抑鬱症患者的內心世界，那時乙個晦暗的世界，到處是荒涼，到處是孤寂，到處是絕望。所以，也可以說每一名抑鬱症患者都是勇士，真正的勇士，因為他們正在實時對抗著旁人難以想象的苦難，通常在孤立無援的情況下。他們也希望有人能支援，有人能期待，畢竟自殺，一定是最後的選擇，誰也不會輕易的去選擇放棄。
所以，多給他們一些理解，一些關愛，一些必要的支援，也許，他們會從中感受到自己並不孤單，並不是孤軍奮戰，並不是毫無獲勝的希望。
我是精神科醫生，請幫助他們解決問題，找回希望，有尊嚴地走下去。
6樓：
太多事情自己掌握不了，情緒自己也決定不了，至少死亡還能掌控一點吧，患了抑鬱症的人，覺得死亡是一筆划算的買賣，雖然也失去了跟親人朋友相處的機會，但是也能摒除了痛苦。
7樓：康健
抑鬱症強烈的無意義感，厭世感，什麼都沒有意義，沒有希望，缺少盼頭
曾經我也得過抑鬱症，一度也想要自殺，整天強顏歡笑，如行屍走肉一般，麻木空洞，沒有自我整天都不知道自己在做啥
那是高中的時候，突然不知怎麼了就覺得生活失去了意義，做什麼都沒勁沒有意義，那種感覺無法言表
怎麼脫離，抑鬱是當時環境的所有綜合的一種結果
想要解決問題就得脫離環境，讀書的休學，工作的辭職，換居住的地方，生活的環境，和圈子
但很多時候這些都是不允許的，一方面在於患者本人沒有辦法脫離，另一方面在於各方面的壓力，家庭環境，家人的支援，等各方面不允許患者脫離
患者在表面上和常人無異，這就是給自己和他人最大的錯覺，自己主觀上覺得自己還算正常，他人在生活接觸上也覺得你很正常，以為你只是有點累，休息休息就好了，這也是環境脫離最大的阻力，等到病入膏肓的時候，其實脫離環境已經沒有多大意義了
8樓：南祁遠
沒確認抑鬱症前一直認為自己只是心態不好，雖然確認後也這麼覺得。但有時會突然疑惑。
為什麼大部分人都很開心？為什麼大家看起來都有活力？為什麼覺得一會兒哭一會兒笑很難理解？為什麼他們想活下去，不是天天想死？為什麼他們會覺得有未來、有希望？
直到看到很多我認為習以為常的想法都讓人不解的時候，才發覺我好像確實不太對。
還是感覺沒到抑鬱症的程度，關於自殺念頭真的就像要喝水那麼普通頻繁。沒有活下去的動力，就是不想活。
9樓：
因為習慣性。
在最開始年幼的時候，與其說太痛苦了不如說是真的太內疚了所以站在教學樓的第三樓往下望的時候突然就想到：「我這樣的小孩真糟糕，如果我跳下去了那麼少了我是不是就會好很多」。大概這樣的意思吧，就從那個時候開始，長大讓我慢慢意識到原來這是自殺的想法。
然後就在每一次很痛苦很無法控制自己，認為自己實在太糟糕了，又對所有都很愧疚的時候，想死的迫切衝擊著我的每乙個腦細胞，滿腦子都是怎麼去死，但同時因為太抱歉了，也太疼了，我無法做出乙個選擇。
失眠，喪失情緒，無法自理，每天都把自己過得很爛。甚至有的時候分不清現實和夢境，因為夢裡很亂又讓我記憶深刻。有時走在路上，我會很焦慮很不安因為我總覺得好像有人在跟蹤我但實際並沒有。
我獨自去醫院看醫生，醫生質問我我這樣「怎麼對得起父母」那個時候我坐在回家的大巴上看著這所偏僻的精神病醫院突然想起來年幼時父母啊總開玩笑和我說：「你不乖就把你扔去三院（這所醫院）」。
那個時候我就覺得有些事情真是好笑。
後來就發生了很多事情，可能和別人不太一樣，到現在對於我來說自殺這個想法是一件讓我感覺不是一件很特殊很特別的事情，我會覺得很熟悉。
10樓：矛盾體
我不想死的，我告訴自己不想死的，可是我控制不住腦子裡的另乙個聲音，也控制不了外界的惡意，沒有人知道我腦子裡兩道聲音互相掙扎時的可怕。
11樓：皮卡車
（個人猜想、不要當真）
我覺得抑鬱症的難過和想要自殺都是沒有原因的但是大腦很狡猾、通過不斷的思考負面記憶不斷的給自己找到完美的自殺理由（我曾經記錄下自己想要自殺的理由和邏輯、清醒的時候看真的覺得毫無道理可言）
以至於讓抑鬱症患者認為、我的悲傷是有原因的、我想自殺也是有原因的……
12樓：
因為絕望，好不了，也不想好了。
不想再面對每天每天新的舊的痛苦折磨了。
無人理解無盡否定，永遠只有自己乙個人。
想解脫，並且永世別再來。
13樓：touchthelife
想要離開世界的23歲女孩的獨白。
被黑暗控制的第7個月，第無數次萌生離開的念頭，第2次制定執行計畫並踐行。沒有施行，因為覺得工作還沒交接不想給別人造成困擾，但是又遲遲不想動沒有精力寫交接。
連死亡都這麼拖泥帶水，我也真的太差勁了。
或者我的大腦還是在求救。
11月底和12月初的兩個星期，我覺得我的世界終於能照進來光了。我以為我就好了。然而工作順利人生圓滿的12月，又突然被情緒籠罩，沒有任何理由地不堪重負。
突然理解到這句話：
「開心的時候都小心翼翼因為不知道是不是下一秒又跌回黑暗」
反應遲鈍決斷力下降猶豫不決頭疼不想跟人打交道甚至一點都不想掩飾了。
於是又開始反覆思考要離開。
然後迴圈往復，又到了想爬上去的時候了。
那天去了乙個彩票店說如果中獎了我就繼續好好活著然後中了人生第乙個20塊錢的獎我開始相信宿命。
那天那個大哥估計是看出來我想不開 15分鐘裡面藉著曬被子的名義上來天台4趟 。
還會好嗎？
有這些惦念是會好起來的吧。
患有抑鬱症的人會經常哭嗎？
很閒的槓精 我感覺我哭出來之後情緒會好轉一點 我個人而言，沒啥情緒不哭不笑比較糟糕，有明顯情緒波動 比如悲傷，哭泣 反而比較好，會感覺有些活力了，有動力學東西了 不過這是我個人情況啦，可能因人而異，不同人症狀不同 會我會半夜醒來以後乙個人哭，但我也不知道自己在哭什麼，就是莫名覺得很難過，會哭到心臟揪...
家人患了抑鬱症，怎麼陪伴？
霍加狓0715 不要逼他和別人交流。一切站在他角度想問題 很難 默默的陪著他，給他安全感。多帶他散散心，看看風景和健身。給他希望和期許。一切都會好起來的。相信自己也相信他。 僅供參考qwmf 抑鬱症，很多人對這個病不了解，其實更多的就是一種情緒達到一定程度之後的反應，就像我們每個人都有抑鬱情緒，但是...
患了抑鬱症的人，自己會知道自己得了抑鬱症麼？
木艮子 我是很早就知道自己有點抑鬱的，曾經也會想過死亡，甚至都寫好遺書，懺悔書這些，但是我一直有在自我開導，因為我想替我去世的那個妹妹好好活下來！我的抑鬱不是一兩種因素造成的，是多方面，我也不知道像我這麼大年紀的女生為什麼要經歷這麼多不好的事情！去年年底到今年年初我就感覺自己狀態很不對勁了，自己調整...