1樓：途上有你
失去父親，看你在什麼年齡階段，少年失父，真的沒有言詞可以訴出內心之苦與痛。成年的，因為自己都有家庭了，也許只是短暫難以接受而已。少年失父，如果自己的母親能力不足，寄人籬下的日子，讓你永生難忘。
2樓：
失去的時候是小時候，那時候太小了，沒什麼反應，沒覺得少了什麼。現在反應過來了，覺得沒什麼了。
太久了，每年清明掃墓祭祖的時候，看他的墳和看別的先人的墳一樣，無感，沒有想念。
3樓：雪妹兒
2021-3-27，父親去世11天。
今晚乙個人在家，默默收拾父親留在這世上僅有的一點遺物，繃了這麼多天的淚水終於決堤。
父親走得很決絕，沒有留下一言半語，選擇了解脫，我理解父親這輩子的不容易，所以我一定會強迫自己慢慢接受這個事實。
我只想對父親說「爸爸，如果真的有孟婆湯的話，我希望你可以多喝幾碗，把你在世的這一輩子，把我們所有的人全部忘掉，一點一點都不要記得。下輩子一定、一定要生在乙個幸福的家裡。之前你讓我早點有寶寶，可以實現你的外公夢，現在還有5個月就可以見到你的小外孫了，但是你不在了，女兒不怨你。
我知道你一定也是堅持了很久，實在太辛苦了，沒有辦法再堅持下去了，所以你選擇了解脫。但是以後不管人世間的路有多難走，女兒一定也會咬著牙把你沒有走過的路，把屬於女兒自己的路給走完。我只想要你幸福、快樂。」
4樓：
4歲那年
他離我而去
16年後
我仍在想他
我對他的唯一記憶
我胡亂的給他捶背
他在前面咯咯的笑
也許我這一生都在追尋他的背影
一件破舊的藍寸衫，
烏黑的頭髮，消瘦的背影
那一生的笑容
5樓：時笙笙笙
一切是那麼的突然，從昏迷上救護車到離世不到一天時間，爸爸連一句話都沒能留下來
就是不敢相信早上還好好的人晚上就沒了，我痛死了！爸爸還沒來得及享兒女福！還沒來得及送我出嫁！
6樓：
今年是他離開的第五年。昨天去看了你好李煥英，在電影院裡哭的泣不成聲，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我記得，那是乙個炎熱的夏天，高中的暑假，早上我還沒起床，耳機裡放著「南山南，北秋悲，北方有墓碑」，他吃完早飯，穿了衣服，關了門出去。
那時我沒想到，那是這輩子我和他最後的交集。
多年來我從未提起，有點寫不下去了
7樓：楊蕃
七年了，那個時候剛讀大學，前幾年撕心裂肺，不敢相信這是真的，感覺這種事為什麼會發生在我身上，天都垮了，人生好像也沒得意義，每天下午睡午覺的時候起來，那種不現實，不敢相信是真的，非常羨慕別人完整的家庭，經歷了人情事故，大學四年都很孤僻，後面出來工作了，被工作，感情所牽扯，接受了現實，慢慢的回想起來也很平靜，一生的遺憾唄，前段時間也剛剛結束了一年半的感情，想想人總有一天會離開這個世界，任何人都不屬於你，只有自己才屬於自己。吃吃喝喝吧，多出去看看外面的世界，多努力掙錢，才不枉父母給的生命吧。
8樓：行者
時間慢慢會沖淡，但是心裡有一塊永遠會疼，歲月輪迴，我們會慢慢長大變老，身邊的親人也會逐漸離開我們，馬上到我父親去世八周年，所有離開我們的親人朋友們，如果你們看得見或者聽得見，祝你們一切安好
9樓：愛老趙的小夢
會去想下輩子，下輩子還做他的女兒。只是那時候，一定要他領我走完這段茫茫的人生路，一定要他出席在我生命裡所有重要的場合，一定要他等我，等我學會先愛他。
10樓：tang
是看到遺體的時候無法自抑地大叫爸爸，想把他叫醒，摸到他冷冰冰的手，那是直達心底的冰涼，把我的心都凍透了，手腳發麻，大腦缺氧，我只想把他叫醒，盼望他能像往日那樣回應我。為什麼為什麼你毫無預兆就走了，連最後的一句話都不跟我說，我真的好後悔，為什麼沒有多點時間陪你，為什麼留到現在才來後悔來流眼淚
11樓：
千般難捨千般舍萬般不願只能願
大概是不敢想也不能想一想就會落淚心痛的感覺吧看見別人團團圓圓就會有絲絲羨慕又會開始想念您
要記得我們的約定啊來世我做一棵樹你做樹旁邊的那棵小草
12樓：陳曦
爸爸是在遊玩的時候突發心梗離開的，是乙個大家庭的聚會，沒有任何徵兆，突然就倒地寄來，沒有一句話就走了，到現在都難以釋懷，自己突然就沒有父親了，乙個白天還跟你有說有笑，計畫著以後帶著自己的孫子去哪遊玩，晚上就已經躺在了冰冷的祭奠房，不知道自己如何能接受這樣的事實，每次一想到父親就淚流不止，不知道自己怎麼接受。
痛徹心扉！！！
13樓：123456lc
父親在我13歲那年因病去世在這之前父親曾是縣里某部門一把手父親是從大山里一步步憑自己本事走出來的在任老家鄉長時甚至因為農民民生問題和縣委書記大吵了一架父親的仕途也因此停滯了多年（這些都是後來我媽跟我說的現在跟他同期黨校畢業的都有任市長的啦讓我覺得又驕傲又可惜） 在我的記憶中父親很忙也很嚴厲但是同時他也很幽默開明最記得有一次家長會因為父親連續幾天去下鄉調研我媽又去了外地不在家父親趕上來給我開家長會可能因為太累家長會的時候還睡著了後來我還被老師調侃了一下哈哈哈
父親是乙個很好的人關於很多他的事情我都是從以前父親在任地的人說的 （事情很多就不細細展開了） 以至於現在我去到以前父親工作過的地方還能聽到很多人惋惜父親甚至說起父親那些年紀稍大的都會落淚
14樓：
父親節的凌晨，淚濕枕巾：今天是你離開的第261天，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！
我時常在夢裡見到你，夢中的你時而健壯如牛，時而滿臉病容。眼裡滿是慈愛，卻不曾言語，我多麼想再聽聽你的聲音，再握握你布滿老繭的手……
好後悔沒有及時關心你的健康，沒有拼盡全力留住你，一想到過往滿是遺憾和自責。不知道有沒有另乙個世界？我們還有沒有機會再見面？見面時你還能認出我嗎？
一直以來我都是你的驕傲，你走了我也不能讓你失望啊！我一定要用心過好這一生，如果有天我們見面了，我要和你好好聊聊這幾十年的精彩！
15樓：一樁往事
何為失去？
客觀上的失去不過是發生在一瞬間的事情，你比如說，乙個至親之人的離世。當這樣的一件事情發生時，你可能會說，我爸爸去世了。這也是一種失去，一種，客觀陳述的親人離世的那種失去。
可當這樣一件事發生時，就是說，當你爸爸去世時，或者說，當你知道你失去了爸爸時，你真的知道這是一種怎樣的失去嗎？
我是很平靜的，當我知道的那一瞬間。我爸爸永遠地離開了，我這樣想。起先這是一種平靜的失去，我平靜地吃了晚飯，做了一些一如往常的事。
可是洗漱後，當我躺在床上，一股難以抵抗的巨大悲痛漩渦猛然襲來，眼淚好似開啟了水龍頭一般，我開始嗚嗚咽咽，「我沒有爸爸了」，我又放聲大哭。啊，這是一種讓人深夜痛哭的失去。
而後我趕回家鄉開封，為爸爸守靈。我終於又見到他了，我的爸爸。他是那麼的安靜，雙眼緊閉，規規矩矩地躺在比外面冰雪寒天還要冷的冰棺裡，他從未有這麼安靜的時候，連呼吸都沒有。
我安靜地看著他，看他的黑的臉，烏的發，緊闔的雙眼，青紫的嘴唇，皮包骨的雙手，和筆直僵硬的雙腿，好冷啊，他的眉毛和臉龐上都結了霜。微亮的長明燈燃了一天又一天，一夜又一夜，我蹲在爸爸的棺木前，仔細照看著。深冬的夜那麼沉那麼黑又那麼冰冷，爸爸，你乙個人，害怕嗎。
我沒有哭，守靈的前幾天我是沒有哭的，我安靜地站在棺木旁，有時一站就是一天，也是整夜整夜地睡不著，好幾次我以為我就要垮下去了，可是我沒有，我不能讓長明燈滅掉。爸爸的棺材到了，他們把爸爸從冰棺移到木棺裡，棺材蓋斜斜落在棺材上，留下一道長長的縫隙。我站在木棺旁，一遍遍地數那棺木的年輪，27。
乾脆和爸爸一起躺在棺材裡算了，我好幾次這樣想。
爸爸出殯的那一天，下了幾天的雪停了。殯的前一刻主事讓親朋好友都去見最後一面，我跟著姐姐弟弟走到爸爸的棺前，歲月在他臉上留下了半個百年的印記，那些皺紋，那樣熟悉的臉，如今真的像再也醒不來了那樣的展現在我眼前，是最後一次親眼看看你了，爸爸。主事人事先叫我們不要哭，可我一眨眼，淚水就落下來了，我拼命地想把剩下的眼淚收回，可是嘴巴也不受控制了，我只能緊緊咬著嘴唇，默默地流淚。
我一路失了心般跟著大人們走，他們讓我跪我就跪，讓我拿什麼我拿什麼，冰天雪地，融水汙泥，我都感覺不到了。我停在爸爸墳墓所在地的兩公里外，我好想一直跟著他啊，我想跟他一直走完這段路。我站在那裡，白茫茫的天和地，間或立著一些枯瘦的木，鋪著幾天積雪化水後和著泥的田間小路，弟弟和他們就走在這樣的路上，抬著我的爸爸，到他的歸處。
我一動不動地看著他們越走越遠，漸漸接近那裡，我看到裡面躺著爸爸的木棺重重地落了進去，好像重重地落在了我的心裡，砸出了乙個大大的洞，我的心突然就空了，寒冬的風雪就這麼肆意地在我空蕩蕩的心裡為非作歹，那樣的空洞。我好想跳進那棺裡啊，我想和爸爸一起躺在棺裡。這是那種痛徹心扉的失去。
清明節，我和弟弟跟著姐姐一家回家給爸爸上墳。大片大片綠色的田地，藍藍的天，白白的雲，高高的綠樹，金燦燦的油菜花，田間的小河又漲滿了水，再次來到爸爸墳前，我又平靜下來了。
可是失去，真正的失去，隨著時間的流逝，正是平靜而殘忍的。比如今天，沒有任何預兆的，我在下課後，突然就因為太想爸爸了而哭了起來。
16樓：王閣閣
今天是他的生日， 很想叫他一聲爸然後聽到他回答我：哎！
時常就會在想他自己會不會冷，到吃飯的時候他有沒有吃飯還喝不喝酒如果一切可以重來我覺得那個時候他應該無論如何都會撐過來吧走不出去也不想走出去不想當著我媽的面有情緒的表露只能忍但是今天是你的生日如果你還在我覺得不論你是在病床上我也應該會很開心真的是失去了才知道我真的很愛你很愛很愛
想讓你抱抱我爸我很累也很想你很想很想
17樓：
最歡樂的一次經歷
就是我們三個
在南鑼鼓巷地鐵站
追趕著6號線的尾班車
哈哈哈我以後一定也要帶上我的妻兒
在那個車站的站廳
給她們講
那個夏天的故事
我以為要等到幾十年過去
我才會有追憶
18樓：夢遊仙境的藍貓
父親並沒有扮演好乙個角色，甚至於他離去都是一種不負責任。我不知道乙個人沒有愛該怎麼生活，但他的婚姻不幸福，甚至於是錯誤。但是他養育了我。
也許他沒法教我怎麼去愛乙個人。但也用行動和時間照顧了一生。他一直不明白活著的意義，我想告訴他是因為愛。
但是他的婚姻，使他錯了半輩子。我很抱歉，但你也教會我乙個很重要的事情，婚姻重要性，以及思考自己人生的意義。我很想你，不知道是因為債務還是人情，感覺失去了全世界。
要做乙個大人了。沒有依靠。我還沒有準備好。
希望你那裡安康，今年未曾回家看你。今年是你的60歲生辰。
討厭父親是怎樣的一種體驗？
啊呦 從害怕，到憤恨，到厭惡，到冷漠，到此時此刻毫無感覺的寫下這些話 哦，也不算毫無感覺，現在聽到他毫無邏輯的謾罵與對外界的恐懼 還是會有一絲同情的 這也算是我個人從小到大的一種成長吧。 我是單親家庭，女生。我爸對我有種病態的愛。他覺得我沒媽，虧欠我，所以在物質，娛樂需求方面對我很縱容。他怕我沒媽，...
恨你的父親是一種怎樣的體驗？
從十幾歲提出讓我去ktv陪酒開始，恨的種子就埋下了，更不提後面做的各種利用我的事。我現在27，終於脫離他，脫離那個小鎮，自己乙個人在這個城市孤單的生活。不想結婚也不想戀愛。經常覺得媽媽不值為這種男人付出一生。我真的好想我的媽媽，世上只有她是真心愛我的。我失去了最愛我的人，從此活著只是熬時間過。也許我...
有乙個賭徒父親是一種怎樣的體驗？
我今年31了，同樣有乙個賭狗父親。先說最重要的，狗是永遠改不了吃屎的。千萬不要試圖去挽救，去期待乙個賭狗能改邪歸正。我對他的想法現在只剩早死早好。蘇北三線地級市，父母都是小學文化，母親可以完美詮釋勤儉持家吃苦耐勞等等一切美好品德，然而賭狗父親脾氣暴躁，好吃懶做。我沒走上歧途算是母親一把拉扯起來的。9...