1樓：彈鋼琴的狗延殘喘
沒有變成另外乙個人，只是心態變了
我得抑鬱症之前以及得抑鬱症的時候，我見到別人，想的是：別人能給我什麼，別人能幫我什麼（索取）
抑鬱症痊癒的我，見到別人，想的是：我能為別人做什麼，我能幫到別人什麼（給予）
2樓：愛慧兒
A誤會B，A知道是自己誤會了一直去道歉解釋內疚自責，B還是慢慢疏遠了A
C誤會A，A真的不是故意的事情不是C想的那樣，A去解釋，C還是走了慢慢疏遠了A，
D誤會了A，A去解釋事情不是D想的那樣的，D還是慢慢疏遠了A友情和愛情有矛盾和誤會很正常，無論是A誤解B.還是BCD誤解A，拿面子去解釋道歉，去珍惜感情的永遠是A，可當A被誤會被傷害時，沒有解釋道歉和珍惜，其實A不記仇也很好哄，可就是沒人在意過A的感受，後來A一想到這些事病情就加重，不理解感情為何那樣脆弱，人和人相處為什麼那麼難，為什麼都要疏遠A，感情到底是什麼，某一天A突然大腦特別累，可能也想明白了，執著的，在意的人和情感彷彿都是一場笑話，慢慢A不在去和任何人建立關係和說話了，不在希望誰理解了，也沒有任何情緒起伏了，突然感到特別輕鬆，也麻木了，我終於可以不去在意任何的感情了，哦…原來A真的痛了
3樓：泡泡王
我感覺我不是我了。
我覺得，重度抑鬱的我，有軀體症狀的我，痛苦的我，才是真正的我。如果讓我真正按照自己的意願，我就想回到我病情最嚴重的那個狀態。
病好了，我就不再是我了，我只是乙個快樂工具人，為了快樂，強行把黑暗全部變成光明，但這樣的光明不是真正的光明，這樣的快樂就是乙個只有空殼的快樂。
但是，我想痊癒，因為我有值得我為之活下去的人。
4樓：
1.之前極敏感。現在遲鈍了很多很多，對於別人的情緒還是能感覺到，但不會那麼敏感。
2.以前極其關注自己對別人情緒的影響，現在更關注自己的情緒。
3.之前同理心極強，現在感覺只剩一半了，能讓自己處在乙個比較正常的生活狀態。
4.之前愛哭，現在愛笑。現在別人會說我活潑開朗，以前不敢想象。
5.之前極其在意別人對我的評價和看法，現在就還好，誇我我開心但沒那麼開心，罵我我也不怎麼在意。
6.之前生活被壞情緒佔據，沒有時間精力幹別的。現在好情緒支撐我去做很多別的事兒。
7.之前畏畏縮縮戰戰兢兢，只敢躲在舒適區里。現在敢嘗試很多新東西，也樂於嘗試。敢說走就走，敢做「壞女孩」，敢和別人分享我的陰暗面，也能接受自己嘗試新事物但堅持不下去這個情況。
5樓：是個無趣的人
跟你一樣呢
以前的我：自卑，社恐，長期情緒低沉，敏感，易怒，悲觀，做任何事都沒有勁，幻想任何形式的死亡，幻聽，幻覺，共情能力很強。
基本算痊癒的我：社恐還是有，但會鼓起勇氣會社交，自卑也減輕了，有想做的事情，感情上更加決絕了，知道自己想要的是什麼，更加注重自己內心的想法，共情能力還是很強，但是不會把感受全投射在自己身上，全身像蒙上了一身冷漠的影子，會分析事情，不會全身心的投入一件事，更愛自己。
結論：人變得自私才能活的更好，不要懷疑這句話。
熬出來了，就好好生活，多陪陪父母，做自己喜歡的事，不要依賴任何人。
祝你幸福。
6樓：德芙巧克力
趕在2023年之前，扔掉了自己的過去——在抑鬱症期間寫的日記，有兩本。
我是直到恢復痊癒之後才明白原來自己之前的表現是抑鬱症。也算是後知後覺吧。
患病時長大概是三年半吧。
起因我不想提，畢竟我剛剛恢復，真的不想再重新翻開舊傷。
總之呢，就是一定要遠離壓力源。一定一定要離開那個讓你難過的人和地方。記住！！！
恰好是高三下半學期嘛，所以，正好復讀可以換個環境，所以，也算是因禍得福吧。
高四是個小大學，在復讀班的孩子都是被按下暫停鍵的人。所以，有一年的時間來整理自己。而我很幸運的，見識了各種色彩的人。
他們或溫柔，或聰明，或灑脫，但他們都有乙個共同點，就是不對別人妄加評議。
收集身邊每乙個暖心的瞬間，將他們串聯成線。
接下來就要說說篡改記憶
在這期間，不要去看之前傷害你的人的現狀。千萬不要去！！
在難過的時候，就開始寫日記，不需要訴苦。只需要看書和寫日記。
給自己時間，抑鬱症可以好。
不會對別人的話高度敏感，可以接受批評。對別人的侮辱謾罵，不再放在心上。對別人的誇獎和讚美，也會真正的認同。
7樓：
是的。但我不會用好或不好去形容自己了。
曾經我充了各個平台的年度會員，只是為了找個理由續命。直到我看見我的小號都不再是會員了，我便知道我痊癒了。
現在的我，我的心境會非常平靜，會很理智的看問題，幹正事時幾乎不帶情緒，但我的智力遠遠不及過去，「腦子沒那麼好用了」。我已經不記得那幾年是怎麼過的了，但我知道那幾年是浪費掉了。
過去的我，對世界充滿好奇，有追求有夢想，很有想法但內向高敏，那是我天生的性格，但我覺得若是不經歷這一切，我能成為乙個聰明又活潑可愛的人。
8樓：
高二以前的我吧，是乙個特別咋咋呼呼的人，自以為很開朗，但我初中同學對我的評價都是任性，大小姐脾氣，暴躁，暴力狂（跟男同學打鬧沒分寸的）
後來上大學漸漸開始懂事，就思考關於自己的事情以及發生了一些事情（雖然現在想起來那根本就不是事兒），越來越想不明白，然後就度過了大概有一年特別黑暗的時光，去了醫院，也吃了藥，覺得沒用我也就停了。
後面也走出來了吧，感覺像是重新把自己碎掉的靈魂，信心給一片片拼起來，也試著不去在乎別人的感受。表面展現出來的性格完全變了，現在一般別人評價我是，溫柔可愛略帶高冷。
現在讀研了，變得更冷漠了
但我知道抑鬱給我帶來的影響是不可逆的，現在稍微不順利我就會有想死的想法（很少），學會了安慰自己吧，畢竟長大了也該懂事了。
我在欺騙自己，我表面很正常，心情也還好但我知道我有問題
以前抑鬱的時候通過狂吃報復自己胖了30斤，然後節食暴瘦就現在這樣了
明明不胖了卻還是這樣
我有暴食症和進食障礙我根本無法控制我自己
不暴食就會焦慮
大概乙個月會有20天都在催吐這種程度
9樓：
有。抑鬱症之前我是乙個說話辦事不考慮別人感受的人。抑鬱症好了之後明顯感覺到自己情商變高了，同時變得更理性了，交際的時候能更容易看清別人行為背後的想法和邏輯，同時以內方外圓的方式去和別人交往。
更愛自己的父母了，有時間更想陪陪父母，也更能理解父母。
抑鬱之前想著天大地大我最大，我以後一定要當大老闆，哪怕定個小目標比如賺它乙個億。抑鬱好了之後把更多的時間放在感受當下，感受生活，在家裡種了很多花花草草，還有自己做了很多好吃的，同時還自己做檸檬茶，奶茶。
變得話少了，與人交流的時候會更喜歡傾聽
10樓：徐衍
有經歷了一些事，痛苦了很久，現在痊癒了（或許吧，但還是有一直情緒很低落的時候）感覺自己，話少了，聊天的時候語調制平了，別人看不出我的感情，注意力很難集中，經常腦子昏昏沉沉，很容易想多，從別人眼裡可愛的人變成了深不可測的人，不相信愛情更相信自己了，同時更珍惜在抑鬱期間幫助自己，愛自己的人了，懂得如何好好生活，懂得為什麼要好好生活了，每天都覺得自己很幸福。
11樓：丶微光
我也不太清楚我自己是不是得了抑鬱症，感覺之前的自己好像活在井裡一樣，所說的更大的世界，有這個感覺吧，不親身經歷，誰也不知道你的世界到底發生了什麼，
12樓：笑忘花
慢慢地發現自己變成了另乙個人哈哈哈，感覺很神奇。不太記得那時的自己具體怎樣的，只是那種被自己瘋狂摁倒在水裡撲騰著窒息的恐懼感偶爾會嚇自己一跳。
以前的我在人前大方端莊，懂事有分寸，說話謹慎不傷人，總之就是舉止得體的人。在那段快要死掉的時間裡，變得很作，矯情，戲精，完全放飛自我，瘋瘋傻傻做些不著邊際的事，說不著邊際的話，幾乎把自己的好朋友什麼的敗壞沒了。其實這些以前覺得瘋傻的話才是真話對吧。
所以我自己認為抑鬱帶給我的傷疤，或者叫重生就是找到本真的自己吧。不在乎別人的眼光和評價，不低自尊的討好成全，不質疑和厭惡自己。
有時候能做到放逐自我，隨自己的性子了。懶，佛系，沒有追求，混日子也不會care了。但難免一些時候又回到看不到自我。所以慢慢來，找到自己，把自己調整好吧。
環境的改變很關鍵，然後多把自己的情緒表達出來也很重要。還有多看一些專業的心理的指導，雖然真絕望的時候都沒用。
13樓：
九年抑鬱經歷。
如今雖然不用依靠藥物，外表和正常人無異。可真正的現狀是：苟活。
因為人生已經浪費了九年，九年來身邊的人都在或多或少進步，唯有自己停步不前。在現實中，停步不前就是退步了。
其次，別人很容易做到的東西，對於我而言，會難很多。心態依舊處於崩潰的崩潰，做任何關鍵性決定內心依舊會極其複雜，因為怕出錯。遇到挫折心態也容易崩，每次都得辛苦的熬過去。
尤其春季，心態更容易炸。
成年人的世界沒有脆弱，不管再苦再累，也只能咬著牙死撐。
總的來說，便是沒自信，心態易崩，易炸，常自我懷疑。怕犯錯，躊躇不前。
人格也變成了討好型人格，異常隨和。
最最難過的是，雖然看起來沒什麼大問題了，可絲毫感受不到生活的快感。
其實人生最快樂的那段時間，便是服藥期間，那時候真的可以感受到快樂，會興奮。當然體重也蹭蹭直上。
14樓：島田家的主管
2019 12.6更新現在好了許多。能感受到更多的快樂了。
也不會非常害怕乙個人出去。但是還是會想接近你的人警覺。很少失眠了。
還有一點就想樓上說的以前的事不怎麼記得了。確實是忘記了很多重要的東西
現在也沒有完全痊癒吧。但是已經好了很多。區別很大抑鬱時特別極端，對任何人都有敵意。
悲觀，容易哭（微笑抑鬱症），睡眠不行。沒有活力，對任何事都不感興趣。自殺天天想。
去醫院的時候醫生問我睡眠怎麼樣我說一般，直到我開始吃藥後才發現睡覺是一件多麼舒服幸福的事。特別在意別人的話
現在很少抑鬱了，不想以前那樣天天都悲傷。不是那麼在意別人的話，開始對未來有了希望，對事物的興趣多少恢復了。敵意減小。睡眠變好。特別舒服
另外，一定要按時吃藥，不然後果會讓你很難受（別問我怎麼知道的）
15樓：「已登出」
是完全不同的兩個人，被大家公認的性格好哈哈哈。
心理承受能力強過絕大部分人。不怕事，永遠淡定，愈挫愈勇，滿懷希望。
那樣的地獄都能挺過來，還有什麼挺不過去的呢。
非常容易被感動到哭出來，覺得好人特別多~大家都對我真好~訂外賣店家送了飲料我都感動得夠嗆...看劇非常容易自我帶入，不敢看虐的劇。
但拖延症有點嚴重，，，因為對於一切外物名利看得很輕很輕。。。
記憶力也變差了。好事壞事都不會深深地印在腦海裡，知識也一樣。
以及也存在失去痊癒之前的絕大部分記憶的情況。
記不記得住不重要，開心就好。
有沒有不想自殺的抑鬱症？
我，不過與其說不想自殺，不如說是不想自殘了。一是因為天熱了，割腕啥的容易被發現，然後割腿上，胸口旁啥的也不好割，試過幾次覺得麻煩就放棄了 二是因為之前看到啥自殘只是想引起別人關注，雖然我並沒有這種想法並且都是做了不告訴別人，但還是怕被說 三是因為我已經找到了絕對能死的自殺方法，並且絕對不可能被救活，...
有沒有抑鬱症患者害怕自殺的？
李狸 有。就是我。說真的，直到現在，我都覺得活著挺沒意思的，人笨不聰明，賺不到錢，家裡還窮，而且還得病了，簡直生不如死。每一天都覺得活著好累，精神加上肉體的折磨。身體的疼痛，退化的味覺，耳朵也出了點小問題。但是你說自殺，我是不敢的，因為我還有父母，還有妻子，就算死，我也不想留下遺憾，也可能是我還沒遇...
有沒有得了抑鬱症卻不想死的情況
徐明雅 我本人。開始有，後來是真的知道有太多幸運和努力，老子費死勁活這麼大，很多時刻都祈禱放我一命的那些瞬間，因為太痛苦就讓我的這些千鈞一髮時的掙扎 絕處逢生的幸運時刻突然輕成鴻毛，每個人都是自己面對生活，除了我計較這些，又有誰還會在意呢？沒人會因為那些時刻為我松一口氣，為我心疼掉淚，為我鼓掌為我傾...