1樓：莉莉子
「講道理」是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
而有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是「不講道理」，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。例如，打了孩子，然後又深情地講「孩子，我為什麼打你」，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。
這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
要使兒童「明白道理」，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子懂得能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。
2樓：育見WeCan
如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不是語言。家長應該尊重孩子們，不是強迫他們改變，而是讓他們決定自己的行為——魯道夫德雷克斯「我跟你說過多少次......"這句話不知道被多少父母憤怒地說過多少遍，這句話只有乙個含義，就是表達父母的怒氣，此外沒有其他任何用處。
事實上，當我們說」多少次「，意味著我們每一次的」告知「都沒有達到效果。孩子們學得很快，通常，」告知「就是不允許孩子做某個行為，然而結果常常與這個」告知「相反。於是孩子就學會了，他的行為可以不一致。
——《孩子：挑戰》
五歲的東東在體育場裡執意要跑跑道的最內圈。
媽媽跟他說：「東東，小朋友應該跑最外圈，這樣比較安全。不要跑最內圈，你看，最內圈是不是有很多大人在全速衝刺跑，你在裡面很容易被撞倒的！」
東東嘴巴一撇，咕噥著說：「不要不要，我就要跑最內圈！」
媽媽又把話重複了一遍。
東東揚起小臉說：」媽媽，他們跑的快，可是我跑的也很快呀！」
媽媽說：「你聽到體育館的工作人員用大喇叭說的話了嗎？小朋友跑外圈，不能跑內圈！」
東東大吼：「為什麼他們可以跑，我就不行！這不公平！」
媽媽：「這是為了你的安全，你看，跑最裡圈的人速度多快啊！他們是來這裡訓練的專業跑步的人，你在裡面，要是撞到你了怎麼辦？！」
東東不依不饒地說：「可我的速度也很快，我不會讓他們撞到我的！我就要！！就要！！！」
說著東東就衝進內圈開始跑起來，媽媽無奈，只得妥協並小心翼翼地跟在後面保護他。
媽媽一邊跑一邊心想：說破嘴皮都沒有用，什麼時候他才能聽話呢？！
媽媽本著"和孩子講道理「的理念，覺得自己不該懲罰或者」鎮壓「東東（總不能他一不聽我的話，就打他一頓吧？！),所以她耐心地一說再說，而沒有付諸任何行動。
可以想象，在面對其他問題上，媽媽採用的依然是無休止的說教模式，而東東很快會對媽媽的說教產生免疫，即充耳不聞，任憑你說千遍萬遍，我依舊如故。
那既然講道理沒用，媽媽也不贊成懲罰，那麼她該怎樣去解決問題呢？
媽媽可以用行動——給孩子有限的選擇：要麼選擇在外圈跑步，要麼回家。讓東東自己決定自己的行為。
如果這時候東東採用哭鬧的方式不做選擇，那媽媽可以直接把他帶回家。用這樣的堅定行為，媽媽可以向東東表達她的認真態度。
下次去體育館跑步之前，媽媽可以說：」如果你可以遵守規則在外圈跑步，那你就可以去，如果你做不到，那麼你就不必過去！「
孩子不會按照你說的做，他只會按照你做的做。
3樓：
我是這裡的老人了
其實我才47歲，說來挺丟人，我打不過小孩子，打不過16歲的兒子了。不是開玩笑，是真打不過。
我1.73公尺，孩子1.85。之前吵架動手被他一下按在地下。毫無反擊能力。兒子後來說要不是我是他爸，他早就打了我一頓了。
才16歲的孩子啊，我連小孩子都打不過啊
4樓：哎呀我的媽呀
兩三歲的時候打過，就是打屁股或者手心，威懾的作用更大一些。因為特別小的時候講道理的效果比較弱，先直接告訴她哪些事情一定不能做，做了一定會挨打。比如我家寶寶小的時候在外面玩看見別的小朋友在地上撒潑打滾，回來有什麼不和她心意的也照做，我就直接拽起來打屁股然後告訴她這個方法行不通，以後做一次打一次。
兩次之後再也沒有出現過這個行為。
現在大了，可以聽懂道理了，基本上就不動手了，如果犯錯比較嚴重，就罰站讓她自己反省。之前看過一些書上寫的對待孩子要溫柔且堅定的說不，我覺得那還是適用於大一點的孩子，建立在可以和你平等的清楚的交流的基礎上。
管教孩子不管怎麼管教，前提是和孩子的關係是親密的，要讓孩子知道你是愛他的。沒理由平時對孩子不理不睬，只有管孩子的時候才想起來自己是父母，這樣管出來的一定是乙個叛逆的孩子。
5樓：何娘娘的倆崽兒
打過，還用了工具，一根壞了的手機資料線。
某天閨女突然發現把剛剛搖搖晃晃坐起來站起來的弟弟推翻到地上很有趣，於是開始各種推弟弟。
只要她一有空，只有弟弟一站起來直接幹翻。
說教千萬遍，時時刻刻盯住了小姐倆也不行。
後來用上了吼，越吼越大聲，罰站。
人家都當聽不見笑笑不以為意。
忘了哪天，回家手機沒電，資料線又壞了。著急給孩子洗乾淨後去做飯。
弟弟在墊子上上爬，給姐姐剛洗完手抱進屋她就把弟弟推翻了。把姐姐拉過來說了很多遍不要推弟弟，把弟弟剛哄好不哭了，姐姐又把弟弟推翻了。
然後被我拿資料線抽手罰站。
從此天下太平。
姐姐也牢牢記住了資料線打人賊疼，後來突然學了一句髒話，摔東西怎麼說也不聽，只要默默地把資料線擺出來，跟她講道理也能聽懂了。
等弟弟一歲多了，站穩了能跑了開始反殺。
學會了姐姐靠近主動攻擊，拽開過很多次，終於也挨了一回打。
現在是相親相愛的姐弟倆了。
6樓：芒芒芒果
我覺得適當的打完全沒問題。
家裡是乙個3歲閨女，老公忙，基本什麼我來，一般惹事了我反而不兇她，就是嚴肅的和她說，對於3 歲的姑娘不會惹什麼大事。
但是無理取鬧還不改，當習慣來威脅我，我就要兇，打1-2下屁股。舉個例子，今天她在沙發看電視，手裡的東西掉下去，她就哭鬧自己不去撿，然後無止境的哭鬧20分鐘。經常這樣！！！
我不能理解，我也不想她以後什麼屁點大事就哭鬧。然後就兇她，打一下屁股。超級兇！
她這種狀況已經很久了，好幾個月了，我忍不了了！！！！我不想我閨女未來掉個東西，作業寫不完，同學不讓她或者各種就哭哭哭哭！！！！！！！！
她上托班了，本來就比同齡人更精，我覺得她懂我意思。兇她，她還知道拿紙巾自己擦眼淚，過後還小心問我還生氣麼，和她說話都懂。
我也經常看到熊孩子，在外面哭鬧，脾氣很大，家長還捨不得兇，捨不得打，臉上還笑眯眯。這種家長是不是覺得孩子長大了就好了？是不是想太好了？
孩子是個原石，如果她本質就好，那是不需要敲打，但是不行的，我覺得家長可以適當的來。
7樓：
沒打過，講道理之前要先問他理由。
可能他的理由在大人眼裡莫名其妙，但在孩子的眼裡，至關重要。問清楚理由，如果以他的角度來說合理，那就由著他，或者幫他解決，然後再講道理。
比如孩子想買個變形金剛，以大人的角度，家裡都有那麼多了，你買它幹啥，可是以孩子的角度來說…他們的表情不一樣，所以我要買齊。（不了解變形金剛…所以隨口舉例。我家孩子不喜歡這玩意，他喜歡jellycat的兔子……）如果買得起，那就買，畢竟你作為個大人，你買包買鍵盤的時候也有想買齊的衝動。
如果買不起就直接說買不起，給他講家裡具體的經濟狀況，孩子聽得懂的。
再舉個例子，我老公是被寵大的，他早晨起床氣不想上學，他媽就給他請假，他睡飽了情緒緩解了再去學校，不耽誤他保送北大。我小時候是被我媽打大的，我媽估計是覺得講道理講不明白了只能靠打了。以至於我各種折騰，好在我有我爸的基因+家裡條件還可以+我遇到我老公，我運氣比較好，才導致現在過的不算差。
不然如果只是我媽，我早就自殺了，最絕望的時候是我爸支撐著我活下去的。現在也會偶爾絕望到想要自殺，好在我有我老公和我爸。
我們孩子從小到大從來沒打過他，都沒兇過。我老公是因為，他自己就沒被兇過，他覺得養孩子就不應該兇。我是因為小時候陰影問題，不想讓孩子重複。
以至於…我家孩子現在特別拎得清，學習不用操心，他會先做作業，不明白的空下來問我們，我們也不強求他聽懂，反正…順其自然，家庭和諧。
8樓：
跟孩子講道理這件事。題主覺得自己是能講明白道理的人嗎？沒有惡意，就是因為現實生活中真的能講明白道理的人少之又少。
不說別的，不撒潑放賴的話，在家裡你能有效說服自己的父母或者丈夫嗎？在單位你能有效說服自己的同事和領導嗎？如果你不能，你可以知道自己的說服力達不到和孩子講道理的要求。
9樓：金子
從未打過小孩，我自己父母親也從未打過我。一直認為打小孩是最無能的表現，其實小孩是講道理的，只是大人要有讓孩子能明白的方式表達。
10樓：心理諮詢師wang
打過，打完也心疼，體會是，基本上打沒什麼用。
對於一些行為可以通過打來阻止，比如不能用手摸電門，不能上下樓推搡，這時候如果孩子總是做，可以通過打來產生效果，因為因果很明顯。
但是對於好好學習、要去分享，不要說髒話，注意力集中等等事情通過打幾乎很難產生積極的效果。這些抽象的觀念還是要通過講道理。
所以孩子小的時候，比如說4歲到6歲，對於一些危險行為可以打一打，其他方面打，要不得。等到孩子再大一些，講道理要下一番功課了，乙個是做好充分調研，比如跟老師溝通一下，了解一下其他同學的情況，了解一下其他家長的看法。然後講道理時要採用三明治方法，先褒後貶，最後再褒。
講道理時也要包含不同的層次，主要是包括三個內容，乙個是要立意，其次是要直指問題，簡明扼要，最後要提出改正的目標。
所以我們講道理時要講清楚，我們做這件事情長遠上是為了什麼，然後要通過正反例子，要通過家長的看法，老師的看法來指出他現在最主要的問題，最後我們要提出乙個合理的、明確的目標。
最後還要再加一點，如果你看到你的伴侶打孩子，如果他很累、很疲倦，這個時候你看到他打孩子，首先是要支援他，而不是要去指責他。也不要去給他搬出心理學書上或者知乎上那些正確的答案。給他一些言語上的支援，帶他去兜一兜轉一轉，講兩個笑話都是很貼心的，現在帶孩子真心太累。
能跟兩歲的孩子講道理嗎
當然可以。由於抽象認知水平的發展，2歲左右的孩子已經擁有了預估自己行為後果的能力。此時，當你禁止孩子做某件事，並詳細地向她 他陳述原因時，孩子能夠根據你的描述在腦海裡勾勒出該行為的結果和感受。這種對危險的感知,能打消他們想要嘗試一些行為的念頭。例如，乙個兩歲的孩子站在高處時所想象出的墜落恐懼感，能夠...
為什麼不要跟女孩子講道理？
幼兒園小朋友都知道講道理，從小到大接受的教育也是要講道理，只有那種患有精神疾病，或者是動物，才沒辦法講道理。不和它講道理，那是把它歸結為畜牲動物或者是精神患者。 社會主義好 這話翻譯翻譯，其實是只有女朋友能跟你講道理，你不能跟女朋友講道理。說話不合她胃口你看她跟不跟你講道理？你看她會不會跟你說什麼直...
怎樣跟小孩講道理？如何讓孩子感受到母愛？
伊蓮有夢 講道理本來就是站在乙個家長是對的，孩子是錯的角度去的，沒有任何乙個人願意去承認的，如果是帶著情緒去說會更加激起孩子的不滿 不妨試試多用第一人稱去表達，告訴孩子他的行為讓你感覺怎麼了，然後問他有沒有更好的辦法去處理？ Mirror on 講道理？你知道你在幹嘛嗎？你媽跟你講道理的時候你啥想法...