1樓：
很可怕，真的很可怕。
可怕到為了一件雞毛蒜皮的小事割腕。
因為寫錯字而想跳樓，這不是心態問題，就是沒希望了。
沒去醫院看過，也不想回到醫院，可能手擦破了皮就能想到好多事，之後想死。
心態是完全崩掉了，打王者送了一血就會直接退出拿刀。
自殘過，很疼。
可能就在花錢的時候好受些吧，沒有吃藥，有在好轉。完。
2樓：魚龍潛躍水成文
從噩夢中醒來，又落入另乙個噩夢，每天迴圈往復。每一次的解脫，下次依然死灰復燃。
會有壞的年頭，殺人，zican，想過多次。除了違法的都做了個遍。如果有那麼乙個巧合，我願意是意外死亡，我希望有個人是天使，他以殺掉我來拯救我。
心懷愧疚，不敢死去，像行屍走肉一樣活著，有的時候第二日的Sunny是我們最討厭看到的。僅此而已。
3樓：
突然情緒失控，大哭，沒有原因就是很莫名其妙，兩年前也是情緒失控一次性吃了14片鹽酸舍曲林，但是自己很怕死爬到衛生間吐了三次，之後乙個多星期感覺看不清東西走路邊都在飄，有時候會突然用刀片劃自己的手臂，覺得能感受到痛苦才感覺自己還活著。我很怕疼，我不敢死，父母在我身上浪費了太多金錢我死不起，每天都處在麻木與罪惡感之中。很累，但還是要活著。
4樓：
每天都在完善死亡計畫和逼著自己起床生存。
有很多人想幫助我，但給我的感覺就像是。我是乙個溺水的人，很多人在岸上抓住我的手，但他們沒辦法把我拉上去，只能輪流拉著我。
大家很累，我也很累。
好想沉下去。
又被責任和希望束縛，仍然苟活在這樣的世界上。
渴望光明，但又覺得光明不會照耀自己。
我認為人生有三件大事，出生，結婚，死亡。
最後一件我得做得盡善盡美才行。
5樓：
每天過得生不如死。
看到貨車就想撲過去，看到泡騰片就想幹吞。
最痛苦的時候是乙個半月前，當然現在還是很痛苦。
乙個半月前開始乙個人相當於隻身在外省實習。那個時候抑鬱已經爆發了。我記得那時候跟著來接我的同事去宿舍，一路上在地鐵看著qq就哭，抽了張紙巾擦擦，沒多久又忍不住哭。
不是我想哭，是情緒真的控制不住。心裡很壓抑，像一塊石頭壓著，怎麼都喘不過氣，一呼一吸感覺非常困難。
到了地方的那晚還有之後的乙個月，基本是哭累了才睡著的。
最開始的那幾天，上班的時候只敢偷偷躲著同事抹眼淚，實在控制不住了，忍不了就偷偷躲到倉庫裡哭，哭完了拿紙巾擦擦，然後假裝沒事的繼續工作。有時候光是哭都緩解不了情緒的痛苦，會突然蹲下歇斯底里的叫，不發聲音那種，然後拼命打自己。
因為是剛來的，難免很多不懂很多事情做不對了同事都會說幾句，自己心裡知道她們也不是故意的，但自己就是忍不住去責怪自己，去埋怨自己太過於無能。一犯錯就覺得天塌下來了。
記憶力和注意力因為抑鬱開始減退得很厲害，常常很努力的去做一件事卻做不好，然後陷入自責，自責完了抑鬱開始加重，惡性迴圈。
每天基本上除了睡覺上班已經是沒有別的力氣去做任何事情，每天光是和自己的情緒做鬥爭，被悲傷，恐懼，焦慮折磨得身心疲憊。
前天有個人問我，為什麼工衣那麼髒，不注意點形象。我都不知道怎麼跟他說我已經為了讓自己活著用完了所有的精力，沒有別的力氣去管別的事情。
我試過割腕，不是為了自殺，我知道割腕是死不了人的。我單純是為了緩解痛苦才想去割腕。一開始拿剪刀，剪刀太鈍了沒割破。
痛苦了好幾天後發現了修眉刀。修眉刀很鋒利，一割就割破了，但沒割出血，可能是我真的很想活著吧。之後那晚上我就放任傷口這麼疼著，傷口一疼就很輕鬆，感覺像回到了現實。
下雨天的時候也愛去淋雨，雨很冷有點疼，但那一瞬間才感覺自己像活著。
我已經乙個多月感受不到什麼叫開心。
正常人看這個世界，早晨燦爛的Sunny，路邊鬱鬱蔥蔥的行道樹都是彩色的美好的。
我看著這些，眼睛裡看到了彩色，心裡看到的是灰色。到現在為止看到Sunny都感覺是恐懼。
常常看著正常人在想，為什麼她們可以這麼快樂，為什麼她們可以這麼輕鬆應對那些問題，為什麼她們可以這樣有活力有精力。
為什麼我做不到？
其實我也不知道我到底是不是真的是抑鬱症，準備一周後由閨蜜們陪著去醫院做個診斷。
我現在只想活著，我最大的願望就是變成乙個正常人。
確診為抑鬱症了，重度
吃藥兩周，人生還是覺得挺灰暗的
6樓：Gunuo
抑鬱症有多可怕？
對於正常人來說，應該不算可怕吧，畢竟抑鬱症更多的是對患者自身造成傷害而又不會影響他人；
對於患者來說，抑鬱症恐怕比其他的絕症更為恐怖：它來得太過悄無聲息，也不會明確的告訴你你還能堅持多久，你只得每天在悲傷與驚恐中勉強呼吸，在驚慌與焦慮中輾轉反覆。
7樓：move on
明明自己的可以想通的東西，知道什麼不該做什麼不該想。道理什麼都懂，可還是深陷其中。
前男友一直陪著我，我什麼事也只會跟他講，也會跟他發脾氣，發病了還會罵他，他會很兇的說我，會跟我說我本來也沒什麼時間而且也不允許這麼陪著我，希望我道理都要懂，我發病的時候有次他跟我說了：「那你去死好了。」後來還問我「死了？
」我很難過，可我做不了什麼，我把他當做了我唯一的救命稻草。會想我這種人不配活著。自卑，敏感，容易情緒失控，還會傷害別人，很蠢，很懶。
情緒來了擋都擋不住，會一直哭一直哭，會很大力的打頭抓頭髮，身體上的疼痛能減輕生理上的痛苦，會經常性頭痛，痛的睡不著覺，自己死撐著。我也知道我不能一直跟他聯絡，他深深傷害了我拋棄了我，現在他會跟我聊天我就滿足了，不想再失去第二次。
自我認知很混亂，冷靜時想想我的很多認知都是錯誤的，一發病還是會用錯誤的方式去想。不知道怎麼改
會去想活著的意義是什麼，為什麼我會那麼痛苦。會有自殺的念頭，拖住我活下去的只有爸媽和奶奶，會想自己為什麼是獨生子女，若是有哥哥姐姐弟弟妹妹，我就可以去死了，給自己乙個解脫。
發病的時候會喘不上氣，會很用力的吸氣呼氣，會很享受這種感覺，身體上的難受真的很舒服。開心一點的時候會覺得這不是我，我為什麼要開心，會去想難過悲傷才是對的，陷入死迴圈。拒絕了一切社交，喜歡乙個人呆著誰都不要來打擾我。
喜歡孤獨，又渴望被關心。
自己乙個人在泥潭裡拼死掙扎。
8樓：
平時都是乙個人住，最近我侄女來了，13歲的小丫頭。這兩天帶她出去買衣服，自己上班也忙，特別累，所以難得兩天晚上睡得不錯，沒有早醒，正常醒來之後心情還不錯。
昨天下午帶她出去買吃的，讓她自己挑，不經意瞥了她一眼，發現她臉上有不耐煩的表情，我自己以為好轉的情緒瞬間粉碎，覺得自己是不是又做錯了什麼，不然她為什麼會這樣，心情跌倒谷底，一路上都在自責，同時又在想我不該有這樣的想法，也不想說話。
侄女大概是察覺到了我的變化覺得我心情不好，她也不敢說話，這讓我更難受了。之後大約緩解了4.5個小時，她自己高高興興來找我才好點，但直到現在一想起來就會很不舒服。
昨晚12點多就睡著了，可到了12.50就醒了一次，伴隨著身體輕微的顫抖，6點左右又醒了一次，可是我昨天工作上累的要命，不應該這麼早就醒，想睡個好覺醒來覺得身體很輕鬆。
不止心理上的，失眠，疲憊，心情不好，總是有死亡的想法，這些已經成為生活的一部分了，很痛苦，但習慣了也沒什麼，可以熬過去。
但最近對外部世界的不真實感加重了，尤其是出門之後，就像在做夢，不是頭暈，這種感覺可以持續一整天，很怕自己乙個人在外時陷入意識不清醒的狀態，所以避免乙個人出門。
9樓：田寶寶
每晚上不想睡，早上不想醒，不想出門，不想交流，不想動，不想說話，想喜歡呆著，一直的沒原因的哭，想摔東西，每天想跳樓但是沒勇氣。
10樓：
我前兩天犯了兩天病每天都覺得自己要死了
失眠心悸邊哭邊大口大口的喘氣。
那種從心裡散發出來的絕望感。
多希望自己能有一天
在乙個溫暖的早上死去啊
因為我不想再看見每天的日出了。
11樓：倪倪
別人覺得有必要嗎的事情，我們覺得地獄不過如此，當他們給你灌雞湯的時候他們不會明白光是活著就已經用盡全力了的感覺，親朋好友風輕雲淡地說想開點，不要活著那麼累，但是給我的感覺就像叫沒有腿的人去盡情奔跑一樣的可笑，
不犯病的時候你會感覺這個世界突然眼前一亮充滿彩虹與希望，而這只不過是普通人眼裡的普通的世界，對於我們來說這短暫的光明卻是這麼的燦爛。
12樓：季寧
我最嚴重的時候就是大概感覺和這個世界沒有任何關係，整個人都沉浸在悲慘裡，自己都覺得好像自己很矯情。非常恐懼和外圍世界有任何關係，對未來的每一天都充滿了恐懼，對身邊所有人都充滿敏感和牴觸。每天壓力都很大，有很多自己想做和應該去做的事情都會給自己更大的壓力和恐懼。
極低的自我評價，基本每天都覺得自己幹什麼都是失敗的。哭的頻率病態的不正常。剩下的一些事情不知道該怎麼說，也不太想說。
大概最可怕的部分是這些一系列的心理和軀體的症狀，大部分正常人都不理解，而這些症狀綜合起來卻真的能致死吧。
活著很累吧，能堅持掙扎著活下去的人，真的非常勇敢了。
抑鬱症究竟可以多痛苦？
Doctor 已分，她提的。女票最近發現重度抑鬱中度焦慮，已經去看過幾次心裡醫生了，下面是女票對自己輕度抑鬱症的描述 痛苦嗎?還好吧，就是晚上睡不著覺的時候會比較難過。別人都在睡覺，只有你乙個人是醒著的，特殊的。白天甚至許久以前的事情像洪水一樣湧過來，記憶體不足腦袋執行不過來的時候，感覺要炸掉。食慾...
癌症和抑鬱症誰更可怕？
其實，不能相提並論。都是痛苦的。看過一句話 我們自己心裡的痛苦不會因為這個世界有更大或者更 值得 的痛苦而變得微不足道 它對別人也許微不足道，對我們自己，每一次痛苦都是絕對的，真實的，很重大，很痛。只有親身經歷才知道。抑鬱症可能引發一些軀體症狀，疾病。癌症患者可能會患上抑鬱症。都有可能遭受心理身體雙...
抑鬱症到底有多痛苦？？
cenk 現在我正在發病時期。去醫院查過了，重度焦慮症，中度抑鬱症。平時也去上班，也會和同事說說笑笑，只是我覺得那個笑，怎麼都不屬於我自己。我笑不出來。我一會心慌，一會害怕，一會又想哭。晚上整夜整夜的失眠，一閉眼就是高中做不出題目哭出來的場景，一旁老師說著最刻薄的話羞辱我的場景，再後來變成了，我愛的...