1樓：黑暗的角落
就在剛才我的爺爺家裡最後一位老人去世了享年89歲昨天早上打太極時不小心摔倒左腦著地耳朵裡不停地滲血今天中午離我們而去好像昨天還在跟爺爺聊天爺爺桌上的檯曆停留在了8月28日上面還記錄著天氣（爺爺生前每天早上都會看天氣預報記錄） 然而這竟是最後一次了比失去至親更痛苦的是相同的場景熟悉的人再也不會出現這才是長期的痛其實我兩個時刻都很痛苦只是方式可能不太一樣但異曲同工
先寫這些吧以後再更新
2樓：朝朝
無論遇到什麼，好吃的，好玩的，新用上什麼，經歷了什麼，都會不停的想，如果她在就好了，如果她在會怎麼樣，如果她在也會高興也會生氣，無限的想念，無數次的明白，有生之年再也不會擁有了，沒有挽回的餘地。
3樓：九三
你是否經歷過至親的離去？
如果沒有，那你可真的太幸運了！
至親離去是一種什麼樣的感受？
是悲痛欲絕，泣涕漣漣？抑或無風無雨，沉心靜氣？
曾在網上看過這樣乙個回答：
「至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正會讓你感到悲痛的是開啟冰箱的那半盒牛奶，那窗台上隨風微曳的綠蘿，那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧嘩。」
很不幸，到如今我已經歷過兩次與親人的永別，一次在七年前，另一次也已過去兩年。
真的如上面所說那般，出乎意料的平靜。
悲傷，小時候不懂，長大後不能。
小時候只覺得熱鬧，好多見過的、沒見過的親戚都會趕來緬懷悼念。
後來懂事了，憂傷只能在心裡歸於平靜，恰似黃昏歸入寂靜的山林。
只是在某個特殊的日子，回到熟悉的老地方，看到諳習的老物件，這才悲從中來。
多希望那只是讓人失魂落魄的一場夢魘，哪怕牽腸掛肚。
儘管過去很久很久，記憶裡的畫面漸漸模糊不見，但總有二三事無法消散，我們很文藝地說那是懷念。
4樓：雪哥吃士多啤梨oO
我把自己想象成乙個正常家庭長大的小孩
白天的時候我讓自己變得「開朗」「活潑」，假裝我每天都特別快樂"我會逗別人開心，跟別人交朋友等等等等。
只是這種思念，在夜裡是藏不住的。
為什麼別人的爸爸都在，為什麼我的爸爸卻變成了一塊墓碑，為什麼，我做錯了什麼。
所以我變得特別沒有安全感
但是我心裡明白我必須努力
我希望在將來的某一天，我的爸爸在天上視我為驕傲。
後來我覺得，經歷苦難是一種好事，它會讓你變得更堅強。
逝者已矣，生者當如斯。
把一切都交給時間
讓過去過去,讓未來到來
5樓：夏涼浮生半城雪
樹欲靜而風不止
子欲養而親不在
爺爺已到即將要走之際，除了每日在病床前守著，剩下的便是滿心的壓抑。
還記得那時，剛進家門,你便像個孩子似的拉著我的手,笑著說:「來了啊,來了好,來了好。」這時,才發現,歲月真的是把殺豬刀,你頭上的頭髮已幾近花白,臉就像溝壑一樣,可是,銀絲、枯樹一樣的印照下,確是一幅慈祥而恰似夕陽晚照的畫面…
還記得兒時最愛的是你的背,你用那最簡易的背扇,只要一喊:「釣大魚咯!」我便會屁顛屁顛的跑過去,你一下子就把我甩在背上,揹我看樹、看花、看魚,那時,最愛的是你的背,還有你那說不完的離奇故事。
你會在每個六一兒童節都偷偷塞給我錢不讓我媽媽知道；
你會在每次和老頭們搓完麻將給我帶個我最愛吃的酥餅；
你會因為我的一句話，便為我做了我愛玩的鞦韆；
你會因為……
我實在說不下去了
祖爺爺是被槍斃的，祖奶奶因是富家小姐裹了腳，做不了重活，很快就生病撒手人寰，只剩你乙個人，你說小時候的你家是如何如何的輝煌,還記得你說時臉上神采飛揚的表情,寫滿了一臉的「不可一世」…
再後來,最愛的是你做的紅燒肉,每次看見我吃得滿嘴留油的樣子,你總會滿意的笑起來,還一邊不停的夾菜放我碗裡,那時候,想的是』就算拿全天下所有的東西都換不走我的紅燒肉』…再後來,最愛的是看見你和奶奶相濡以沫的樣子, 你說:「沒有她,你活不到今天。」
以後,我也要找像你這樣的乙個男人,陪我一直到老。
知惑陪你,天命陪你,耳順陪你,一直會陪你到耄耋。
這句話是在六年前寫的，而今，不想一語成讖，你果然要在耄耋之年離開我們
說好的一百歲，說好的要看我結婚生子
爺爺，你食言了
6樓：
可笑的笑話依然好笑，好吃的料理依舊美味，溫馨的瞬間依然融洽，冬天依舊很冷。
許多感覺、許多事物都不會變，正如那痛苦的過往和失去的人也不會變，在心底纖毫畢現，刻骨銘心。
有人說人的一生是萬里山河，來往無數客
是她予我髮膚，塑我梁骨。
大限到時，我只能立在山巔，看江河日下。
7樓：
還有你味道的衣服，還有你痕跡的房間，你用過的東西，都成了以前了，真的不相信，你去哪了，是不是藏起來了。有一天晚上我夢見你回來了，跟以前一樣，一點沒變，我說你終於回來了，你可算回來了，你只是笑，什麼也沒說。然後就醒了，醒的那一瞬間以為你真回來了。
無論表面上再平靜，乙個細節就能讓我的防線被衝破。你經常在北一出口等我，你經常給我發的表情，我回家你去接我，我走你送我，你帶我去商場買衣服……不說了，我想你，都快六個月了，跟一場夢一樣，我多想醒過來，你還沒看我長大，
8樓：一山不容二虎
又來到了這個季節，出門該加衣服的季節。
整整五年沒見過奶奶了，無論我回多少次家，進多少次廚房，都沒有任何一種辦法能夠再看看她，更沒辦法在用力抱抱她，和她說說我是怎麼樣追著夢想，用心生活。
如今我已經從乙個高一學生公升級到了大四，眼看著就要走上工作崗位了。我還是沒忘我曾經對她的承諾，我上班的第乙個月的工資要全都給她，我要給她買最好的東西，我要讓她過上最幸福生活，也要讓她為我感到欣慰和驕傲。我從來沒想過這一切現在是用這種方式再度回憶起來，讓我感到甜蜜又傷心。
奶奶用我手機給姐姐發的語音，我從來沒敢找姐姐要過，因為我不敢聽。就算我現在成長了很多，能更好的控制自己的情緒，卻還是不能在這件事上多想哪怕一點點，尤其是乙個人的時候。說過多少次我要堅強起來，可是真的堅強，遠沒有那麼容易。
我不能說我已經釋懷了，失去至親的痛永遠不會釋懷。我只能做到不再像五年前那樣當著所有人痛哭的孩子氣，但夜深人靜的時候、不忙的時候、沒有任務的時候、告別了做專案光鮮亮麗的時候，我總是會想起，兒時的我，在奶奶懷裡，什麼都不擔心，什麼都不在意，那種最真實的無憂無慮。
9樓：
至親離開的時候當時的你是沒有什麼感覺的，真真撕心裂肺的時候是在漫長的成長中你一點點要認清他真的走了，丟下你只把你留在裡這漫長又無聊、枯燥星球中，不管你獲得多大成就他都不會在參與，除了你腦子裡跟他經歷過的事情，再也沒有人記得他了，他沒有存在的痕跡，只留給你乙個土包和日積月累折磨你的想念。無時無刻的出來提醒你。
10樓：
心裡有了乙個永遠都填不上的洞，以後的人生，圓滿這個詞已經與我沒有關係。
有很多話很多話想說，想起她臨死前的樣子，想起她剛生病時候的樣子，想起她生病前的樣子，想起來都是眼淚，都是心痛。很多話想說，想想還是算了，把她放在心裡。永遠的遺憾吧，以後的人生沒有媽媽參與，再好也覺得遺憾，不好更覺得自己可憐。
對於死亡，不覺得害怕，對我來說是團聚。
11樓：杏梓
大概就是，蝕骨之痛吧。
又想媽媽了。
媽媽離開我已經兩個多月了，從她離開我的那一刻，我知道我失去的是我在這個世界上最重要的人。她是最愛我的，最懂我的，最支援我的人，沒有之一。
沒有一天不想她。在人前不想流露，但每乙個深夜都被思念和痛苦侵蝕。一直沒有接受這個現實，也許一輩子也沒法接受。
嘗試過用一些的玄學的東西安慰自己，但是不管用。我想要的是活生生的媽媽。
一想到未來的一切喜怒哀樂都無法與她分享，我就有一種痛徹心扉的絕望。是終其一生都無法消減的痛苦。
我真的好愛她。我真的好想她。
12樓：女漢子
今天嗯，不知道多久了，不敢想，不敢計算，今年2月8號晚上走的，總是覺得他會回來，想象著我在哪個街角遇到他，我會拼命拉住他不讓他離開啊，是真的很想很想他，會不停在知乎上搜怎樣坦然接受這種事，反正很難受，一直覺得他沒走，他還在，還像以前一樣叫我寶寶，問我錢還夠不夠花，走的前半年一直催我談男朋友，很遺憾吧，走了也沒看到我談戀愛的樣子啊，他一直希望我留在他身邊，找個近點的。可能受了他離開的影響吧，一邊覺得自己極度缺愛，一邊又覺得沒有人可以讓我開心快樂，就是單純的特別想他，放不下，什麼時間是良藥，在我這應該是屁話。乙個女孩子，突然失去了特別寵她的爸爸，真的挺難過的，我希望他會回來，安慰安慰我
13樓：
2023年國慶前夕剛剛公升入重點高中重點培養班前兩天晚上，上自習的過程中突然流鼻血（我後來相信這種事情是有徵兆的）第二天上午期中考試，寫語文作文，突然想起爺爺，最後作文全篇都寫了關於爺爺的事（也幹好切題）
考過語文，班長告訴我讓我考完數學去找一下班主任，這次不知道怎麼的，心咯噔一下，瞬間感覺好沉重，但又不知道為什麼。
考過數學，班主任批了假條，說我叔叔在大門外等我。
我沒有說話，我現在好像感覺到有什麼事，但出乎我的意料。
路上，叔叔什麼也沒有說，
不寫了，抱歉！始終還是沒有勇氣說出來。
14樓：易碎易怒
15樓：
也許是在某乙個傍晚，你剛剛睡醒，像以前一樣在房間裡問，媽，晚上吃什麼？ 過了很久都沒人回應，然後你起身，走到房門就溼了眼眶。
16樓：脆梨
2023年5月20日，那個我出生抱著我，每天給我零花錢，給我全部安全感，給我所有的寵愛，對我無限的包容，那個我永遠的避風港，那個我永遠牽掛深深依賴的親人，永遠的走了，這個世界再也沒有她了。
從小一想起奶奶總有一天會離開我，就會從心裡湧起悲痛，然後再也不想想下去，只希望那一天永遠不要來。可是那一天還是來了，選擇在520這樣的日子離開了我們，好想對她說一句「我愛你」，感謝我的生命中有這麼乙個重要，影響我一輩子的人，到最後還是沒好意思說出口。也許老天安排好了，讓我正好有時間在她最後的日子陪著她，好好照顧下她，陪她說說話，陪她走到最後，這也是我的心願，讓我以後少點遺憾。
以前每次都能轉危為安，所以總是貪心的希望她可以再多活兩年，再活兩年，再活兩年，這一次我也一直盼望著奇蹟再出現，可是她已經完全透支了身體。
她是我從小到大的依賴，沒有她的世界變得孤寂無助，好像再沒有什麼事情能讓我牽絆和掛念，真的盼望自己到老了去世那天，我一定是帶著微笑走，因為我要和我愛的親人在一起了，永遠在一起，不會再分開
失去至親是怎麼樣的感受？
Bobo.Wei 無法言喻的痛苦，整個人都和之前不一樣了。儘管外人看不出來，畢竟工作啊啥得可以一直隱藏自己。媽媽走了半年了，瘋狂工作的半年的確讓自己麻痺了一天又一天，但只要停下來，眼淚就控制不住了，頭腦就一直想媽媽，想她走之前 想她和我一起快樂的時光，一旦回到現實，內心好像再次經歷傷痛 悲痛萬分。經...
失去母親是怎樣的一種感覺
這個電腦是她在我大學畢業給我買的，彩膜也是她給我貼的。辦完媽媽的後事鍵盤也自己好了 想念她如今她應該也兩歲四個月了吧 已經過去半年了可我還覺得像是在做夢。我好想她啊，一直以來我都覺得，媽媽老了一定是廣場舞大軍的一員，可是她還沒有老，甚至還沒有退休就走了。她走了以後我才知道，這個世界上真正愛我的人只有...
絕望是一種怎樣的感受？
我不明白 深處絕望，真正開始感受到死亡的魅力，死亡的美好。正常人會對死亡感到恐懼而避之，遭遇麻煩時想到死亡覺得委屈覺得可憐。太多時候死亡是被妖魔化了，只有徹底的絕望，不再有一絲的掙扎，才能體會到死亡之美。平靜，空曠。理智地計畫著計畫，不再有留戀，好好壞壞都不再相干。就這樣消失吧 用很久以前寫過的詩來...