1樓：素人漁夫
我也來矯情一下，不喜勿噴。在一起四年了，還在上大學。我覺得我可以為她犧牲一切(包括我)，她就是我的精神寄託，現在分了，說我除了對她好沒有給她什麼。
我不知道都是學生，我還能給你什麼，我現在很掙扎，感覺失去了所以，感覺啥都沒有意思。也對以後產生了懷疑。
2樓：Yumi.W
從小是在順風順水的環境下長大的，雖說家裡物質條件不算很優越，在地級市也能湊合過日子，父母關係不算很和睦無非就是父親嗜賭，家裡沒錢這樣的事情，但他們都會迴避，不會在我面前吵架，很普通的社會底層百姓。16年6月份母親去世，那時候我大學剛畢業，頹廢了很長時間，我和父親不親近，內心總有點怪他，怪他不務正業，怪他沒有讓母親過上舒坦一點的日子，一度覺得母親的病都是被他逼的，辛勞成疾。大四下學期我遇到了乙個人，我覺得他是個可以託付終身的人吧，可是……母親至死也沒看見我成家。
母親剛去世那會，我就像乙個溺水的人，原本給我庇護風雨的小舟沉覆了，覺得自己會一點鳧水，咬咬牙堅持一下，以後日子會變好的。而且我覺得他會保護我的。他就像一塊浮板，出現在此刻的我的面前。
我覺得自己很鎮定，實際上我拼命的抓緊著他。我到後來才慢慢發現原來那時候的自己愛的那麼用力。
事與願違，他不是我想象中的那個保護我的人，兩年時間，甚至他將我一點一點拉向了更黑的深淵。他像這黑暗裡的一點光，我盲目的信任他，追隨他，然後隨他一起下墜。
突然有一天，別人的一句話，讓你大夢初醒，你還在慶幸自己終於醒了過來，就被周圍的黑暗壓的喘不過氣。那一點光亮也消失了，你看見自己緊抓不放的不過是個稻草，你對自己說，我會鳧水，我要上去。
你公升回到水面上，沒那麼窒息了，可四周依舊黑暗一片。
你開始思考到底活著的意義是什麼呢？
我的母親是我的寄託，港灣和溫暖。後來他是我的精神寄託，這種寄託真的無關愛情，即使我自己不再愛他，不再想要占有他。
失去精神寄託是一件非常恐怖的事情，一種深入骨髓的寂寞，恐懼，疲憊。
做事情失去動力，你知道怎麼做對你好，可那樣好好活著又有什麼意義呢？
一種對活著的冷漠和疲憊。2023年
後來我想了很多，精神寄託這個東西最好放在某個積極的愛好上。比如說我喜歡的畫畫，電影，旅遊等等。
有一天晚上我想了很多，後來去學了影視後期。用了接近兩年時間學習，從理科生轉行成了乙個影視角色動畫師。做了自己一直感興趣工作。
以前的我覺得死了就死了，也沒什麼可惜的。現在的我熱愛生命，渴望生活。
時常會夢到媽媽，真的很想她。2023年
3樓：樂小樂
每天生活得茫然失措，不知道自己為何或者，明明有很多時間卻什麼也不想做，甚至好不容易打起一點精神去做某件事但很快就會感覺力不從心，那是一種可怕的境界，希望你有充足的精神寄託
曾經擁有過的美好，失去了，這是種怎樣的體驗，會遺憾終生嗎？
侷限 怎麼說呢，我覺得能失去的東西談不上遺憾，只是個人觀點，不喜歡勿噴，人嘛，空空的來，空空的去，從來帶不來什麼，也帶不走什麼，沒有什麼東西是永遠的，得到或者失去都是常有的事情，有些東西擁有過就好啦呀，值不值得，遺不遺憾，都已經過去了，可能當時真的很美好，但如果真的那麼美好的話，怎麼會失去呢，所以啊...
失去父親是怎樣一種體驗？想念父親？
途上有你 失去父親，看你在什麼年齡階段，少年失父，真的沒有言詞可以訴出內心之苦與痛。成年的，因為自己都有家庭了，也許只是短暫難以接受而已。少年失父，如果自己的母親能力不足，寄人籬下的日子，讓你永生難忘。 失去的時候是小時候，那時候太小了，沒什麼反應，沒覺得少了什麼。現在反應過來了，覺得沒什麼了。太久...
就讀精神醫學是怎樣一種體驗
這種臨床二級學科專業就真的比較坑，考研工作的時候受限很明顯，如果有機會考研轉去其他專業吧，不然就看看你是否要繼續從事這個科室，或者轉向心理學也不錯啊，考研去心理學，和自己本科專業也說很相符的。 慎重考慮此專業，無特殊愛好不建議報考。這個專業畢業就沒辦法做其他科，拿這個專業當轉專業跳板的也是想多了，因...