1樓：皎皎孤月
因為孩子的邏輯思維太表面。
他不懂那麼多彎彎繞繞，只能看到最終的結果。他不懂大人的痛苦，他只知道波及到他了，爸爸媽媽對自己不親近了，生氣了。他當然下意識從自己身上找問題，然後改變自己的行為模式，希望使家庭氛圍恢復到從前的樣子。
這種時候告訴孩子，不關你的事，大人之間的事情我們會自己解決的。你實在想幫忙就幫我捶捶背吧~
2樓：成舟
因為很單純，心地過於善良。覺得世間都很美好，而輕易相信別人，或者怕別人因為自己而惹上麻煩，自以為左右逢源，其實自己也挺難過，太照顧別人而忽略了自己，這類孩子大多充當了和事佬的人設，久而久之，自己都習慣了。
還有一種可能就是自卑，自己把自己看低了就會認為別人看不起自己，發生一些不愉快事總覺得是自己不好，才會導致這樣的局面。
另外就是太懂事了，早熟。
3樓：bdqd
一定是獨生子吧？
攬錯是獨生子的特點，也可以說是通病。
趕緊再多生幾個，你就可以看見他們相互推諉了。（當然，對老大的效果可能會差一點，因為老大畢竟當過獨生子，老大當獨生子的時間越長，減輕負罪感的效果就會越差）。
我在實驗室當老師好多年，只要我大吼一聲：誰又把酶放錯地方了？——鑑定獨生子，百試不爽。
瑟瑟發抖、跳出來攬錯的，都是獨生子（哪怕其實不是他們幹的）。兄弟多的，乙個個鎮定自若，事不關己高高掛起的表情——即使就是他們幹的（我當然知道是誰幹的，我如果不知道是誰幹的，不會吼，只會自己默默放回原處。）
4樓：啦啦啦hou
我的觀點如下：不同事情產生的過錯也不同，因此孩子把過錯攬到自己身上的原因也不同，可能是害怕，可能是恐懼，可能是生氣，可能是焦慮等等。但是這些情緒的背後都指向乙個答案：
孩子不想讓父母操心，於是把自己當做大人抗下自己或他人的過錯。
舉個我小時候的例子：
可能大家還有不同的見解，仁者見仁，智者見智
5樓：沁衣
因為是第一次當孩子呀，難免會出現錯誤的歸因方式。
孩子的三觀沒有成年人穩固，經歷經驗缺乏，如果要去合理化一件不太好的事，對他們來說，怪在自己頭上是最直接，最簡單的方式。
天真地以為如果自己乖一點，成績好一點，爸媽就不會吵架，不會離婚。
如果這時候家長沒有察覺到孩子的這種想法，沒有加之提醒和引導，甚至有些家長真的就把錯誤有意無意地歸結為孩子。以後孩子錯誤的歸因模式就會強化，變得自卑、討好甚至抑鬱。
6樓：北冥有貓
因為父母總是指責。
作為loser父母，沒能力，沒擔當，沒見識，沒出息，卻總是要求自己的孩子跟別的孩子比較。
孩子是敏感的，總是做這個不對，做那個不對，久而久之，就畏手畏腳，用想討好別人，總覺得自己做的不好，否定自我。
我就想對他們的父母說，先撒泡尿照照自己，你嫌棄你孩子不如別家孩子的時候，你孩子有嫌棄你沒錢沒勢嗎？
7樓：笑笑她不笑
怎麼說呢，有好有壞吧，首先這是寶寶不自信的表現，平時多注意培養寶寶的自信心，多鼓勵，不要總是批評。
再有就是這叫責任感。你很有責任感。
確實，這種性格在社會/或者一些事情上很吃虧。
你不需要去改變它。這是成大事者必須要具備的。但要有「技巧」。
老實，善良，有責任感的人多去了....可是一踏入社會，都無法維持這些好東西。看你自己了。
一定一定要學會一些「技巧」.....才能保持這些好東西....
不然樂觀派的人也會得憂鬱。
8樓：Sue 李姝
因為孩子越小越自戀，越容易把身邊發生的事情歸結於自身的影響。這是發展階段的特徵。
您還真的是特別敏銳的家長，這個特點都被你發現了，真棒。想系統的了解，你可以讀下發展心理學的書。
9樓：中暑山莊
？？？什麼情況？？？這本身就是孩子的過錯啊？他明白這是自己做錯了，這怎麼了？？？
乙個孩子，知道自己做錯了，在媽媽發了火的情況下，選擇親親媽媽，安慰媽媽，並聽話睡覺。這不是最正常的嗎？你還得讓孩子覺得這不是他的問題才安心？
真是莫名其妙！
孩子他爸做得也沒問題：親親媽媽就沒事了。
孩子也照做了。這很好，一點問題都沒有。因為就是因為孩子玩的時候不小心，對媽媽造成了傷害，就是應該要道歉，就是應該知道自己錯了。這完全沒毛病，不要雞蛋裡面挑骨頭行嗎？
疑神疑鬼做什麼？所以你是想要把孩子培養成什麼樣才是符合你的要求？
10樓：你們啊
那你的那個小孩還挺好的。
為什麼這樣說呢？如果小孩把過錯攬在自己身上的話，有好處也有不好的地方，先說好的地方吧。如果你的小孩把過錯攬在自己身上，那說明他懂得站在別人的角度上來看問題，能夠主動承擔錯誤，不是為過錯找藉口，那麼這樣的小孩從某種程度上來說是非常具有責任感的，所以他在做事情的時候總是會在別人的角度上來看待問題，這樣的話可以讓他在以後做事情或學習的時候更加的專注，更加的知道，從自身的方面找原因，找到失敗的原因，找到成功的方法。
當然了也有不好的地方，如果你每次都在自己身上找原因的話，那麼就會讓自己陷入非常自責的境地，如果嚴重的話可能會。自己害怕犯錯而不去做，這樣就導致他在做事情的時候微微說說不敢賣出去，這樣的話就很容易導致他什麼活動都不願意去加入，很容易脫群，這樣的話肯定對培養他的集體感，還有包括團隊協作能力是非常不好的。
所以當小孩出現以上這種情況的時候，家長就要適當的引導，然後讓他知道把過錯攬在自己身上的好與不好，然後適當的引導他發揚優點，改正錯誤的缺點，讓他更好的成長。提公升自身的水平。
11樓：木星媽媽
因為愛！孩子愛父母，希望父母開心，他就開心，也希望父母因他而開心！
大人很多時候教育孩子，「你怎麼這樣」，「你應該那樣」，孩子就會對映成自己不好，其實要區分「行為」和「人」，要告訴他這個行為表達方式不對，可以換一下，並要強調他「人」是最好的，父母也會永遠愛他！
12樓：麥苗守護App
光看題目，覺得有些「扯淡」，現在的孩子基本唯我獨尊，怎會包攬過錯？
點進來看來題主說的場景，發現這孩子既可愛又懂事。
不小心砸到了媽媽，被媽媽一兇就哭了，認為自己錯了……問及原因，才知是擔心媽媽不理自己。
「自責式教育」下長大的孩子，格外「懂事」。小孩子之所以會自己包攬過錯，離不開父母給的「訊號」。
突然吼他，經常跟他說：
你不乖，我就不要你了/把你扔了。
離婚家庭的孩子都以為是自己的問題，絕對是家長給的「誤導」。
如果不是因為你，我和你爸早就離婚了。
等你高考完，我和你媽就可以安心分開了。
因為你，導致了爸媽的難過。
孩子長期被有意無意地「提醒」，下意識將過錯包攬到自己身上。
然而，不同的是，小孩子忘性大，父母一哄就忘記了；而大孩子（上了初中後）一旦有了「錯都在我」的意識，容易形成自卑、焦慮的個性，難以釋懷。
所以，父母們，孩子比你想象的更懂察言觀色！
13樓：三抖
小孩子很單純的，雖然他們有時候會問很多問題，但是他們的思維很簡單，沒有太多的理解能力、知識儲備和人生閱歷去思考問題。而他們首先能想到的就是自己，是自己的問題，導致發生的結果。
14樓：Paranoid
這叫責任感。你很有責任感。確實，這種性格在社會/或者一些事情上很吃虧。
你不需要去改變它。這是成大事者必須要具備的。但要有「技巧」。
老實，善良，有責任感的人多去了....可是一踏入社會，都無法維持這些好東西。看你自己了。
一定一定要學會一些「技巧」.....才能保持這些好東西....不然樂觀派的人也會得憂鬱。
15樓：徐觀海
其實孩子和家長都有錯。
首先，孩子的行為確實不對，因為和爸爸玩鬧沒有注意到媽媽，碰掉Kindle砸到媽媽。
其次，家長用自己的標準去要求孩子，有些事情孩子沒有經歷過，不知道怎麼處理，不知道如何去做，家長直接發脾氣，很容易讓孩子感覺自己犯了個很大的錯誤，跳出來看這個事情真的很嚴重麼？孩子是故意的麼？所以家長也不對。
在和孩子相處的過程中，很容易用自己的標準去看待孩子，要求孩子，這一點是我們大人在與孩子相處過程中藥調整的，孩子沒有經歷過，有些事確實不知道，我們也要引導孩子在認識到自己錯誤的同時，不陷進這件事，而是讓它變成孩子成長路上的乙個過程，一次成長。
錯誤是乙個過程，而不是永久性的結果孩子沒有那麼多的想法，要站在孩子的角度考慮讓孩子成長過程中每件事都在正確認識的同時有所收穫
為什麼自己老喜歡把什麼事都怪在自己身上，從而給自己很大的精神壓力？
是因為自我價值感太低了。低自尊的人會有這樣的思維偏差 1.完美主義 完美 合格 值得被愛 2.錯誤歸因 忽略客觀因素 比如問題難度 自身疲憊，把所有的問題都往自己的能力和品德身上攬 3.雙重標準 自己犯錯就是沒用，但是別人犯錯就是人非聖賢孰能無過 4.非黑即白 比如認為自己要麼優秀要麼糟糕，卻忽略大...
人如何把快樂建立在自己身上？
小星星 比如說我練琴，一首曲子練得越來越流暢，以前覺得難的曲子現在信手拈來了，都會覺得很滿足開心有成就感。當然，首先是我很喜歡這個樂器 段昊 事實上快樂是建立在痛苦 堅持 努力 煎熬等等 之後的。你如需要獨樂樂幾乎無可能，畢竟正如你說的，環境的影響因素佔比最大。我們做不到去掉痛苦而達到快樂，但是可以...
女孩子把安全感寄予在自己身上有錯嗎？
大鬍子晨晨晨 生活中的安全感就應該是自己給自己的，別人給的安全感往往會導致自己有些患得患失，只有自己足夠強大，才能得到足夠的安全感，靠人不如靠己 阮清歡 看了一下已有的幾個回答，不知道都在說什麼？不想好好回答問題的話就不要來湊熱鬧了好吧 手動滑稽 首先，女孩子把安全感寄予在自己身上為什麼會有錯？最穩...