1樓：
委屈的時候吧
其實經常想大哭一場，哭出來，整個人會舒服很多。
我感覺自己屬於受點委屈就很容易哭的，像個小哭包，但真的改不了，有外人，盡量憋著，但眼淚還是不爭氣的流，然後就拼命抹眼淚，也沒辦法痛快哭一場。
有時候，夜深人靜，就會看些感人的電影，讓自己痛痛快快哭一場，雖然第二天會腫眼……
2樓：
現在的我沒錯了
離婚了，本來是為了買房離婚，但後來卻發現這個人大多時候都不會是站在自己身後支援自己的那個人。
被已婚大叔追求，他說他婚姻不幸，說他會離婚。我信了。然而事情敗露後他選擇了家庭卻還不想跟我斷。
我知道我的身份和行為簡直不要臉，違背了這麼多年父母和學校教育辛辛苦苦樹立的人生觀價值觀。
我承認我控制不了情感，現在我選擇控制行為。
我很難過，很痛苦。
父母一直在拿我婚前不聽話非要結婚來說事。可是我不走這一遭我也不知道會是這樣啊。
孩子還小，我每天也睡不好。
很想找個地方哭一場，喊一下。去哪呢？下班要回家看孩子，每天兩點一線。
我真的覺得自己要崩潰了。
3樓：Charles
我有過好多次想大哭一場就好比現在可是我是男生我哭不會出來心裡的難受也沒人可以說別人看到我覺得我樂觀開朗積極上進可是心裡的難受只有我知道。
4樓：
現在就特別難過，難過得發抖大哭覺得男友不在意也沒有關心過自己 ，我難過到窒息，別人在喝酒在上網一點都沒有察覺到你的異樣，一點都不開心在糾結要不要結束但是從頭到尾他都像個沒事人一樣，覺得沒多大點事
5樓：喜歡聽雨
矯情的小楊，總是想著在週六一天大徹大悟看透人生，從此一心向上努力奮進，成為乙個讓歷史記載的偉人。想著想著發現自己是個沒用的人，就大哭一場。
6樓：老豆豆不愛打豆豆
就是現在
看著以前高中的表白牆，看著那些像是曾經的自己的孩子們，我也很想回到高中，回到那個什麼都不需要考慮的時候，描述就好了，珍惜每乙個朋友，珍惜以前的男朋友
不需要為了工作煩惱，就是快樂的活著就好了
7樓：
在發現周圍的一切繁華與喧囂與自己無關的時候。
下文是其中的一件事，寫的不好，還請海涵。其他事之後再補上。
我是乙個高一學生，最近剛剛考完期中考試，我考得比較糟糕，成績是在星期天晚上出來的，或許是壓力，或許是身體的不適，又或許是無人理解的寂寞感，我真的好想哭。那天早上，我睡到8點多起來就被媽媽罵，她說我起的太晚了，可是她或許不曾想過，前一天晚上我到將近12點才睡，在過去的兩周，我的平均睡眠時間不足5個小時，起來之後我就發現嗓子啞了，有點低燒，因為跟媽媽賭氣，沒有說，我想知道他們什麼時候才會發現我感冒了，可是直到晚上六點去學校上自習，也沒有人問過我，我的頭從下午就開始疼，可是沒有辦法，我還有課外的英語課，晚上上自習前，身為課代表，我開始收作業，很多同學不配合，即使我上週已經通知了，從六點半收到九點半才收完，還有部分同學沒交。成績出來了，有兩門退步比較明顯，雖然其他七門都進步了，但是總分下降了，晚上回家，爸爸媽媽都只是責備，沒有幫我分析成績的意思，我本來就面臨著分科的壓力，每天都很累，還有父母的不理解，我沒有朋友可以傾訴，只能在這裡匿名簡述了，寫的有些亂，請見諒
8樓：
就是現在。明明剛來這個城市第一天（開學）夜深人靜，住在叔叔家，想家想到不想繼續上學真的眼淚就在眼眶打轉啊，難受的要死了。沒有個能傾訴的人，哭一場又能怎樣？
第二天照樣要乙個人拎著大行李回學校。。。。。
9樓：
過年回家二十幾天過得如夢如幻。每天應付不想面對的父母，應付各路親戚，應付其實並不熟絡的同學老朋友。感覺一切的一切抽光了我所有的力氣。
我覺得好累好累。身邊的一切都不會給帶來歡愉，只有勉強活在人世間的這種苟延殘喘的痛苦。沒有愛好沒有愛人，我也感受不到這世間的愛。
沒有發生什麼特別大的事情，只是因為太過純粹，表面接受這個斑駁的世界，內心卻無比排斥。在父母親戚眼中我是聽話懂事的好孩子，所以從小不被重視我的意願。在朋友眼中我是愛傾聽好相處的人，看似八面玲瓏其實就是因為膽小懦弱誰也不敢得罪。
20幾年的討好型人格讓我越過越痛苦。因為我知道我不可能和父母斷絕關係，不可能不接觸我的親戚，不可能和老家的朋友完全不聯絡，我其實和他們相處一點也都感受不到愉快，我內心覺得這樣的相處都是浪費時間，卻也無可奈何。我一直壓抑著自己的本性二十幾年，現在積累得爆發了。
這二十幾年的壓抑，每每在過年回家的時候就會爆發出來，在這樣乙個夜晚其實什麼事也沒有但是就是覺得自己活得很憋屈想要放聲大哭。
韓寒說他所理解的生活就是和他喜歡的一切待在一起。那我的生活真的是夠操蛋的，沒有一件他媽是我喜歡的。
10樓：
現在就特別難過，雖然已經哭過了，還是覺得沒哭夠。
一開始我是想保持冷靜的，可還是特別想哭。又怕別人聽到，躲被子裡了。
無奈又無力，想要的得不到，悲慘的命運又一次重複，怨天尤人，心累，不信任任何人，對自己有陌生感，想找人要抱又不敢去，覺得拖累了人家，積壓的負面情緒一下子出來了。
我寫這個回答大概是來宣洩的。
11樓：陳一丁
就是現在啊
感覺有很多委屈沒人能說
爸媽不能說
他們會擔心我
我不想讓他們為我難過
好閨蜜都不在身邊
我們在不同的城市裡
為學業為生活拼命努力著
身邊的人感覺很難遇到相同志趣的
感覺沒有得到應有的尊重
所以很難過
表面上玩的還不錯的幾個人
背地裡又怎麼樣呢
她的訊息我都不知道
最後是聽誰無意間說起
我才知道了
經常拿一件我很認真堅持的事說笑
對於這件事我一直都很牴觸她
昨天又重申了一遍
她這是對我的不尊重
總是無意間淚目
面臨一次比高考還殘酷的考試
這次的選擇可能就關乎它
有壓力有擔心有委屈
12樓：水漫巴黎
畢業兩年的時候吧。那時候工作累賺得多卻不捨得花錢，因為來自農村，沒房沒車，父母年邁。故此也就有了這個故事，有次出差結束坐大巴回來，到車站已經晚10點多，正值淺秋溫度低，偏偏又下起了淅淅瀝瀝的小雨。
身上沒傘，但心裡不捨得打車回酒店，因為路程也就兩千公尺左右，起步價就到了覺得太浪費，於是在計程車師傅再三吆喝及目視下，我開始走路回去。
可是啊，越走雨下的越大，越走越冷，但越走距離目的地越近，越捨不得打車……
等到了酒店，已經全身濕透。
所以，要好好工作好好生活，不要辜負曾經拼搏的自己。
13樓：卡若拉
現在。老闆剛剛發了一週年的文章，把主要的人物都寫上去了，但是沒有我。所以，從去年臨危受命到今年，已經一年了，為公司付出和考慮那麼多，很多別人不做的，我去做；很多崗位沒人去做，我可以頂著，做運營的時候也做產品，做產品的時候還要運營，攝影攝像，剪輯，活動執行，真是夠了。
到如今居然被徹底忽視了，上次老闆在新疆就給公司每個人寄了明信片，包括走了的人，但是我居然沒有，哈哈哈哈，我是不是應該大笑三百年啊。因為經常上山，膝蓋一到陰雨天就會酸。想辭職，但是沒有找到更喜歡的工作，加上家中還有欠款，一直想至少度過今年，可是太心酸了，難過的時候也不敢和別人說，真想找個操場去跑到力竭，無奈操場也沒有。
深夜女孩回憶錄，一無所有的時候，心還被扎，真想大哭啊
14樓：
發現有些事不可避免無能為力的無奈時
發現慢慢長大身邊的人漸行漸遠時
發現真心換不來真心不甘心又沒辦法只能嘆息時發現曾經你那麼愛我終於也離開我時
15樓：
2016.6
發現心裡有許多的話找不到人說的時候，
發現自己有許多朋友，卻沒有乙個人，在她面前我可以肆無忌憚的說出心裡的委屈的時候。
發現，我們都生而孤獨，誰也不能理解另乙個人的時候。
發現自己想哭，卻也找不到乙個可以哭的地方的時候，深深的孤獨感瞬間襲來。
2018.8
知乎小透明，想不到幾年前最痛苦的一段時間寫的這個回答得到一些贊同。
現在回頭望，發現人生實苦，孤獨是常態，也許我們努力生存的意義，就是在這慘淡的人生中苦中作樂。當我們發現人生本就是這樣，乙個問題接著另乙個問題，如此，苦難本身就沒有那麼的讓人難以接受了，不是嗎？最後，嬉皮笑臉面對人生的難。
16樓：
覺得生活沒有自己想象那麼簡單的時候，覺得自己被別人擺布而又無力反抗的時候，覺得社會沒那麼公平的時候，覺得長大很累的時候。每次坐火車離家的時候。一切，都看起來毫無希望，但我還是要努力的去適應。
生活還是有好的事情在等待著的。
有過突然精神崩潰特別難過的時候嗎？覺得孤獨怎麼辦？
繾綣的風 覺得所有不好的事情通通發生在自己的身上且無能為力的時候，出車禍室自己沒有任何積蓄的蒼白感冒加班趕製台賬最後檢查還是被扣分的自責深夜崩潰無人訴說的孤獨大學很好的同學從新疆回昆明自己卻因為離城裡太遠擔心第二天早上趕不及上班而沒有去見面的無力 只有自己才最懂自己崩潰的點 自己才真正心疼自己沒有任...
特別難過的時候怎麼辦
好好睡一覺或者做點什麼事讓自己忙起來分散注意力 轉移分散注意力，約朋友出去玩。但是有時難過到誰都不想來理，或旅行很不錯。默默的哭一場 在好好的睡一覺 可能像現在的我徹夜難眠，刷知乎，刷微博，撐到天亮 睡覺，不要胡思亂想。睡不著什麼辦？發呆。有時候發呆是最好的解決方法。就我而言，可以試試。想想你父母在...
為什麼每天傍晚落日的時候會覺得特別難過？
游泳池的飛行 對，很喪的感覺。每當午睡的昏昏沉沉，在夕陽西下的殘陽中睜開眼睛，看到窗外暗淡的天空，被孤獨撕扯的感覺愈發強烈，無限的悲傷湧上心間，往往我需要緩解好長時間，那一刻是真的無助，時間好像停止運轉，將我們一起在某個角落來回拉扯。 小五葉 我全天都很難過，我也常問自己這是怎麼了，我有很多理由解釋...