1樓:
羨慕那些勇敢的人,但我,是個卑微的抑鬱症患者。
不敢和家人說,怕擔心。
不敢和朋友傾訴,怕將自己的不快樂轉嫁給他們。
不敢告訴學校公司,因為我深知等著我的是什麼。
我能看到很多幸運的人,他們幸運的得到了解,幸運的被關心關注。
但同時我也相信,這些信運不會發生在我身上。
2樓:
可以。嘗試過一些行動上的方式。
1 就醫吃藥。大概一年後就沒啥明顯的效果。
2 看心理學各類別入門書,嘗試從多角度來解釋理解自己的情緒行為認知。結果有點南轅北轍。
3 旅行。嗯,在不同狀態下的自己,強迫自己體會感受。
4 打遊戲。能沉浸一周吧。
5 看電影。經典的老電影在適合狀態下看就像虛擬實境。
6 滑板。轉移注意力,能暫時脫離反芻思考blabla。
7 記錄。時間,事情,飲食,運動,心情,日記。
8 精神分析。解釋行為和感受。
9 文學。釋放更多的感受。
10 雜書。滿足知識慾望。
要多嘗試。抑鬱不可怕,把抑鬱想象成boss,成功後得有多少經驗獎勵,而且還會回血公升級。
3樓:話裡人
可以。完全可以!我是焦慮症,後來發展成了雙相。
剛剛開始的時候,我吃不下東西,連水都喝不進去。看著大太陽,或者小雨,隨便一點點小事,就不停的掉眼淚,哭累了就歇會。哈哈哈。
然後,睡不著,翻來覆去,一夜無眠,難過,不停的去廁所,手上做小動作。
種種心理活動不能言表,直到那一天,我吞服了72粒枸櫞酸坦度螺旋酮,我爸爸媽媽把我送去洗胃。我住院了。
各種神經質和匪夷所思的舉動,我現在根本不想回憶。只記得朋友說,你抖什麼呀。根本不能控制好嗎。
我和我舅舅說,我好害怕,有人跟著我。我舅舅和我爸信以為真,跟了我倆月抓壞人。。嘿嘿。。
期間,我想辦法搞到了9片感康,還吃過20個勞拉西泮片,(平時吃藥是每次吃飯的時候我媽媽看著我吃,所以沒機會)但是我體質確實很好。
後來,高考結束,神奇的事情來了,換了個環境,加上按時服藥,和心理醫生的溝通,周圍人的關心,爺,居然好了!!確實當時有個人對我幫助挺大的。。後來就不聯絡了,我還差點回到解放前呢。
每到換季,可能心裡多多少少還是有點波動,但還是屬於正常的範疇,停藥半年多了,沒有副反應。天天想生病,想辦法逃課哈哈哈哈,奈何身體太好。
我現在可是非常怕死,鈣片和維生素常備,買個零食先看成分,畢竟我沒了,我的口紅,唇釉,氣墊,還有我今天數的27根眉筆,還有剛剛買的好看polo裙,還有我喜歡的易烊千璽,還有我的閨蜜。全都是別人的了!!我還沒考上研究生,我還沒有乙個正氣凜然的男朋友,我還沒嫁給他,我還沒有生個小姑娘看她長大,或者生個精神小伙和他鬥智鬥勇,開什麼玩笑,我怎麼能生病?!
4樓:雲彩上的樹
可以試著去做感受一下世界的Sunny,做一些自己喜歡的事情,把所有的不理解,所有的質疑和冷漠,當作是自己的考驗。最好是找個信仰,我是學著道文化開始和這個世界和解的。
相信自己,如果你覺得孤獨就去多讀書多學習,知識會讓你變得無所畏懼!抑鬱並不可怕,難受的是自己不願意接受,不想和自己和解。
試著變成光照亮自己,自然就會有人聚在你的光下面!
5樓:
確診之後,吃了兩個月藥,今天去醫院看大夫(當然不是同乙個醫生),這還是個專家號,他說我只是有點兒情緒,達不到病的標準了,這個月就吃點百憂解就可以了。
話說中國產百憂解真便宜呀
6樓:180天很快就過去
我相信可以好。
記錄帖子:2023年1月1日,我開始吃藥。
半粒,3個小時後,耳鳴坐立不安,無其他症狀,好像真的會笑了!加油,愛能成就乙個人。
1月2日,第二天。
半粒藥量,出現嗜睡,輕微厭食狀況,心情無明顯改變!再接再厲,太陽女神是我!我不知道吃這個藥懟大姨媽有沒有影響??!
1月3日,第三天。
半粒藥量,今天去4s店看車,厭食,中午好睏,下午睡了一覺,睡醒感覺腦子特別清醒!
1月4日,第四天。
半粒藥量,硬著頭皮吃了早飯,還有水果,哈密瓜,哈哈哈,大早上的還吃了烤串!感覺社交障礙還是蠻嚴重的,心理一直擱著事,不容易翻篇,過度在意別人的話語。可能不是因為抑鬱症,是我真的語言,語調有問題 ,來個天使拯救我或者組個隊一起熬過艱苦歲月?
吃完藥,感覺嘴裡甜甜的。今天的Sunny真好!
晚上5:55分,我感覺靈魂回到我身上啦!以前笑都不自知,現在能感知到快樂啦!內心平靜!愛上這個世界了!
1月5日,第五天。
嘴唇幹,有意識地多喝水。輕微厭食和耳鳴,沒有心率加速的情況了。早飯完全是硬吃的,一點胃口都沒有,怕藥對胃有損傷,飯後吃水果,吃vc片。
睡眠有改善,也有做夢,但醒來沒那麼累了!今天自己乙個人在家,無所事事。河北的疫情有點嚴重呢,石家莊邢台張家口廊坊~天佑中華,我們也好起來!
晚安,各位寶貝。
1月6號,第六天。
嘴唇幹,輕微厭食,耳鳴。睡眠質量很好,心情愉悅,思維活躍,和人相處有問題,是我自己的語氣語調。
1月7日,第七天。
疫情嚴重啦,窩在家裡,不要出發哇!腦子真的靈光了,早上10點吃的藥,下午4點左右的時候最為明顯!睡眠質量一直不錯是自己心窄~
1月8日,第八天
呃,突然想起來應該吃一粒!哈哈,還是吃的半粒,忙碌的一天,可算有點事情做了,排了好長的隊做核酸呀。腦子銹住了,現在要磨亮它,要自信,要有接納他人或不同意見的胸襟,要不卑不亢,要多和人交流,要有自己的想法!
反應:困,早起加沒有午休,可能是直接原因!還有一點,感覺腦子清醒的時間是有限的~心態一直很穩,總之不錯!
要相信,相信的的力量!
7樓:町原
如果能好的話我就不會這麼悠閒了。當然,我的悠閒是枕邊的人早已熟睡,這時候是我最珍惜的一點兒給自己休憩的時光。或許再幾分鐘、幾小時,我也得閉上眼睛等待天明。
8樓:星如雨
陷入這個狀態,比較難受。就是覺得活著是一件痛苦的事情,覺得現在立刻死去是一件很幸福的事情,或者說,不願意承擔活著的下一秒。
可能是自己比較敏感的緣故,覺得自己的人生哲學無法自圓了。渴望別人能來幫幫自己,但又不願意和別人建立比較親密的關係,於是只好從書中獲得陪伴,看看前人們是怎樣想的。
後來發現文學變成了一件很喜歡的事情,那麼多的人物,栩栩如生的人物,在不同的歷史年代,背景下開展他們的栩栩如生的故事。
9樓:在下小莫
你不是廢物,你很厲害,你能好。
你要去上學了,你可以,你很漂亮,你特別好,你很聰明,你上學立馬就能學回來,你真的很厲害,你特別聰明。
你不醜,你很可愛,你智商很高,你很討人喜歡,你很幸福。
你不是廢物,你不是在浪費時間,你在休息,這是正確的,你能好好活著,你就算什麼都做不到也沒什麼,你已經很好了。你很苦大家都很苦,所以你有資格活著,你和大家沒什麼不一樣。
你沒有對不起父母,父母曾經對不起過你,父母不是完美的,你變成這樣不是自己的錯。
你很好,你有愛好,你有優點,你有喜歡的東西,你特別好,你很特別,你真的很好,你有資格活著,你想象力很豐富。
你說出來是正確的,你不是在矯情,如果有人覺得你在矯情,不是你的錯是那人的錯,是那人不會共情,是那人自大,是那人什麼都不理解。
你愛你自己,不管有沒有人愛
10樓:
看一些回答之後,觸發了我的一些感受吧,算是。很想說一說,但是可能和原問題沒有什麼關係。
生命,不管是自己選擇的逝去還是被動的逝去,都讓人惋惜。畢竟曾經,我也是乙個想要結束自己生命的人。看看兩年前的自己,如果。。。
如果。。。今天的我該多麼地後悔呀!我將不再有體驗到人生不同階段的新鮮的機會,曾經的我快樂不起來,但是失去生命的我,注定再也沒有快樂的機會。
所以,只有活著,才有希望。
其實,一味想著死的事,也沒有關係。這只是你病了。接受它是趕走它的第一步。
上到高二的時候開始走班了,終於不用待在那個讓我壓抑的二班教室裡,我還記得,走班到北側樓道盡頭的教室裡上自習,儘管,Sunny從窗戶裡洩進來,儘管,屋子裡都是新鮮的空氣,儘管,我的腦子無比清晰地裝著上節物理課的知識,儘管,我還剛剛找物理老師答完疑,儘管,我一扭頭就可以看到籃球場外側的高大梧桐樹在Sunny下閃爍,儘管,一切都是如此的完美,正常,讓人清醒!。。。
但是,我還是想死,我一刻不停的想,假如我從這裡的窗台跳下去,怎麼樣?這句話一直盤旋在我的腦子裡,我忘掉它唯一的辦法是學習,或者趴在桌子上睡覺。
這樣的日子持續了多久,我也不記得了,可能是太痛苦了,所以我忘了吧。
我之所以沒有去做,是因為,我知道我是病了,我媽媽和我一樣,所以我從小就知道這個抑鬱症是個什麼病。所以我就去醫院了,慢慢的就好了。
甚至在我確診的那一剎那,我都松了一口氣。
千萬不要絕望,這個世界上沒有值得你因為絕望就放棄生命的事情。
11樓:「已登出」
當然可以,而且你可以試試電休克和經顱磁。
電休克見效快、費用低、但醒來之後還有有點麻藥勁,會暈乎乎的。
經顱磁更溫和、見效慢、費用高。
我做的電休克。也住了院,在北京安定。
住院的話病友都是和你情況差不多的,只要你自己是非精神病性心理疾病,就不用擔心周圍都是瘋子。
不懂再問。
12樓:
作為中度過來人,不是重度抑鬱症大概率是可以好的,需要時間調整,要有信心和方法,時常能感覺到自己的正回饋變化就是最好的訊號
沒有信心就如抗日戰爭時期的亡國論一樣,消極悲觀是沒有出路的,沒有方法光有信心也是消耗戰,拼完了信心也就徹底完蛋了
至於方法,找因啥而生病,然後對症下藥,錯綜複雜的線索中找關鍵矛盾和關鍵力量,打一場持久戰
13樓:IBYONGON
好不好要看自己覺得自己好不好,如果是變成正常人一模一樣才算好的話,那很難,但如果只是能自己每天過得好是不是能開心的話那還是很容易的。
希望所有抑鬱症患者都可以對自己溫柔一些,當自己進步一點點的時候就告訴「誒,太棒了,我在變好耶。」要相信自己是可以開心的,雖然有時候也會很糟糕,但不會一直都是在陰暗裡。
加油吧,各位小可愛。
14樓:sugar
可以的,做自己喜歡做的事情,努力然後做到,就慢慢幹,慢慢積累成就感,就會好了,相信一定會好,是個人,都會想吃好吃的,玩好玩的,
15樓:曹胖子
可以,隨著年齡的增長與對激素,疼痛等生理訊號的耐受增強,抑鬱症將不會對你造成任何的影響。
對你有更大影響的事物將代替它佔據你的生命,責任,義務,理想,夢想,現實,殘酷,奮鬥,衰老,傷痛,成就,失落,唏噓,坎坷,感情,背叛,得到,失去,太多了。
你會發現,抑鬱症算個XX。
乙個椎間盤突出,就能讓你的疼痛耐受上公升幾個量級,衰老與傷痛,開心與悲傷,還是那句話:
給自己乙個變老的機會,若干年來再回頭看,抑鬱症算個毛線啊。
抑鬱症真的能好嗎?
莫莫 首先你能問出這個問題,說明你心裡潛意識很有動力讓自己好起來的 再來,我們只是把這個狀態起了個名字,貼了個標籤而已,之所以成為症狀,是自己對自己目前沒有乙個好的辦法,所以情緒裡無法自拔 最後,當想通了,你會發現自己活的越來越通透,別強迫自己快樂,因為沒有悲傷便體會不到快樂,順應自己 乙隻八 我覺...
抑鬱症只要想開點就能好嗎?
七一醬園 首先 需要意識到抑鬱症的長期結果是什麼?很多人都會覺得抑鬱症的長期結果是有自殺傾向,那時候基本是重度抑鬱了,而且自己內心狀態已經非常差了。此時此刻的內心折磨已經被壓制到最高點,無法再去進行乙個改變。雖然身邊的人都說 看開點,不要想那麼多,但是只有經歷過抑鬱的人才明白,那種痛苦感受是一般人無...
抑鬱症患者是否會說自己抑鬱症?
小螺號DD吹 會說,因為我自己就會說。但是只是和好朋友說,因為有時候真的很難過的時候會找她們。我也和家裡人說,不過只敢和姐姐說,因為這種事,可能家長是無法理解的。姐姐年齡相近,所以比較親近。 螢火蟲 找個可以信任的人說說,說說你在那種狀態裡的狀態,對周圍人,事,物,的那種非常不一樣的感受,雖然他們可...