1樓：
我自己是小時候瘦弱被欺負，六年級開始發奮鍛鍊，後來在學校裡面算體育好的那種人。所以我兒子被欺負，我就教育他以牙還牙，讓欺負你的人知道他錯了是行善，然後就一直花錢讓他學跆拳道，後期在新房子裡掛個沙袋讓他練。
重點是要擁有以牙還牙的能力和品格，這種能力和品格可以受益終身，因為總會碰上缺德的人，跟缺德的人談不攏就需要掀桌子的能力和脾氣。
2樓：美式學習零距離
如故孩子容易被人欺負，很大原因是被父母過度保護了，長此以往，孩子慢慢的喪失了保護自己的能力，學不會如何保護自己，從而在長大後也無法保障自己的權益。
所以，我們為了防止孩子受欺負，一定要讓孩子多與人交流、溝通，讓孩子多交朋友，只有多交朋友才更有安全感，才能讓施暴者忌憚。
3樓：kong king
很正常的現象，就像貓抓了你一把，是因為你軟弱嗎？
兩歲半的孩子打人是一種動物本能，不說明勇敢或膽大，你的孩子不會反擊只是因為不會處理這種情況，需要六七歲後才會想為什麼，力量對比等相關資訊。
不用關心則亂，不用恨其不爭，更不用教孩子反擊之類蠢主意。
4樓：Fiona
關於孩子被人欺負之後到底要不要還手，就是要去看這件事情發生之後孩子的想法如何。
如果孩子總是在被打之後找父母幫忙，這種情況是需要父母介入的，因為孩子是由於恐懼才無法解決，如果父母總是挺身而出或者數落孩子膽小，這會強化孩子退縮的行為。同理可得，成年後在工作上被欺負，依舊不懂得為自己爭取權利。
如果只是突發一次的事件，看孩子如何看待這件事情，如果孩子的反應並不像家長想象中的那麼嚴重，家長可調整自己的情緒，然後引導孩子自己思考下次發生這樣的事情該如何解決。
總之，事情發生以後要多關注孩子內心的變化，這種變化比實際孩子遇到的困難對孩子的影響更長遠。
5樓：心理諮詢師娜娜
嗯，小朋友的社會交往是需要父母給予支援的。當她被別人打了，轉而向你求助時。這是她很正常的反應，對她來說，你就是她的依靠。
她從你這裡獲得她是否有人幫助、是否值得被愛等等方面的資訊。 如果你能給予孩子無條件的支援，她慢慢地就會學會很多技能。
在她被打時，似乎你給予的反應是不理解她的需求。她確實會很無助。
建議：當他來求助時，先問她是怎麼了？然後教她以後可以怎麼做。
比如對別人說不。如果別人是欺負或者故意的，也可以以對方的方式回應呢。 當時你的回應，有點太簡單，會增加小朋友覺得無助的感覺。
而小朋友被小一歲的小朋友撓傷了，其實並不一定是小一歲的小朋友在欺負您女兒，或者也不是你想象中的您女兒沒有能力、居然還被自己年齡小的小朋友撓傷。
我們更應該關注的是：當時發生了什麼，關注您女兒的感受和想法，教她以後的處理方法。
6樓：Ailee
我回答過很多次這種問題了，以德報怨何以報德，憑啥咱們孩子就得被打忍著？忍習慣了以後不就是包子了？
我家小時候也慫，人家打他就不吭聲，要麼就哭，我們一直叫他還手，只要是無故打人的，必須還手，然後在家裡訓練反應，就是我時不時的偷襲他一下，讓他打我，到後來他能非常快的反手打回來。
現在大了，我就不管了，我讓他自己判斷，如果你覺得無所謂那就當沒這回事，如果你生氣那就還手，前幾天在樂園乙個男孩兒拿著乙個軟墊子死命敲他頭，他後來跟我說無所謂，我就提醒他頭還是要保護的以免敲壞，其他的不管。
7樓：
理解，我也有個2歲女兒，偶爾也會被別的小朋友欺負，但我家小孩也無所謂 ，比較憨厚，除非攻擊性特別強（兇的小孩無理由推到），我一般不介入
會和女兒說：我的！沒我同意不許碰，保護好自己和你的東西
不過她很愛分享，巧克力玩具都無所謂，哈哈，更顯得我這個老母親小氣啦
8樓：黑眼圈
你的教育很包辦，以至於她第一時間不是自己有反應來做什麼最合適，而是第一時間看著你。而且看樣子你也準備再包辦的多一些，連小朋友們正常的打打鬧鬧都接受不了了。
玻璃心、包辦代替、焦慮，基本上就是目前的家長問題吧，都很長常見的問題。我自己可以打罵，但是不允許孩子在外邊受到一點點傷害，那些媽寶是怎麼來的，也就很順理成章變成這樣了。
9樓：
孩子之所以總會看著您，其實是因為您曾經幫她做了太多決定，也壓制了她的一些本能。
她不知道，自己被打疼了，是不是該還手？如果還手，是不是就成了「壞孩子」？
她也不知道，她自己哭了，這個行為對嗎？如果不對，是不是因為自己太嬌氣，太在意這種鬧著玩的「打鬧『？
她更想知道：媽媽快來幫幫我~；因為媽媽總是能幫我處理好各種事，而且只要是媽媽做的，一定不會錯。
要想讓孩子不受欺負，相對正確的評估自己受到」傷害」的深淺程度，總是語言灌輸是收效甚微的，在此，我給您提個建議：
1、我們總是告訴孩子要在該還手的時候「打回去」，但卻忽略了很小的孩子，她並不知道什麼時候「該還手」，什麼時候「不該還手」，其實標準很簡單，就是讓孩子明白，自己疼了就該還手，因為疼痛感就是傷害；不疼的話，說明不嚴重，可以評估為簡單的打鬧，可以不用打回去；
2、在生活中，如何引導孩子可以「打回去」？有乙個比較有效的方法，就是父母在跟孩子做遊戲中，允許父母比孩子「弱」，允許自己「輸」給孩子，不要總是占上風，以至於使孩子絲毫「可以贏」的概念和感受都沒有；可以適當做一些英雄和壞蛋的角色扮演遊戲，在遊戲中讓她感受到，可以「打回去」。慢慢的，孩子自然就能夠判斷自己所面對的處境和分寸了。
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