1樓：你看那裡啥都沒有
「非得想那些個」
我猜到你就會這麼說
你以為我想嗎，我當然不想，我也不願意接受，即使確診了，我還是抱有一絲幻想，不斷的通過測試題來尋求心裡安慰
但是結果都是一樣的
中重度抑鬱，中度軀體化
我不願意去複查
我也就是乙個靠家裡郵寄生活費的普通的不能再普通的大學生
我負擔不起昂貴的諮詢費和藥物費用
我也不想壞情緒，我也不想一直喪
我真的控制不住，我不是故意的
每一次都是這樣，我想宣洩，我不想一直壓在自己身上
但是翻遍通訊錄，我發現我不知道該和誰說
我最好的朋友嗎，我捨不得，人家本來是開心的，你為什麼要把這麼負面的情緒帶過去，再說說了又有什麼用，沒有真正的感同身受，你不過是把自己的痛苦波及到了乙個無辜的人
家人嗎，當然不，怎麼可能，媽媽已經夠累了，我不想再給她任何一絲壓力，任何都不想。
爸爸嗎，呵，說了她不過最多就會說一句，吃藥，我還能指望什麼，他的心裡有我一絲位置嗎，沒有，對他來說，我不過是這個家庭的附屬而已。
還能有誰，網上的心理醫生嗎，我怎麼敢，我怕他們目的不純，我怕他們只是為了讓我去醫院檢查，抓藥，可是我沒有錢。
學校的心理老師嗎，更不可能，閉環式，我可不想讓導員和家裡知道。
所以啊，最後還是得自己忍著
我心裡明鏡一樣，越是這樣情況就越糟，可有什麼辦法，我從來就做不到無所顧忌，我要考慮到所有人。
真的挺累的，有點扛不住了。
但我絕對不會有自殘的行為，依舊是為了媽媽，我不想讓他擔心。
就這樣吧，再看。
2樓：
會發呆，想的東西太多了，感覺乙個大腦不夠用，很煩，每天都很煩煩自己沒辦法集中精力，煩自己記性差到要死，煩自己晚上睡不著滿腦子都是些亂七八糟的事
很悲觀，所有的事情，沒辦法發現好的一點
有在很努力做一些以前感興趣的事，努力不去厭煩那些事情，沒辦法
3樓：Serious Joker
語言其實不是很能直觀的讓你理解。
我個人是推薦一款遊戲
「請敲我的門」
挺真實的。
就是那種明明知道要做點什麼但又什麼都做不了，只能眼睜睜的看著船一點一點沉下去的感覺
4樓：
舉個例子吧
我剛大一，家住徐州在南京上學，第一學期快結束時，疫情有點要起來的意思，學校裡放假時間搖擺不定
一開始我是要自己坐車回家的，後來家裡讓我把票退了，我爸會開車來接我聽到這個訊息，我一開始很開心，家裡人很愛我，而且這樣一來行李也好帶了但是後來突然發病，持續了一星期左右，每天只要一想到我爸不辭辛苦來接我，我就會覺得我不配，我覺得，我這樣的人憑什麼讓家人來接我……我在宿舍的床上輾轉反側，蒙在被子裡發抖，哭的時候還要控制，不讓舍友發現
這兩種狀態，對比應該挺鮮明的吧
5樓：夜昧魔
「我溺水了」
「求求你，救救我」
——可是別人沒有義務幫你
——為什麼要給別人增添負擔和痛苦？
（你怎麼了？）
「對不起，沒事…」
——就這樣沉下去吧
——如果爸爸媽媽的孩子不是我就好了
——如果剛剛沒有傷害到你就好了
「真的，對不起」
6樓：
沒有什麼值得我去留戀，沒有什麼能讓我真正的快樂。看到風，覺得我在飄，看到湖水，覺得它們在喊我一起沉下去，站在陽台看見樓下，覺得好自由好想跳下去，看著天上的月亮，覺得好痛苦，醒來看見太陽，覺得好刺眼，看見別人的笑容，覺得我，真的很痛苦很難過。
一面鼓勵自己，一面難過。
再堅持一下就好了，我不想堅持了
會好起來的，我不想等了
嘗試出去走走，我好累啊
最可怕的是，有一次，我晚上實在受不了這樣的自己，去湖邊散步。那天湖水拍打著岸邊的聲音清清楚楚，咚...咚那個時候，岸邊的人群都不再喧鬧，我只能聽見湖水的聲音，它們在召喚我，在叫我與它們一起下去。
我沒有下去。我覺得這樣的念頭太可怕了。甚至最後，我連站在陽台都忍不住往下看，是忍不住的往下看，想象自己跳下去的樣子，多自由多快樂，那可能是我最快樂的樣子了吧。
看見刀都覺得它在請求我拿它割傷自己。
拼命的看悲劇，電視劇集也好電影也好，哭的沒完沒了。我覺得世界太讓我傷心了。
我做不到父母想要的樣子，我也不是乙個好的朋友，我什麼都做不好。我怎麼這麼差勁，我的人生被子裡過的一團糟。我又醜又胖，我還成績差，我高考只考的上大專，都怪我自己。
我太讓父母失望了，沒有成績好，沒有努力讀書，沒有再被欺負的時候反擊，我不能保護好自己，我是乙個廢人。我活該，這一切都是活該。
當時我哭了一天的眼睛。
具體，我也想不起來。我只記得那段時間很糟糕。
那個時間正好是我備考專公升本的時間，我能確定是抑鬱症的大概3個月，其實想起來前幾個月大概也是吧，只是那個時候我想不到這個方面。我本人學護理，對這個方面比較敏感。
7月專公升本考試，3月開始我已經非常的難過了，3月底到4月暴食催吐反反覆覆，4月開始暴食催吐更嚴重了，直到7月考試前幾天我還在暴食。
至今為止，我仍然一邊暴食一邊催吐，只是頻率少很多。
啊，對不起，偏題了。
祝好吧那就。
7樓：
我也沒有很難過，熬夜是故意的，哭是故意的，想得多是故意的，想死是故意的，很多看似無奈的決定，只是給別人看的假象，其實都是內心故意的，逃避，逃避，逃避。我的抑鬱症不無奈，甚至有時候感覺這也是我故意的，都是咎由自取而已，不過就是挺對不起身邊關心我的人，對不起，讓你們難過了。其實我不想再道歉了，我也不想這麼軟弱，我只是有時候，很不快樂，但不想讓你們因為我不快樂。
8樓：vinkly
1.偏執、固執。想往絕處想，說往絕處說，語不驚人死不休。
2.敏感。極度敏感，敏感到能對別人乙個不友好的表情，嘴裡吐出的一口稍微用力的語氣詞細細揣摩、胡思亂想。
3.嗜睡。活是不想活了，死又不敢死。
因此…在我看來…睡著是死亡，醒來即重生。所以自己在高三那一年仍舊曠課在寢室裡睡覺，不想面對這個世界，那一公尺的小床足夠應付這個不友好的生活。
4.自卑、自責。過度的苛責，是對於自己的一切報以全盤否定的態度，是在所有事情的發生都在自己身上找原因。
5.絕望。借用某曾經患過抑鬱的作者的一句話：
一切都是苦的，喝水是苦的，聽歌是苦的，開懷大笑也是苦的。對生活喪失了所有熱情的人，無法像他人一樣懷抱著熱枕的心能感受到它的味道。
6.困乏、無力。由於腦內興奮功能不足，興奮遞質分泌減少的原因，身體不受控制的感到疲憊，不喜動，不愛吃，像乙個癱在床上的破布娃娃，也像一坨爛泥。
7.內心想法豐富、複雜。一件簡簡單單的事情現象，都能聯想出很多無厘頭的想法。
也許就是這樣的內心世界，像一把匕首，讓抑鬱患者更透徹地解剖了這個世界，血肉模糊腐爛呈遞在他們眼前，致使了加倍的恐懼和害怕的躲遠。
9樓：uncle醬111
沒有能力開心，喪失情緒控制能力，難受的時候心裡歇斯底里但是根本哭不出來，生活黑白找不到活下去的動力，但是又不能死，因為親情的羈絆我得活著，每天數著秒過，能過一天是一天，抑鬱症特別嚴重那幾天每天晚上失眠，睜眼到天亮
10樓：Tiamo
親們！一定好好活著哦，該吃飯的時候吃飯，該睡覺的時候睡覺，把自己好好的寵著。每天出去鍛鍊身體，其實只要善於發現，我們每一天都能有驚喜的。
晚上回去把這樣的小故事記錄下來，寫到日記裡，自己也可以做自己最好的朋友和忠實伴侶。看看風景，拍拍照，每天把自己打扮的漂漂亮亮的，對著鏡子笑一笑，其實每個人都是獨一無二的，我們能夠來到這個世界上就證明了我們是最勇敢和幸運的那一位。無論何時，都要感謝父母親把我們帶到這個世界上，讓我們來人世間體驗一回，能力範圍內盡力的幫他們做點什麼，對他們笑一笑。
相信自己能夠克服很多困難，相信自己就是最堅強和勇敢的人。我想隔空給每一位痛苦中的朋友乙個大大的擁抱，希望你們能夠感受到人世間的溫情，不單單是我，還有很多很多的人也在關心著每一位。
11樓：是阿狸呢
一直想描述自己的感覺卻找不到恰當的語言
看到苦雨的回答瞬間發現說出了我的感受
就是除了想死，心裡有個黑洞，那裡什麼都沒有。
你們以為抑鬱症是很不開心很不開心很難過很難過很絕望很絕望很憤怒很憤怒嗎？
的確會有這些感覺充斥大腦的時候
但是最普遍最深刻的是那種空洞感。
黑洞，知道嗎？吸走你的一切活力，一切情感，一切感知，一切慾望，一切動力。
然後，裡面什麼都沒有，空蕩蕩的，深不見底。
所以最多的感覺就是那種大腦空空並麻木的平靜感。知道那種人一生總會經歷一次的萬念俱灰再也沒有精力的平靜感吧，是的，我每天大部分時間內心思想就處於這種感覺當中。
並不是你們想象的總是不開心，痛不欲生的。抑鬱失去的不是開心的能力，失去的是活力。因為我會很開心地告訴你我真的很想很想死掉啊。
行屍走肉不過如此
想知道這是否是抑鬱症的症狀？
已重置 從你的情況描述來看，是有一些抑鬱的情緒表現了，但每個人都會因生活中的各種事件進而造成抑鬱的情緒，這是一種普遍性的反應，對於你的情況而言，積極調解心態及情緒是需要的，但不必對照抑鬱症狀，給自己貼標籤。越是情緒不好，越是要保持規律的生活作息，且每天上午及下午都盡可能保持外部環境的接觸 活動。一切...
抑鬱症患者是如何發現自己得抑鬱症的？
流呦鹿呦 我一直都感覺我是個知心的小姐姐，很多閨蜜都喜歡跟我談心，有煩心事也願意找我說，自我感覺我性格也挺開朗，雖然也敏感自卑，但是我壓根不會覺得我會得抑鬱症，焦慮症。直到有一天，上二樓都要大口大口喘氣，晚上會感覺 一天三片舍曲林 控制不了自己的情緒，明明是很小的事，但就是會很崩潰很崩潰，哭得停不下...
抑鬱症患者內心掙扎的時候有多痛苦？
已登出 你這個描述，跟說我似的，我怎麼回答。得過且過吧。死了之後確實平安了，也沒有任何感受了，可這人生就過到盡頭了。多想想自己還希望做的事，可能能堅持一段時間。但是要記住，一旦能有閒暇時間，一定要去看醫生，不要自己抗。如果你自殺了，死前說一聲。雖然我不信神鬼輪迴的說法，但也會祝願你前往極樂世界。 如...