1樓：Mikaerrr
你要知道沒有事情是能完美如你願的，你預期了乙個最低最低的小期待或者小目標，然而現實往往比你想的還要掃興和令人失望。就像我每次考試都想著60就行結果總考59然後取求老師放過。
要相信不完美也是一種美，殘缺也是一種美，媽媽一時的疏忽和不在意你，這就是一種殘缺，可這不能讓你忽略她對你的那些好吧，瑕不掩瑜啊
不要太糾結結果，人生的意義是什麼
人生的意義不是你離開的時候手上有多少資產，有多少人陪在你身邊為你哭，也不是有個多麼莊嚴的葬禮。
試想上帝在你出生前就告訴你你無論幹什麼你最後得到的都是房子車子男人乙個莊嚴的葬禮巴拉巴拉，你活得還有什麼意思？
人生的意義就在於活著，去體驗去探索，不確定性本身就造就了人生的精彩，要相信跌宕的人生才是最好的劇本，無論生活給予我們多少痛苦
安心演完就好了。
我很欣慰在我年幼時經歷了很多失敗，讓我明白了自己的自卑來自於不再相信自己可以做成一件事。
但這顯然是沒必要的，真正做實驗的人，他們做乙個實驗失敗的次數可能就比我們一生經歷失敗的次數還多了
那又怎麼樣呢？堅持下去，一定要堅持才有希望，失敗了就動搖？說明還是懶，還是退縮了迴避了
當你勤換衣服勤洗澡勤打掃衛生的時候
相信你就不會畏畏縮縮
當你敢於挑戰那些自己最不擅長的事情的時候
相信你會發現自己不再迴避他人的關心
而當你真正去擴充自己的圈子，不再拘泥於自己那個小小世界的時候
你會驚奇的發現
自己變的勤奮了，而且知道了這世上不完美的人很多，堅持的人也不少，自己沒有理由自怨自哀自暴自棄。
當你思考越思考越痛苦的時候
不要再想任何事
去行動做任何事情只要你願意
你不是不幸，你只是無知
千萬不要讀的書太少，想知道的又太多，那是你痛苦的根源。
2樓：會飛的大鐵鎚
以我的接觸過的迴避型依戀經驗來說應該是的，跟從小家庭環境有很大關係，核心還是太過於在意自己的感受。想要改變現狀的話，需要慢慢發覺自己身上不同與別人的點，就是與別人處理感情問題時有什麼不同，多對比一下，多和身邊人交流。慢慢就會發現自己的確切問題所在。
重點是發現自己自身的問題所在，而不是抓住別人的問題死磕。沒問題還要給別人編一些問題出來。就如你所說，自己的父母惹到都不想理了，那試問天下，有什麼樣的戀人一輩能做到不惹你一丁點。
你知道父母不可以換，但情侶可以換，但即便是你換完天下異性，真的有一輩子不惹你，還在每次爭吵後都主動道歉的嗎。一次兩次一年兩年對方可以主動道歉，但是以這種惹到就不想理的狀態一直面對另一半，再好脾氣的人，也用有最後一根稻草給他點炸了。惹到不想理，說好聽點叫不想理，說難聽點就是冷暴力。。
對愛你的另一半也是一種很殘酷的折磨。好多長期冷暴力的婚姻根本撐不過5年。這個真的很可怕。
還是建議多了解這方面的知識吧，雖然很難，但希望慢慢改變目前的狀態。
3樓：Sam
但從這點來看，是判斷不出迴避型依戀人格的，但我覺得有點類似於曹操的性格，有句經典台詞「寧教我負天下人休教天下人負我」可能很好的去解釋了吧。不過人呢不會有內心裡完美的人，總有好的一面和不好的一面，我們往往看的是結果，一件事的結果是否有益。我覺得你的情況更類似於公主般自私吧，其實思維不需要那麼垂直化的，但是要知道自己為什麼在那個時候會有疏離感
我這樣是迴避型依戀嗎？
我不知道我是不是迴避型依戀人格，因為我沒談過戀愛。可是我在跟聊天時，開始挺喜歡他們的，三天或者五六天後，只要在一次挺長時間沒聊的情況下，我就會很厭惡再次跟他們聊天，他們跟我聊任何話題都提不起我的興趣，真的就是厭惡。我初中時喜歡乙個男生，跟他告白，他沒接受，那時候有個對我特別好的男生，開始我也挺喜歡他...
我前女友是迴避型依戀嗎
我覺得可能是，但是如果我喜歡乙個人，我就會沉默，我不拒絕也不接受，就只是靜靜的等對方的表現，如果他熱情，那我就會開心。但是如果明顯拒絕的話說明確實不喜歡。 希希 表面看行為很像是，但她不一定是，因為你寫出來的感受太淺太表面，所以不確定。如果她真的是迴避型依戀，你也真的愛上了，你會更加痛苦十倍百倍。沒...
迴避型依戀有救嗎？
我想起了我初戀，他就是迴避型依戀，現在的男朋友也是，更加典型，而我自己是迴避 焦慮。初戀很帥，很招人喜歡，但是當時我能感覺到他的自卑，他有乙個很喜歡的女生，被那個女生傷了，後來遇到了我，我當時可能就跟電視劇集裡的杉杉一樣，給了他很多正能量，他喜歡跟我接近，可能我先喜歡的他吧，但一直很慫沒有表白，意識...