1樓：不一樣的大頭
我想這個問題，我替我迴避型的前任回答一下。他會難過。我其實是在被分手後才知道了迴避型依戀這個概念，然後許多他的行為也就解釋得通了。
在我跟他戀愛過程中遇到的磕磕碰碰我身邊的朋友沒有乙個理解他的行為的，大概也是我自己是安全型，不會胡思亂想，憑理性的分析和客觀判斷才能堅持下去。
我們在大吵一架之後，他決定要離開，其實感情還在。但說實話我們大部分人都是不喜歡用分手這種方式去證明對方對自己的愛的，然而我迴避型的前任做慣了這種事。我的第一反應是我們不會真的分開。
我並不相信他說的那些分手理由，或者說不全不相信，因為迴避型大概率會騙自己，他只是想縮回他那個「小窩」了。然而還是我天真了，我反思了自己的問題後，對他挽留（那時我不知道迴避型依戀），我對他發了幾百字，大概意思是不論你是什麼樣子，我喜歡的是你這個人，我願意接受你的全部，我願意心平氣和坐下來聊聊過往，只要你回頭望，我都在
但是他用了很沒有溫度的回答，「下次再說啦」。我不知道迴避型人格本人是什麼想法，我只知道我們普通人，會覺得這就是沒戲。我要的就是乙個是或否，但他永遠會用先把矛盾滯後，再說，這種方式。
說真的，我及其有耐心，但是太多次折磨後我也絕望了。
所以當然，挽回失敗。我們在分手後乙個月後，他對我說了一堆屁話，大概是「我本來想找你和好，但……」。呵呵，我現在已經不想考證他說的這些話了，我只知道，迴避型人格，是不走尋常路的，思維方向壓根就跟大部分人不一樣。
後來他很快找了新人，這無疑又是往我心口插了一把刀。其實，都與我無關了。
只是希望，遇到跟我相似經歷的朋友，遇到迴避型，就無畏的向前衝吧，如果你真的愛他，前提他是乙個現實條件人品都值得的物件的話，那就在你了解迴避型人格之後，永遠不要放手吧，就心大點。如果只是個渣渣，那也別把ta往迴避型套路，迴避型也不是天生該死，他們只是無助的孩子罷了，並不是渣。雖然我很恨前任離開我的方式，但我大概我是吃了沒文化的虧，如果我早點知道，或許，我還能再早點為他做點什麼。
2樓：
哎我也來說一下吧 30號正式分的手，感覺挺難過的，在一起乙個多月了吧感覺沒多久，但有時又感覺過了很久
才開始是真的很開心也很正常出去牽手也會主動挽著你沒過多久也主動找我換了情頭開了空間（之前問過她說是不是很喜歡搞這些的在一起後我也沒主動要求情頭這些而且我也不是很看重這些） 還找了小藉口說是我原來的頭像太醜了看不下去哈哈哈哈她還說過一直想出去玩看看到處的美景我們也口頭約定了暑假出去玩我也著手準備攻略一起看起來都是那麼美好
就是很突然我陪她去上課（之前也一直這樣她下午最好一節有課而我沒有 ）我一直和她坐一起但這次她突然下意識往旁邊靠了 ，書也拉原了，就感覺有點反感的感覺吧，一瞬間我感到很茫然，但我也沒有直接問，但就那開始，我也沒去陪她上過課了，同時感覺距離變遠了，明顯著感覺變冷了 。 哎有次和她出去吃晚飯，路上一看手機快2小時了我要回去了哈哈哈哈明明氣氛那麼好突然這麼說哎我問
「你覺得我們膩嘛一周見2/3次一次2小時」。
「膩了啊不是見面了嘛而且網上也聊啊」
網上聊一天也就幾句要麼不會要麼很晚回哈哈哈朋友也調侃我明明在乙個學校搞得跟異地戀一樣。
就心軟不分吧繼續慢慢磨合共同進步嘛
結果我天真的以為在經歷這次差不多算心與心的交流後關係會變更好吧結果哈哈哈哈
不牽手了也不會挨著你了覺得尷尬哈哈哈
自從這次過後關係反而變得更冷了哈哈哈哈哈
呵呵就一句話還有手在指路 「你回去吧」
那麼一瞬間我感覺我像個小丑哈哈哈哈哈
現在想想或許這些都是自我感動罷了
後來我又找她聊想解決掉我們關係中的問題結果和以前差不多呵呵我就決定
「以前都是我在做決定這次你來做吧我想看看你的選擇」
這麼說的時候我可能已經有點累了吧
「我們要不靜一靜」
「冷靜一段時間嘛可以我尊重你的選擇」
哎以我們當時的關係狀態冷靜一段時間估計也是冷著冷著就只剩下靜了
我還是決定尊重她的選擇靜吧
她還會每天主動找我聊分享比我們在一起時還多哈哈哈哈哈
但也是那麼突然突然就不聊了哈哈哈哈
冷了幾天吧我終於決心第二次也就是這次哎分手吧
她發了很多話有一句讓我幹了後面的傻事
「或許是當初我們都不夠勇敢吧」
分了後特別難受以為自己會很看開還是高估自己了結果自己是那麼不捨看到那句話我居然第二天跑去想復合了當然她也不肯下來見我復合失敗。 現在回想當時自己還真是被沖昏了頭腦 。
但她說了幾句話吧讓我印象很深
「覺得至少是現在我們不適合在一起」
這幾句話有種當頭一棒的感覺吧
這幾天也在一直自我反思想想我在關係中有什麼缺點問題也在思考這段關係中出現的問題 （之前瘋狂惡補過關於迴避型的一些知識只是感覺還沒有悟到吧也可能是我不太成熟吧）
她一直說自己都不知道自己想要什麼以前她說的想和我一起去遊山玩水想一起怎麼怎麼
其實這些不就是想要的嘛只是可能她自己沒有意識到吧也可能是我單方面的想法吧哎
開始一兩天確實挺難受的吧但人還是要向前看的慢慢努力走出來吧她應該也很難受吧哎
至於復合第一次失敗了也打醒了我後面還是先冷靜冷靜吧在確定自己確實能承受的住之前應該不會再主動去復合吧免得到時候合了又因為相同的原因分再一次傷害雙方，雖然可能冷靜著關係感情就沒了哈哈哈哈哈，但也只有這樣了哎 （看著她的架勢估計也復合不成哈哈哈哈）
她也說看緣分吧有可能遇見也有可能遇不見
雖然我個人是不怎麼相信緣分這東西的但這次也只能說那就看緣分吧
哎也希望那些正在，或者準備和迴避型談的人能堅定自己吧。要是自己沒有那樣的覺悟，千萬不要輕易開始吧如果開始了也千萬別隨便說分手吧我就是最好的例子既然選擇了還是盡量選擇到底吧在我看來她們也是挺脆弱的
分割線只是我看到這個問題又剛剛分手一下忍不住了可能有點囉嗦了畢竟也是我第一次寫看看就好了哈哈哈哈
3樓：林悟
我就很佩服題主這種自以為是的意念，未等迴避提出分手，你就僅憑藉他的歌單就意想他想分手的訴求，然後就順勢而為自覺分手。我只能說，這種做法絕非明智之舉。你要知道，迴避最討厭被拋棄、被放棄。
這對迴避來說是致命的打擊，尤其令迴避為之深愛之人，一旦承受被摯愛拋棄，那種傷痛是你無法想象的錐心之痛。
誠然，這種傷痛經歷固然是迴避自己構建的結果。由於深愛才會倍感痛苦，由於安全感匱乏，缺少對伴侶的信任，唯恐伴侶棄自己而去，從而導致的弊端。迴避既渴望親密關係，且又抗拒親密，渴望被愛，且又處理不好親密關係，所以迴避本身就是個痛苦糾結的矛盾體。
既然迴避始終未提出分手訴求，那麼他自己也會做自我調整，你只要做好自己，給予他安全舒服體驗就好，避免情緒化，避免質疑和猜忌，盡量多給予他支援和鼓勵，做乙個自信的安全型依戀慢慢引導他走出心結即可，而不是在他對抗情緒時抽身離開，棄他而去，不得不說題主這雷踩得有些過了。
迴避被分手，面對被摯愛的拋棄，一點不誇張地說，那種感受如同心臟破碎，痛蔽之感。醫學上有一種病症叫心碎症候群，又叫應激性心肌病。應激性心肌病是一種導致突發性胸痛、呼吸困難或者昏倒的心臟疾病，常由於強烈的身體或者情緒應激所致，比如突發軀體疾病、親人的死亡或者爭吵戀人分手等情緒激動時。
此病有時又被稱為應激性誘導性心肌病或者章魚壺心肌病。應激性心肌病患者的部分心臟停止正常工作，因此心臟幫浦血不佳。大多數患者心臟下端就是被稱為心尖的部分，會受累，導致該部分變大，因此應急性心肌病有時被稱為心尖球形症候群，這正是很多群體面對失戀時所體驗的痛心之症。
迴避依戀因從小遭受原生家庭的影響，導致心理出現迴避障礙，所以很多迴避人群伴有抑鬱傾向，由於經常被情感忽視，被打壓，內心封閉，無法取信他人，安全感匱乏，情緒得不到宣洩，久而久之所誘發的抑鬱傾向。
因此，很多時候，迴避群體一旦情緒發作時都會引起心口刺痛的症狀，繼而變得沉默抑鬱，迴避拒絕與外界溝通，將自己全然封閉躲進洞穴乙個人默默舔舐傷痛，乙個人默默療傷。因為於迴避而言，無人理解他們，無人與他們共情，無人感同身受，繼而習慣了獨自承受傷痛。
迴避匱乏的情感需求在父母那裡是得不到滿足的，繼而投射到伴侶身上，渴望通過伴侶來滿足內心缺失的愛。然而，很多與迴避相戀的群體並不了解迴避的梗，更多感受迴避冷血冷漠，不近人情，若即若離，情感淡漠，因此變得情緒化，不斷猜忌質疑迴避對自己的愛，不斷製造矛盾衝突，導致情感僵化，最終走向分手的局面。有甚者暢言與迴避相戀險些將自己逼瘋，遠離迴避真愛生命。
實則，迴避自身也是處於矛盾痛苦中不斷迴圈往復，他渴望親密關係，渴望被愛，但又抗拒親密關係，處理不好親密關係，以至於自己經常情緒化，自我否定，痛苦糾結。迴避出現情緒時喜歡迴避逃離，是因為他們了解一旦爆發容易傷害對方，彼時只能躲起來自我調解，所以他們不是刻意冷漠不理伴侶，只是情緒爆發後無法自控。
迴避非常敏感，敏感到去摳字眼，對方一句不當言辭都能引發迴避情緒化，所以與迴避相處確實心累，經常在對方措不及防時，施加冷暴力，甚至在伴侶並不了解問題癥結，不明所以迴避就情緒化了，總是令伴侶莫名其妙，找不到源頭，以此質疑迴避不愛自己，故意冷暴力，刻意疏離自己，從而構成情感爭端，致使自己變得焦慮不安。
與迴避相戀，你只有做到足夠了解，懂迴避的梗，避免踩雷，才能與迴避建立信任，建立連線，只有取得迴避對你的信任和依賴，迴避才能對你敞開心扉，在你面前無所顧忌的真實性做自己，你才能體驗迴避的熱情和柔情，否則一旦缺乏信任，情感只能偏離軌道，將迴避推的更遠。
因此，就題主當下的情況而言，只要迴避未將你的聯絡方式全部拉黑，還願意與你溝通會面，那麼你就有挽回的可能，但復合之前切記給他負面體驗，避免令他情緒化，以積極正向的思維去引導他，給他舒服愉悅體驗，將你之前提分手的原由具體闡述清楚，並誠懇與他道歉，保證這類事件不會再度發生，那麼你的挽回成功概率則相對高一些。反之，倘若你做不到克制情緒，做不到自信引導，不具備解決問題能力，那麼即使挽回也難免重蹈復撤。以上
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