1樓：靈魂在跳舞
迴避:我超缺愛，有人愛我嗎(°з°)-?
人:我來愛你了。
迴避:x光掃瞄ing。。。。。掃瞄結束。
迴避:我騙你的。
人走了。
迴避:我好缺愛(°з°)-有人愛我嗎？
2樓：
以前坦誠講自己，被好多人追著罵。無他，就因為迴避是原罪。今天匿名，我也還是掏心窩子講講我作為迴避的感情。
一為傾訴，二為大家了解這個群體提供乙個樣本吧。追著迴避詛咒罵人的，請離開。
我經歷過三段感情。最後一段也就是我正在經歷的。認真分手過一次，我挽回的。
到今天我們在一起三年了，明年訂婚。其實直至兩年前，我才了解到自己是迴避，是極度缺愛的人。在此之前的那兩段，感情狀態更像是朦朦朧朧被裝在玻璃盒子裡，一直處於疏離抽離狀態。
愛也盡力去愛，但是中間是有屏障的。我很想沉下去，但是一直就浮在表面。
了解到自己的心理狀態之後，開始了極其痛苦的自我剖析。我很想知道自己到底怎麼了。我迫切想擁有幸福的感情。
我開始一點點回憶自己刻意忘記的東西。這個過程中我意識到我的幼兒和童年時期遭受了重大的心理創傷。在我小學時期就嘗試過自殺和自殘來引起父母的愛和共情理解。
可是失效了。我慢慢關閉了所有與世界溝通的渠道，把自己裝在了罩子裡。對所有人疏離，卻又極度渴望愛與關注。
這個過程是我生命中最黑暗的時期。我彷彿回到了童年，親自揭開那些傷疤，再歷經一遍痛苦之後，撒上酒精，試圖自癒。抑鬱一次次淹沒我，再褪去。
我始終保持著掙扎，沒有放棄。
和現任在一起之後，我們之間一樣遇到了我之前的問題。但幸運的是，我借助網路，書籍，慢慢意識到這是我的問題。一點點消化，一點點改。
慢慢投入，體會愛的美好。第一次感受到了我生活在人間，感受到牽手擁吻的幸福。疏離感漸漸褪去。
可是十幾年的問題不可能這麼容易消失。在一些問題上，我還是犯病了。他承受不住，決定分手。
我冷靜之後，道歉，直面了錯誤。挽回。直到現在，我心裡還是有很多解不開的結，有很多抗拒的事情。
可是我愛他，我就願意改。我想為未來我們的家庭負責，變成更好的自己。
我們都是缺愛家庭出來的孩子。在一些問題上，很有共鳴。在經年累日的缺愛環境中，我選擇了迴避，他選擇了自我消化。其實內心一樣有嚴重創傷。我們決定一起改變，為自己和對方負責！
不知不覺說了很多。這一路走來真的不容易。不知道哭了多少次，崩潰了多少次。
被抑鬱淹沒了多少次。可是我依然願意相信愛，相信他。相信我們未來的家庭。
等工作穩定，攢攢錢，買房，結婚。我早迫不及待，他也一樣。我們的路走的很難，但是已經看到了曙光。
3樓：黃海龍
能夠感受到你在這段感情中的多重感受。迴避型依戀的人確實是這樣，當他們還沒正式開始一段感情前，可能會表現的很熱情，很有溫度。但是當真的進入親密的階段，他們又開始打退堂鼓。
這個過程很容易讓感情中的另一方很迷。甚至感覺自己是不是遇到了渣男或者渣女（這裡需要特別注意，要學會識別真的渣男渣女行為）。
而且，如果迴避型依戀的人沒有根本上轉變過來的話，給另一方的感受是很痛苦的，如果你沒有做好這個準備，建議是盡快止損。
4樓：拯救不開心工作室
從題主的描述中來看，其實我更多覺得問題在於題主與男友的戀愛模式與戀愛期待的衝突。每個人在感情生活中，會因為自己的性格、教育程度、過往成長經歷等內外界因素，表現出不同的舒適戀愛模式，並對自己的感情物件抱有不同的期待：
如乙個在性格強勢且能力強父親家庭長大的男孩，看著強勢的父親，雖然可能自身能力不足以達到父親的程度，但在自己的感情生活中也會有強勢的期待與傾向；
如乙個性格細膩家庭中母親主導家庭的男孩，在感情生活中，則可能變得比較粘人會哄女生，並可能會尋找類似於母親性格的女朋友；
如乙個在父親主導且父親較為強勢家庭中成長的女孩，在感情生活中，可能更多表現出溫柔依賴的特點，希望尋找強勢能力強的男朋友；
如乙個在家庭破碎被親情綁架的環境中成長的孩子，在感情生活中，可能變得表面熱情，但內裡確恐懼過度親密；
從感情發展的角度來看，兩人在感情生活中的情感態度與情感期待的鍥合度，是影響情感關係的關鍵因素之一。
如果題主描述經歷一般，可能題主期待在關係中可以表現得比較粘人，期待溫暖甜蜜的戀愛關係，但男友的期待則可能與題主存在明顯衝突，兩人在缺乏溝通與外界幫助的情況下很難自主改變自身期待，因此在矛盾的持續下，關係慢慢也就變成了消耗性關係，使得雙方都對感情關係積蓄不滿情緒。
處理情感態度與情感期待的衝突，一般還是會更多需要兩人的一起努力，可以一起開誠布公的溝通（及時溝通表達自己的想法並不是作），不好意思開口也可以兩人一起進行團體心理干預，通過專業的方法，引導雙方表達，給出專業建議，尋找出乙個雙方都能認可的情感相處模式。
5樓：慢熱
和前任分手時他發過來一句話：所以你是因為我喜歡你對嗎。
我剛要回覆他就撤回了，其實是的，分手的原因也很簡單，因為我感覺不到他像以前那樣的喜歡了。
過了二十歲之後，真的很少再喜歡誰了，好看的皮囊很多，有趣的靈魂也不少，可我已經不想在他們身上浪費時間了。
他們再好，和我都沒有關係，我只需要能讓我時刻感受到被堅定愛著，這就夠了。不過量消耗情感，不用因為過於喜歡而使自己每天處在患得患失裡，對方會覺得輕鬆，自己也樂得自在。
這也是能讓我把自己保護好的最好方式，在對方給予我足夠多愛的基礎上，回饋給對方定量的情感，雖然聽起來過於理智甚至自私，但至少雙方都是舒服的。
在感受得到被堅定愛著的時候好好相愛，在感受不到被愛的時候，我就離開。
迴避型依戀被分手後會很難過嗎
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情感諮詢師Will 先說結論 肯定會難過呀，迴避型心思很細膩的。接下來我分享下我曾經作為迴避型依戀人格三次分手後的心路歷程。第一次分手 我覺得我問心無愧，你過生我送了你那麼多禮物，重要節日也過來陪伴你，但是我過生的時候你杳無音信，有種被嚴重忽視的感覺，所以分就分了吧，我接下來一定要努力變得更好，找到...
迴避型依戀有救嗎？
我想起了我初戀，他就是迴避型依戀，現在的男朋友也是，更加典型，而我自己是迴避 焦慮。初戀很帥，很招人喜歡，但是當時我能感覺到他的自卑，他有乙個很喜歡的女生，被那個女生傷了，後來遇到了我，我當時可能就跟電視劇集裡的杉杉一樣，給了他很多正能量，他喜歡跟我接近，可能我先喜歡的他吧，但一直很慫沒有表白，意識...