1樓：
今天被確診重度抑鬱加重度焦慮。小時候，算是被壓抑的聽話吧，小學時就有暴力傾向。媽媽出門辦事，把我關在家裡，很生氣，一把折斷了三四根筷子(女生，小學四五年級的樣子)
2樓：鯨魚少女夢
什麼叫聽話？什麼又叫不聽話。看你怎麼定義，確實我表面上是這樣的，可是我的內心是非常叛逆的。
後來，發現這個世界和我想象的並不一樣，沒有人會一直幫你，也不像童話一樣總是有美好的結局。 那時候想一輩子順風順水的走下去，後來發現世界沒有想象的那麼簡單，它不是漫畫並非非黑即白，並非什麼事情都有結果，沒有王子會愛上灰姑娘。多的是，灰姑娘被王子羞辱的故事。
你以童心看世界，世界笑你太單純。等我病好了，我再回來看答案，看看自己的認知有多偏激，再者看看這是不是真相
3樓：
我高二開始得知爺爺的胃癌之後患上了恐病症，之後很自然高考失利，然後自己就一直在低谷，失眠，尿頻，心動過速，神經衰弱，恐病症也有增無減。終於多次求醫未果後走進了心理科。
拿到結果我一點都不意外，更很平靜。結果顯示我兒茶酚胺類神經遞質分泌異常，也就是輕度抑鬱，焦慮，疲勞狀態。拿到結果的時候我卻感覺大大地舒了一口氣，可能是為自己這幾年來的失敗失意找到了藉口吧。
我童年是不是乙個聽話的孩子？非常是。
幼年的時候爸爸因為乙個嫉妒而來的小把戲沒管住自己的衝動犯了錯誤，我們家那些年就很拮据。媽媽經常告訴有她的不易，我也看在眼裡，大概她當時也抑鬱吧，經常說要是沒有你和你長大了我就去死什麼的話。所以我悲傷，聽話，很悲傷，很聽話。
因為每當我不聽話的時候，媽媽就會這麼說。現在想起來寫著，我心裡還是止不住的悲傷悲傷很悲傷。直到這些年父母對他人提起，我都是乙個從來沒用他們管過學習的好孩子。
我認為好孩子更加敏感更加脆弱。因為聽話成績好彷彿是我唯一的曙光唯一的支柱唯一的資本。不管你接不接受，人外有人天外有天。落差感和太在意別人的眼光讓你活的如履薄冰。
然後我開始拒絕做事情，因為怕做的不好，那就不如不做。因為童年的人生沒那麼多自主選擇，你只要聽話，你就得到很好的結果。所以當你開始自己承擔自己選擇，可能就是黑狗開始找上你的時候了。
我沒有吃藥。想給自己一段時間。看書真的是精神愉悅劑。
除此之外找點不那麼厭煩的事情忙起來，充實感給你帶來愉悅和自信。好好聽人文社科的課，或者，宗教也是不錯的選擇。畢竟在你感到深深的無力的時候，宗教確實能給你乙個理由，讓你得到救贖。
就像實習醫生格蕾裡Preston作為乙個世界頂尖的心外醫生，他也相信一些超自然能力來救贖自己的無能為力。
共勉，祝好。
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