1樓：
這個電腦是她在我大學畢業給我買的，彩膜也是她給我貼的。
辦完媽媽的後事鍵盤也自己好了
想念她如今她應該也兩歲四個月了吧
2樓：
已經過去半年了可我還覺得像是在做夢。
我好想她啊，一直以來我都覺得，媽媽老了一定是廣場舞大軍的一員，可是她還沒有老，甚至還沒有退休就走了。
她走了以後我才知道，這個世界上真正愛我的人只有她，什麼親戚，什麼打斷骨頭連著筋，都是謊言。
我喜歡撒嬌，喜歡學小貓咪叫，可是現在我不能了，沒有人溫溫柔柔的親我了，也沒有人在我睡覺的時候摟著我，給我掖被子角了。
姨媽嫌棄我胖，姑媽嫌棄我拿捏腔調，舅舅嫌我煩。媽媽在的時候他們不敢的。他們嫌我沒出息，只有媽媽維護我，現在我只能聽著，不能回嘴了。
我以為你會在家裡等我回來，可是你沒有，我這輩子做的折壽的事情多了，可是我怎麼就沒能留下你呢
媽媽啊，我好想你啊，你走了以後他們都欺負我，你為什麼要把我留在這個世界上受苦啊，
3樓：Audrey
4.4日上午，我又夢見了你。也不知道夢裡的我是如何抽泣顫抖，反正夢見你，然後在夢裡哭，這件事情已經發生過無數遍了。
其實夢到的內容也大多相似，每次都是夢到你病重，我用盡辦法想要抓住你生命的流逝，然後我就醒了。我發現我抓不住，我哭的更厲害了。
4.4日下午，清明節，我去看你了。你怎麼被裝在乙個小小的罈子裡？
其實現在都還是會做乙個幻想：也許你有哪天會再回來看我，和我說說話，哪怕就一天也好？可以嗎？
你去問問天上那個管你的人，問他可以讓你請假一天回來看看我嗎？你告訴他，我願意用我十年的壽命，換你回來陪我一天。你問他，可以嗎，就一天而已，一天而已嘛。
回來嘛，我真的真的好想你啊！
不懂得以後有了孩子，我會更愛我的孩子，還是更愛你？為什麼明明已經過了四年多，我的痛苦與想念不僅絲毫未少，反而與日俱增？是你在上面被欺負了，然後通過寄託思念來告訴我你的委屈嗎？
別怕呀，有人欺負，你要懂得還回去，不要總是委屈自己。想過生乙個孩子，我像你以前愛我一樣，好好的愛他。可是一想起都沒有你幫我帶小孩，想想，就算了……唉，沒有你見證，我對婚姻小孩都沒了多少興趣。
多麼的想念你呀，你好嗎？要知道我真的很想你很愛你哦。
4樓：可知愛與虔誠
今天是三月的最後一天了，下雨了，也終於鼓起勇氣說起以前的事了，媽媽是去年12月1號走的，到明天剛好四個月了。這些天其實也沒有很悲傷走不出來，因為以前的合照照樣放在客廳，我一直感覺你還在身邊，就好像不太真實，剛剛突然又翻到你的遺書了，看到你說你最不放下的是我，一直相信我會找到乙個坐在辦公室的工作，不能陪我成家立業，讓我爸好好陪護我等字眼，突然一下就在你們的房間哭了好久，你們的房間自從你走後就沒有人睡了，我說下你走後最能真切感受你走的幾件事吧，以前你特別喜歡買衣服，家裡這麼多衣櫃都滿了，現在都空了，都是空衣架，家裡的花草沒人澆水了，我的被子沒人疊了，沒人只要過了10點就催我回家了，我不再期待回家了。
自從你得病後哭了幾次特別印象深刻，第一次就是你做完手術醫生叫我們過去說懷疑是惡性腫瘤，當時叔叔就說治也沒有幾年了，我突然就很懵，我真的經歷的特別少，從小被你慣著長大的，我當時就坐在手術室門口哭的特別厲害，別人越安慰我越哭。第二次是我在圖書館學習，當時你好像化療結束了，你沒得病之前一直說我考上研就給我一萬，你突然發給我一萬塊錢，我嚇到了，你突然對我說了好多，你說讓我拿著放在我這裡，我說治病要錢，你說那個錢不要我操心，你突然和我交代後事一樣，對我說多吃蔬菜，要聽爸爸的話，脾氣要好，我又害怕了，我對你說你別亂說，我真的不敢想象失去你，以後真的沒有你怎麼辦，沒有人對我這麼好了，不會有人這麼愛我了，你說你會變成天上的星星看著我，我聽著覺得這不是電視裡的台詞嗎，怎麼這種事情到了自己身上，太不真實了。第三次是年後，你突然又胸部劇痛，結果查出來腫瘤轉移了，而且長到了8cm，你當時回來的那個表情我一輩子記得，我不知道用什麼詞語形容，我現在想著都絕望，你很堅強，我哭了你沒有哭，不知道你是不是害怕自己快走了，又給我轉了一萬，說我不要和任何人說，以後你走了爸爸不會給我很多錢的，我以後用錢的地方很多，你真的是想的周到啊你這個人，我現在都不知道我這種人憑什麼值得你這樣去愛，我沒有任何機會去回報你。
第四次哭就是在你的葬禮上，沒想到有機會在21歲這年就參加你的葬禮，你躺在那裡一動不動，那天我真的感覺腦子特別反應不過來，不過那天的寒冷我現在還感受得到，我和村子裡的乙個長輩六點鐘一家一家去敲門，磕頭叫人家來幫忙，說你走了，我的心大概是石頭做的吧，才能這樣去承受這些東西，真的太難過了，這真的是生命中最寒冷的乙個冬天了。
在長沙治病那段時間也是特別黑暗的，新冠疫情導致醫院都很難進去，你腫瘤又長得飛快，我想了好多辦法，網上諮詢了名醫，還是決定先找個醫院化療，可是爸爸一天天在外面奔波，還是找不到能住進去的，我那時候真的特別害怕爸爸崩潰，這種壓力真的特別大，經濟壓力和精神壓力，你痛的哇哇叫他一直在邊上陪著你，我一直安慰他給他說了好多方案，同學給我籌款了6000，我給了他我當時特別高興，我覺得幫他一點他肯定心情好點，對了，那天剛好母親節，我送了你一朵康乃馨呢。
突然不知道說啥了，想到了再來寫。
明天清明節了，今天去看了你，希望你在那邊好好的，我真的有在好好生活，我一定會成長的。
5樓：
1、先是慌和懵。
2、接著是忙著處理各種雜事，沒時間想東想西。
3、瘋狂的想找感情寄託和填補。主要是孤獨感。
4、開始真正的悲痛和傷感。
5、適應孤獨或者永遠傷感。
……自殺15次未遂。
6樓：清河
紅山茶
媽媽，自你走後
我獨自在這人間
看了二十一年的日出
二十一年的漫漫長夜
我走過在你的枕邊放一束紅山茶
松濤又在風中說話
崖的盡頭長滿了蒹葭
媽媽，自你走後
門前的黃桷樹已不再作畫
只一想到過去的事
坡上便開滿了紅山茶
我恨死了看不真切的真相
卻又不知道該往哪兒出發
媽媽，自你走後
我種了一朵又一朵紅山茶
天上的雲像你蓬鬆的發
山崗上的風又載來了初春的芽
屋後的溪在冬天枯了
院裡的孩子又在慢慢長大
只是一想到過去的事
坡上便開滿了紅山茶
7樓：
母親去世已經快一年了，也算是漸漸從悲傷情緒裡走了出來。從原來每天都偷偷哭到現在默默懷念，已經算是有很大進步了。
大概是什麼感覺呢？雖然那麼久過去了，有時候夢見她，潛意識裡覺得她還在，所以每次在夢中都會覺得她在我身邊是很正常的事，結果醒了之後才發現，原來她已經不在了。
又或者是，在某紅書或者某寶看到一些適合她用的暖水瓶啊、斜挎包之類的，會看很久，會想買給她，但是把手機放下後，才發現她已經不在了，看這些已經沒有意義了。
有時，在電視上看到一些類似母親節特輯的節目，都會刻意避開不看……大概就是這些細小的事情了
8樓：玫瑰與槍
我今年十八，剛剛上大一，我母親今年四十，醫生說她只能再活三年了，她乙個人在醫院哭了好久，誰都沒有告訴，是我後來去問她才和我說的，我是第乙個知道的，我爸我奶奶都不知道，她說她不想告訴我
我媽從小到大都很護我，說為了我也要多活一天是一天，她說她放心不下我，我爺爺走的時候才54，我媽就算三年之後她也才四十出頭
真的，比起什麼都不知道的突然有一天母親去世，我覺得這種已經知道結局並且每天都活在擔心害怕裡更痛苦，因為我不知道什麼時候我媽媽就真的不在了，我現在看一天少一天，就像我現在坐在這寫這些東西一樣，邊寫邊哭，我長這麼大我頭一次想讓時間倒流回2023年的夏天，讓我媽媽抱著我給我唱搖籃曲，我可能大學還沒畢業我媽媽就不在了，我想到這我就難受，我爺爺當初就是為了看我上大學才撐了那麼久，我真的好想讓我媽媽看到我結婚
我媽說她想風風光光的走，叫我在她走的時候不許哭，我真的做不到啊，我光是想著我就已經難受的感覺心揪成一團了
趁著媽媽還在身邊，多陪陪她吧，媽媽永遠是最愛你的人
9樓：
感覺就是，這個世界那麼大，可我沒了根，可能，隨時風一吹，就散了。就像賈玲說的，過得不好，會覺得，媽媽沒跟著自己受罪，過的好了，會想媽媽沒跟著自己享福。可我，現在，活的人不人鬼不鬼，明明已經很努力在活著了，可，還是過不好。
人人都怪我，人人都覺得，我可以撐起乙個家。可這十年，我也很累啊，我曾經也是媽媽的寶貝啊，不用成天圍著廚房轉。媽媽離開的那一刻，我就再也不能任性了。
10樓：
沒有人會為我每天起來準備早點，沒有人會幫我把衣服洗好晾乾收好，沒有人會不時的把家裡整理乾淨，沒有人會抱怨我要早點睡，別熬夜，沒有人會在我一次又一次忘記帶東西的時候不厭其煩的幫我送東西，沒有人會關心我過節的時候錢夠不夠用，給我再打點錢，沒有了。
11樓：春生
如果時間能夠倒流，我乞求……
我錯了我想你
我以為你會一直都在
我只恨自己
我自私，我想有媽媽
媽都是為了我
我恨啊恨我自己
我沒有盔甲了，不再有恃無恐
以前我想給你很多錢，我想讓你做幸福的老太太，沒想到你永遠不會是老太太，你是最漂亮的媽媽，你才53歲啊
我現在是個真正的大人了，沒有人會像媽媽一樣護著我了你知道嗎？你讓我成為了繼承人
我還是很難過
我好想你啊
我好想你啊，我愛你
再也沒有人在我離家的時候一定要包水餃給我吃了沒媽的孩子真的像棵草
12樓：尼拉獸獸
我媽媽走了一年多了…
是沒有道別的，就倒下~昏迷~去世…
這一年多痛苦一點點兒減輕
但快樂並沒有回來哪怕一絲一絲
我慢慢可以沒有任何聲音的流淚
每天早上四點多會驚醒就這樣
13樓：萌寵與陽光
如果有那一天，我沒有任何感受
因為我會馬上死，馬上自殺，或者馬上救別人而死，沒爸，因為吃藕，所以別人沒有家人有老公，而我只有家人，家人都不在了（我想老年人應該是先走然後是中年人）立馬死。
14樓：蹦跳的歡樂
我想分享那段時間剛好看到的一段話，史鐵生先生寫的。
後來我在一篇題為《合歡樹》的文章中寫道：「坐在小公園安靜的樹林裡，我閉上眼睛，想：上帝為什麼早早地召母親回去呢？
很久很久，迷迷糊糊地，我聽見了回答：『她心裡太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。
』我似乎得到一點兒安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林裡穿過。」
失去至親是怎樣一種感受？
黑暗的角落 就在剛才我的爺爺家裡最後一位老人去世了享年89歲昨天早上打太極時不小心摔倒左腦著地耳朵裡不停地滲血今天中午離我們而去好像昨天還在跟爺爺聊天爺爺桌上的檯曆停留在了8月28日上面還記錄著天氣 爺爺生前每天早上都會看天氣預報記錄 然而這竟是最後一次了比失去至親更痛苦的是相同的場景熟悉的人再也不...
失去是一種什麼樣的感覺？
gladiator 這兩年總有種感覺，可能真的到了要逐漸接受失去的人生階段了。身邊朋友的親人乙個接乙個地生病 離開，而作為所謂的成年人，似乎很多人還沒做好充分的準備。但是話說回來，對於這種疼痛，誰又能真正做好準備？以前我總有個想法，如果有一天父母離去了，我就隨他們而去吧。荒謬？可也看出我對死亡的恐懼...
Gay是一種怎樣的感覺？
我16歲，高中生，深櫃，可能這輩子都不會有人知道我的真實性取向是什麼.哈哈，有點無奈和心酸吧。也慢慢長大了，開始考慮未來的事情了。不論是從世俗的眼光還是父母的看法，我都不能和乙個同性共度餘生。而就這樣不明不白的和異性結婚，估計後半輩子也不會很幸福吧。所以，我該怎麼辦呢？只好瘋狂好好學習，如果有一天真...