1樓：白熊不是熊
別談吧遭不住2021.4.26寫生，不知道為什麼最近情緒很低落，整個腦子都是挺絕望的前天割了手本來答應男朋友不割了，但是今天忍不住於是發現了
他說他理解了為什麼我前任
他覺得我要把逼瘋
所以我覺得既然我們都這樣了就別為難別人了吧
2樓：清山
emmm我就是抑鬱症患者，現在在談戀愛中。怎麼說呢，可能我的症狀沒那麼嚴重吧，在和我物件相處的時候我是盡量不會把那些消極的情緒帶給她的。有時候碰上我整個人很抑鬱的狀態，我也會控制自己不去把那些很糟糕的想法告訴她，只要感覺到她也在陪著我我就很滿足了！
畢竟我是非常希望她能開開心心的，不要像我一樣……而且我也盡量不會讓她擔心我！自從談戀愛之後我真的不敢再有什麼要死要活的想法了，我只想堅持下去和她在一起。
但是我也會清楚地認識到，戀愛不是我生活的全部。如果沒有她，我過得一定不比現在好，可是我也能活著，因為我還有愛我的家人朋友，而也是這些愛讓我有了一些求生的慾望……我深知將來要走下去的路不能完全依靠乙個特定的什麼人，因為這對那個人來說不是好事。
不過這些都是我在狀態不錯的時候打的，我狀態差的時候想法肯定不會那麼樂觀啦。我會感覺到非常痛苦，想死又不敢死的心情……真的非常掙扎，非常難受。甚至會想到要是一開始不和她在一起，會不會就能沒有顧慮地死了。
但答案肯定是否定的！除了她，我還有我的家人我的朋友。我會熬過一次又一次抑鬱，因為我還能感受到他們對我的愛以及我對他們的愛。
而且我也知道如果我把她當成了唯一的救命稻草，多多少少肯定會讓她有壓力的！
所以還是要分人的啦！不是所有的抑鬱症都不適合談戀愛，希望你能遇到對的人。
最後我想說我的想法是，我喜歡的人，不管我有多糟糕，我也想要讓她好好的！
3樓：別說喜歡
1.31 剛分手，是我不配
2.17
糾纏了他一段時間
他說挺早之前就覺得不合適了，既然不合適，那為什麼不早點告訴我呢，其實只是你新鮮感過後身邊又出現了新的人而已，卻給我帶來了不少的傷害
4樓：
我中度抑鬱，十多年病史，至今還偶爾崩潰，失眠、頭痛、喪更是常態
很嚮往愛情，年紀小的時候一度覺得如果擁有愛情，自己的病便會好很多
後來，經過不斷反思意識到，將希望寄託在別人身上的想法和行為，其實是一種逃避，更是對另一方極端地不負責任。
而且換位思考一下，如果我是乙個健康的人，我願意去和乙個抑鬱症的人相愛，相守嗎？
說良心話，我不願意，至少我會害怕，如果戀愛期間發生矛盾給患者造成較大的創傷，這個責任誰來付？
如果更糟糕的情況發生呢？
即便站在自己的立場，除了必要的交際，多數時候更願意放空自己，也需要時間、空間去整理情緒、去崩潰，這樣的狀態毫無疑問不適合戀愛，戀愛需要的是互相陪伴和支援，而我只能是個索取者。
至於崩潰在健康人眼裡看來有多費解，有多嚇人，每乙個飽受折磨的患者或是看過別人崩潰的人大概都能理解
我愛她，我希望她能找乙個積極樂觀，Sunny向上的人走過一生，而不是陪我在地獄裡掙扎
我不知道我的病什麼時候會痊癒，只是在可預見的未來它不會，我個人已經做好了鬥爭一生的準備，倘若有一天失敗了，那這結果我乙個人承擔總好過拉上乙個無辜的人墊背。
在情感上我真的很渴望愛情，在理智上我不會允許自己那樣做。
5樓：蔣南
可以。為什麼不可以。
我就是抑鬱症患者，醫院確診中重。
我很渴望能有人陪我一起度過難關。
我第一次跟崽崽說起抑鬱症的時候我說，我不害怕別人知道我得了這個病，我怕的是別人因為我的病不喜歡我了。
崽崽說沒關係好好吃藥就好了。
當時我就覺得我的救贖出現了，因為有乙個人可以不在乎我的病來靠近我了，那我有什麼理由再低沉下去。
那段時間因為他的出現我甚至都可以停藥了，他每天跟我分享日常分享生活中的開心，而我也對他有了很大的分享欲，我想，能救我的那個人終於出現了。
後來放假了，在家待了很久，可能是因為上個假期發病的時候一直在房間裡，現在這樣的環境有些刺激到我，再加上有喜歡的人了嘛大家都知道多多少少情緒會有一些變動，而我的醫生告訴我我不能情緒起伏太大。
所以我害怕了，我害怕它捲土重來，我現在雖然沒有完全好起來但是我有在努力，因為我不想讓他跟我之間的相處太累。
可是這個東西控制不住，我前天昨天都在知乎上看了很多這個問題的答案，無一列外，都是失敗。
我害怕了，我喜歡他，可是我怕毀了他。
我去跟他說了。
他的第一句話是「是不是因為我。」
我心疼了，怎麼會呢，他可是我的救贖，只是我自己沒有控制好而已，但是我得對他負責任啊，我不能那麼自私的。
我告訴他「我現在還能控制，但是之後你會很累很累。」
他說「沒關係，累了就休息就好了。」
我以為他在開玩笑有點生氣，我說「不是你想的那麼簡單，我是很認真的。」
他說「我也很認真。」
好，我信了，畢竟他是我喜歡的人，怎麼會不信呢。
那既然這樣，我也要努力控制，我也要救自己，我不能讓他失望。
我想，既然你喜歡乙個人了，那你一定是能為他改變的。
我只覺得對不起他，沒能在他到來之前保護好自己，讓自己這麼差勁地遇上他。
但以後不會了，因為我會讓自己好起來的，也會讓我們好起來。
6樓：清祀十六
還是不要了吧……
我和他表白的，他不想早戀，但是剛開始可能是被我磨的同意了吧，我真的好久好久沒感受過到那種開心，但是第二天他就想反悔了，和我說剛開始同意是怕我抑鬱症會讓我傷心，我和他說你知不知道這樣會讓我更傷心的，可能是我一意孤行的認為他也喜歡我，我們商量著在一起兩個月試試。他覺得早戀麻煩，我盡量小心翼翼的不去煩他，但是還是給他帶來了很大的困擾吧，第三天我們兩個算是分了吧，也算是沒談吧，他說我煩，他一直遷就著我，考慮我的感受，而我卻不考慮他的感受，可能是他真的就不喜歡我吧，我以為他是能將我拉出深淵的人，可是我想多了，我看到一根能讓我變得好一點的稻草就緊緊的想抓住，可是卻搞得雙方都不舒服。
其實我在和他表白的前兩天做了要自殺的決定，和每個親人朋友寫了遺書包括他，但是我還是想在我離開之前和他表白，沒想到給他帶來這麼大困擾，我大概就是個錯誤吧如果早點離開就不會有這麼多麻煩了
7樓：公尺朵
如果你愛他，就放過他。
我，重度抑鬱，重度焦慮，重度社恐。
因為不願意認輸，我一直還在跟抑鬱抗爭，我想好好的活著。
但是心理上的問題不是那麼容易解決的，更不是普通人認為的那樣可以控制情緒。太難了，每天的生活對於我來說，是鼓足勇氣走出家門和別人接觸。膽怯，悲觀，焦慮，憤怒，猜疑，情緒始終停在谷底，感覺不到快樂，幸福。
總之一切正面情感已經感知不到了，為了表現的像個正常人，我每天活的像演戲一樣，所有的開心開朗都是演出來的，因為必須調動所有的體力和腦力應對別人看來很正常的社交，我始終緊繃著神經，一天比一天疲累，在沒人的時候才是真正的自己，病了的神經質的崩潰的，抑鬱患者。
活著感覺不到快樂，死好像也不快樂，無論怎樣，我感覺不到快樂了。這樣的病態連我爸媽都快崩潰了，更別說別人了。
愛情是心理健康的人享受的情感，不是我。
愛情可以是雪中送炭，但更應該是錦上添花。
不要把愛的人拖入深淵，他可以生活的很好，如果愛他，就放過他。
我了解自己的現狀，我在地獄裡煎熬，誰也救不了我。
太痛了，生理和心理雙重的折磨，日日夜夜的折磨，這樣的我只會害了想拯救我的他。
所以我放手，放過他。
等我健康回來的那天吧，無論什麼時候。
只要他幸福就好。
8樓：
不要，除非對方知道這一切並且願意付出許多努力愛你，否則你只會帶給雙方痛苦，如果失戀了，會給你造成更大的打擊，加重抑鬱。我親身經歷，所以不要，說實話，就是現在，我腦子裡都是什麼時候去死的想法。
9樓：findmoon
WHY CAN』T ？
本人女，確診重度抑鬱焦慮三年，中間不遵守醫囑濫用藥/過度停藥導致雙相確診，去年十月和女朋友在一起，到現在已經同居八個月惹。焦慮已經在今年五月的時候從重度轉為中度，也開始老老實實吃藥。（現在已經可以不依賴助眠藥物在數到100前就睡著了，夸夸自己！
）抑鬱不是沒辦法戀愛，是根本沒有考慮過自己能戀愛的可能性。我最嚴重的時候是認為自己無法被接受，認為自己無法被拯救，陷入自我下墜。別說談戀愛了，就連學業我都選擇放棄，每天窩在宿舍裡吸菸和暴食，徹夜失眠，等到白天再倒頭睡。
沒有清醒的時候，就連自己最喜歡做的事情都放棄了。
中間也有喜歡的人，但是真的就只有三個字：我不配。無論對方在其他人眼裡有多平庸，無論我多喜歡對方，我也還是覺得自己不配。我不配擁有這麼好的感情。
後來和我女朋友在一起，她起初也並不知道我的毛病，但知道之後就會在我每次發作時安撫我。我印象最深的一次是我問她：你是不是在救我？
她說：是。但是你自己也要浮起來。
所以其實你只需要陪伴，開導對方。你要讓對方知道愛自己更重要。
10樓：
不想把別人拉下水。
曾經喜歡的人告白，親手推開了他。很難受，但也下了決心。
自己情緒很不穩定，隔三差五地崩潰，而且特別敏感、容易焦慮。這種情緒留給我自己就行了，不想讓喜歡的人看到這樣的我。
以前會在腦海裡想象我們在一起幸福的樣子，可是當這一刻真正來臨又害怕了，大概就是膽小鬼連碰到棉花都會被其所傷吧。可是這樣畏頭畏尾又自卑的我到底有什麼值得喜歡呢？是不是他只看到了我想呈現給外部的我呢？
看到真正的我會不會討厭啊？總是忍不住這樣想。
可能他有點看出來我是怎麼回事，想問出來。話到嘴邊卻如鯁在喉，最後打哈哈過去。
我看過我如何傷害到家人和朋友，如果可以的話希望把我流放到荒島上，病好了再回來。沒必要徒增乙個受害者。
現在他也有女朋友了，看起來是很開朗很可愛的女孩子，就說你會遇到更好的人嘛，幸福就好。
我也要繼續跟這個病抗爭，加油啊
11樓：仨飽一倒
要看運氣。
我有抑鬱和神經質社交障礙，我懷疑這輩子自己還能談得到女朋友嗎。女孩都是想要男方幽默、逗她開心的。
但我呢?我碰到喜歡的女孩的時候，會默默祈禱——你也喜歡我吧，而且，如果你喜歡我，對我好一些吧。但我總懷疑，我這樣情緒長期憂鬱的人，女孩真的會對我有耐心嗎?
我很害怕一開始喜歡我的女孩，乙個星期就沒耐心、離開我。我的情況是需要女孩長期對我耐心、有愛心，長期用Sunny幽默感染我，讓我慢慢放鬆對外界的緊張恐懼。因為抑鬱和焦慮，放不開自己（過去被恐嚇留下的陰影，怕自己放開玩，活潑一下，就被人看不慣我、要傷害我）。
我的狀態是拘謹緊張的，所以我是期望女朋友能帶我開心的，在我焦慮放不開的時候，能安慰和鼓勵我，逗我開心。
其實我是乙個很識相知趣和自卑的人，別人稍微對我好點，我都覺得受寵若驚，如果有女孩對我這麼好，我一定感動地在精神上被擊倒了，並盡最大努力地回報她。
但這不可能了，除非我上輩子積了大德，不然怎麼可能碰的到這樣的女朋友。
很想很想碰到乙個這樣的女朋友，如果有這樣乙個人，我也會一輩子對她好、回報她。
怎麼和抑鬱症患者談戀愛啊？
小熊不見了 不要和抑鬱症患者談戀愛。因為他們太敏感太容易被傷害了他們要的溫暖細節安全感是常人給不了的。如果你不能陪他一輩子就不要貿然決定和他在一起因為當你走了以後他可能病情會更加嚴重。 溺水的魚 有些人平常就比較冷，喜歡獨處，不黏人，也不喜歡太被黏著。熱戀期或許會黏一段。你要分辨一下，他是不是屬於這...
抑鬱症患者真的沒資格談戀愛嗎？
林清荈嶼遇溪 不是啊我覺得是很看狀態的，我狀態不正常的時候，躁期和鬱期我說的話，會很傷人也有瘋狂表白的時候。我在這些不正常的狀態下，會導致和另一半的關係不好。在我正常，是個正常人的時候談戀愛什麼的也沒毛病。挺重要一點就是，我在躁期和鬱期幹的事都不記得。會導致誤會之類的。和另一半說清楚你的生病情況就好...
重度抑鬱症的人該談戀愛麼？
陽灮 我也是重度抑鬱症患者，但是我很幸運的找到了生命中的光。雖然那束光沒有完全的照亮我，但是讓我不會再去想著結束自己的生命。戀愛這種事說不准，它有肯能成為你生命中的那束光，照亮你。也有可能是毒藥。但是你要相信人不可能一直倒霉，總會有Sunny照進來的時候。大膽的去愛吧！ 貓與仙人掌 重度抑鬱症病人剛...