1樓：燃燈道人-卡比
你這個就是想把別人套牢了而已嘛。
關於怎麼把別人套牢……
本人確實不太會，所以，我就引經據典了：
莊子《大宗師》說：相濡以沫，不如相忘於江湖。
總之，焦慮是因為心裡面有牽掛，分了就沒牽掛了。
有乙個乞丐，在公園長椅上睡覺，夢見酒店大床房，在酒店大床房睡覺，夢見公園長椅。他說：還是讓我睡長椅吧，踏實。
我不配。我不配。
問題描述裡面「我也去健身，約朋友，看劇，喜歡烹飪，最近也看書，聽歌.....」
這也是無事忙。
不要用你的努力掩飾你的無能。
不要裝作自己一本正經在生活的樣子。
別裝了，你在演你自己。
焦慮（恐懼）不會真的離開，它只會換乙個樣子陪伴在你身邊。
（你喜歡哪一款？）
《心經》說：「以無所得故，遠離顛倒怖亂。」
如果你直面人生的慘淡，淋漓的鮮血，那麼，焦慮就會結束。
如果你還有什麼心得體會，還有什麼反焦慮的套路，如果你還沒焦慮烤熟，你就還會把焦慮換乙個樣子放在身邊。
焦慮及其對策，都是焦慮。
當付無法時，法法何曾法。
當我不依靠尋找卻自由了的時候，我還拿方法來做什麼？
2樓：南音大魔王
哈哈，還是直接上乾貨！！
1.首先要了解焦慮型依戀人格的特點（特點我會寫在文章最後，不了解的小夥伴可以看
一下）2.增加與安全型相處的時間，從他們身上習得如何去安撫自己，以及如何去影響他人的
能力3.應學會讓自己的世界之中，一切都放慢動作，去按暫停鍵，以避免去條件反射的無腦
生活像個動物，要有反思的去活著
焦慮型依戀人格的特點：
我覺得用飛蛾撲火來形容再合適不過了。
喜歡和戀人待在一起親密無間，渴望深層次
的鏈結，但是關係卻常常處於一種飄忽不定
的不確定之中。時常會因為擔心和戀人不夠
親密而倍感焦慮，十分疲倦。心思十分敏
感，對於感情之中的一些細微變化以及戀人
的情緒和行為都十分容易覺察到。在戀情
中，經常性的給自己一些消極暗示，時常情
緒波動嚴重。當焦慮機制啟用時，容易衝動
說話做事，對對方造成傷害，也影響感情，
時候又會覺得懊惱後悔。
就先寫這麼多吧，希望可以幫助到大家
3樓：
焦慮型依戀短期內無法改變，只能緩解。
1 多記錄和你男朋友在一起的幸福瞬間，多保留一些他示愛的聊天記錄，情緒不穩的時候拿出來看，給自己精神支撐。
2 規定相對穩定的聯絡時間，例如每週一三五的晚7：00-8：00等。
另外，穩定的在一起三年以上，焦慮基本上會消失。至少面對這個人不會焦慮。
4樓：GloriousSoul心理工作室
依戀理論中有乙個關鍵概念是所謂的心智化（mentalization），安全型依戀的核心即具有強大的心智化的能力。這種能力指的是能夠理解到自己與他人的思維在本質上是表徵性的，能理解自己與他人的行為、思考、感受由內在狀態所推動。說白了，是能夠耐受住自己的情緒，容納自己的情緒的同時，抽出另乙個自己，用更加寬廣、溫和的視角看到自己和他人。
這種能力不僅讓我們在親密關係中更易有穩定踏實的安全體驗，也使我們能夠覺察自己的情緒，接納自己，溫和對待自己，整合人格中不同部分的自己，因而對自我和生活具有掌控感，對自己更加自信、對生活更有安全感。
心智化能力的形成來自於具有心智化能力的養育者能夠幫助調節嬰兒的內在體驗，於是嬰兒在養育者的心中找到自己的定位，並內化養育者對表徵，形成乙個核心的心理自體。孩子便可以安全地依附養育者並發展出心智化的能力。嬰兒的大腦如同白紙，養育者用自己的心智不自覺地勾勒出嬰兒的人格結構，因此依戀型別往往代代相傳。
研究顯示內側前額葉皮質、顳葉、小腦和上後側顳葉溝都是涉及心智化神經網路的區域。冥想、瑜伽都有助於提高相關腦區的神經連線，研究表明心理諮詢中的安全互動和理解能夠大大提高心智化的能力。
依戀型別可以改變，但絕非易事，除了需要付出極大的努力還需要合適的時機、支援性的人際關係、以及大量的資源投入。
5樓：邢孝賢
增加自信焦慮是覺得對方隨時會離開自己不值得被愛，所以，要增加自我價值感，要時刻給自己，我是很重要的這種暗示。而且也不要怕對方會離開，如果乙個人下定決心要離開你，無論你怎麼樣挽留，或是你是乙個怎麼樣的人，他都會離開你。所以，不要怕離開了這個人你就碰不到更好的人，最好的總在最後出現。
你一定會碰到更好的人。
6樓：王莉
看得出這個問題讓你很糾結，你也試圖控制，但是會發現還是止不住。
首先呢，別給自己貼個標籤。其實不論是什麼原因，你現在的情感狀態和反應都是你的一部分，你的氣質性格、你的經歷和你對這段關係的感受都是你的一部分。不論你否定上面哪乙個，都是否定自己的一部分。
其次，我不太清楚你們戀愛多久了，是如何認識的、感情到了什麼樣的階段，很有可能其實你的反應是很正常的、雖然比較「作」，但是它是熱戀期的自然反應之一。否則何來寢食難安，朝思暮想之說呢？你現在處於乙個感情上的高消耗狀態，這種狀態其實不太可能長期持續的。
這是從時間、從發展上來看。
再次，我不得不說，感情中兩人的任何表現、都是相互作用的結果。也就是說你的「作」，可能是你收到的確認感不夠；而他的相對「冷」，可能是需要和你拉開一點距離。如果換乙個對方，很可能關係的狀態也會變。
這是橫向來看。
第三，每個人的依戀關係型別都可能不能劃入某乙個格仔，而過去的經歷塑造了你，過去的你，也是現在的你的一部分。往前看，不要多糾結於過去的事情，眼光放在現在和未來。其實你說的著急、惦記和吃醋，未嘗不是美好的愛情的一部分啊！
愛情不是只有風花雪月，也有衝突和折磨，所以愛情才會被銘記。
最後，你已經意識到了一些問題，那麼可以試著讓自己稍微舒服一些。最直接的辦法是告訴他你的感受，也許你們都應該做點什麼，讓彼此更好地相處。如果你覺得找專業的幫助，也可以嘗試心理諮詢。祝好。
7樓：心靈化學
找到真實的自我，極端的懷疑其實就是希望他那樣，那就是你深藏的真實自我，去領悟（他）的意義。
如需分析症狀背後不為人知的潛意識動機，建議付費諮詢。
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斯嘉丽 其實依戀型別只是心理學在分析兩性關係時候會用到的一種理論不可以偏概全 大部分人在戀愛中的樣子也不是他本身全部的樣子我覺得大部分回來了解依戀型別的人，很多都是想解決自身在兩性關係中遇到的問題 至於兩性關係以外乙個人怎麼樣，或許不是以依戀型別就可以判斷的所以如果想要了解乙個人是什麼樣的人，我想只...