1樓：不戀過往不畏將來
捨不得就不分手啊，我覺得人生遇到真愛的機率其實很低
2樓：侃侃而已
我覺得迴避型依戀之所以這樣擰巴，就是因為體驗不到情侶之間相互黏膩時的快樂。人與人之所以親近，某種意義上來說就是適當的走入對方的私域。比如敞開心扉相互傾訴一些自己內心深處的想法及自己過去的經歷、給對方一些原本屬於自己的時間、為彼此犧牲一些自我。
而不是完全按照你的想法召之即來揮之即去。
沒有人可以迎合你到這種地步，除非你有天大的魅力，別人甘願屈就於你。但這樣的感情勢必會是不對等的畸戀。戀愛中要兩人分庭抗禮旗鼓相當才有意思。
大部分人戀愛初期都是用相互試探對方願意為自己犧牲多少而判定愛的多寡。雖然很幼稚，但這也確實是最快捷有效的方式。比如形式化的戀愛，互送禮物、互訴衷腸、互相欣賞讚美、相互依戀。
這些都能加速情侶之間更快的認識對方。
待到兩個人已經充分了解對方為人，並堅信彼此都能深信不疑。情感進入穩定狀態之後，就應該回歸與你想要的平靜。
這時候成熟的戀人就不會因為彼此忙於工作而相互追問對方的行蹤了。
每個人戀愛初期都有很長一段時間的高濃度甜蜜期，這是相互了解試探的必經之路。在此期間彼此都比較敏感。如果對方沒及時滿足，可能會造成另一方的不當揣測。
例如不夠喜歡自己之類的假想。這是因為彼此不夠了解自己在對方心目中的地位。如果大家都能表明心意，並且能保持長時間的情緒穩定，揣測自然就會消失。
信任隨之建立。
所以你若喜歡他，請給彼此一定的時間去建立信任感。迴避型依戀如果跨越不了這個階段，也無法建立穩固的親密關係。
迴避型依戀的問題，自己都清楚。是選擇愛情，還是選擇自己舒服這完全看自己當下想要的是什麼。有些不著急戀愛的人，就會選擇忠於自己的感受，不想讓自己有一絲的不舒適。
而另一些想結束單身的迴避型依戀，也能克制自己的不適，為對方做一些退讓和改變。
相處之道就是如此，了解對方的情況下，都各自願意各退一步。這就是愛了。
侃侃而已：迴避型依戀（六）——轉變的必要條件之接納
侃侃而已：迴避型依戀（三）--迴避現象和應對策略
和迴避型依戀的人談戀愛，你後悔嗎？可以說說你後來的感悟嗎？
3樓：覆暮弦
不建議現在就分，迴避和焦慮，就是很容易互相吸引，然後相愛相殺。
建議看本《關係的重建》，不然下次再遇到對的人，你還是要丟下他嗎？
4樓：曦曦咯咯嗨
自己的感受最重要。不糾纏。迴避本身就是比較脆弱的，再加上焦慮，你倆是要相互折磨嗎？選擇比經營更重要
5樓：嗶狗磚家
不知道你能不能感受到自己敘述時的「自私」屬性，你只想要他在你需要的時候關心你，那你有關心他什麼時候需要嘛？
不太理解你在知乎上問這種問題的初衷是什麼，愛情是兩個人的事情，是感受，是聯結，和別人無關。別人的經歷並不能完全相符的套用在你們身上，所以，不喜歡了，受不了了，能做的改變都做了，想要去做的努力也都努力了，那就分手唄。
沒有什麼必要把分手看成乙個非常非常嚴重的事情，因為很多時候勉強的相處比分開更讓人感到難受，互相傷害不如放彼此自由，給彼此時間和空間去好好思考，或許有愛有緣還會再見吧。
感覺迴避和焦慮真的非常不適合在一起長期交往，都不改變的情況下就是互相消耗，從情侶變仇人，從滿眼愛意到厭惡躲避。
6樓：zzz
無論是戀愛還是婚姻，物件都不可能完美，唯一的辦法就是接受不完美擁抱改變。
7樓：做你的貓
分吧，早分早輕鬆。焦慮型依戀還有得救，迴避是真沒救了
我是迴避型依戀嗎
Mikaerrr 你要知道沒有事情是能完美如你願的，你預期了乙個最低最低的小期待或者小目標，然而現實往往比你想的還要掃興和令人失望。就像我每次考試都想著60就行結果總考59然後取求老師放過。要相信不完美也是一種美，殘缺也是一種美，媽媽一時的疏忽和不在意你，這就是一種殘缺，可這不能讓你忽略她對你的那些...
我這樣是迴避型依戀嗎？
我不知道我是不是迴避型依戀人格，因為我沒談過戀愛。可是我在跟聊天時，開始挺喜歡他們的，三天或者五六天後，只要在一次挺長時間沒聊的情況下，我就會很厭惡再次跟他們聊天，他們跟我聊任何話題都提不起我的興趣，真的就是厭惡。我初中時喜歡乙個男生，跟他告白，他沒接受，那時候有個對我特別好的男生，開始我也挺喜歡他...
我前女友是迴避型依戀嗎
我覺得可能是，但是如果我喜歡乙個人，我就會沉默，我不拒絕也不接受，就只是靜靜的等對方的表現，如果他熱情，那我就會開心。但是如果明顯拒絕的話說明確實不喜歡。 希希 表面看行為很像是，但她不一定是，因為你寫出來的感受太淺太表面，所以不確定。如果她真的是迴避型依戀，你也真的愛上了，你會更加痛苦十倍百倍。沒...