1樓：
我前段時間狀態也特別差真的特別卻特別差
但是，集美們，我現在好多了！
首先哈俺找了一中醫
大家可以看一看這個貼子
還有這一篇
2樓：
真的很不好
我是大一學期末轉專業的，因為原專業跟現在的專業八竿子打不著，大二這一年會補修所有大一的課，真的好累。
二月中旬開始上網課，課表已經滿到，有三門課時間衝突只能申請免聽，考試週前乙個月學院宣布所有實驗在虛擬平台上做，乙個實驗要費40-90分鐘不等，而且平台卡到你實驗中間退出。說出來不怕大家笑話，有機實驗，無機實驗，分析實驗，物化實驗，大物實驗，我花了半個月還有一半實驗報告沒有寫完，而且是從早到晚接近不眠不休的那種，當時已經接近崩潰了。有很嚴重的軀體性疼痛，父母又是不知道我有抑鬱症的，那段時間每天就是學習→哭→吃藥，睡是睡不好的，好不容易睡著兩個小時就會醒一次，其實學習基本上已經不進腦子了但是就是執拗到我不學就去死的那種地步。
到六月份考完所有試，我已經有一點社交障礙了，不愛說話，不愛動，不能見太陽和生人，就像乙個定時炸彈一碰就炸，家裡人已經開始避著我了。七月份，八月份在家呆了兩個月，我想讓自己平靜下來盡量恢復之前的樣子，但是其實這個時候我說什麼爸媽都隨著我哄著我（可能也是因為姐姐結婚家裡就我乙個人了），我也開始穿短褲短袖什麼的（之前覺得身上有我划的傷疤不敢穿）。
九月份開學，暑假以為自己好了一點結果發現並沒有，我已經開始不合群了。怕，我什麼都怕，哪怕是上廁所衝馬桶的聲音大了一點，我就慌的手腳無措。逃，我想逃避但是封閉管理我連校門都出不去。
現在開學一周，我就真的要堅持不下去了，真的太累了啊。
3樓：愛寵的軟妹
特別特別不好，我本來不嚴重，甚至就沒有抑鬱症，可是因為在家一直呆著，因為父母對我的過度「愛護」，因為無所事事的我被乙個自以為是好朋友的網友冷暴力，實在難以接受，家長還一直介入我的事情。。。從那之後我像變了乙個人，天天三點之後睡覺，五點就醒了，像瘋子一樣看著手機，尋找「蛛絲馬跡」……這種狀態持續了至少四個月。
在老家呆了三個多月，那段時間我一直被困在小屋子裡，沒有心理諮詢，等我回到北京開始心理諮詢後做了乙個測試發現已經是中度抑鬱輕度焦慮狀態。我裂開了，
後悔也沒有用了，體驗快樂與活力對我來說好難好難，感覺怨恨那些人也沒有用，我也無法完全原諒，就釋然了 ，我現在以宗教為慰藉，尋求一些安寧
真的太苦了我討厭隔離
4樓：胖頭
一點都不好，休學一年，原本以為可以實現勤坐地鐵去看醫生，勤運動報個瑜伽班，因為體態不好看，而且能振奮心情，刺激多巴胺。我還打算多去周邊城市晃晃散心。結果，疫情，直接讓我出不了門。。。。。。
計畫泡湯，每天待在家裡，就看手機緩解焦慮感，看不進去書，甚至艱難的從床上爬起來，換衣服，坐電梯，那拖了一天沒拿的快遞。唯一的好處也是休學的好處，讓我三觀重塑，對自己要成為什麼樣的人，以後會做什麼事變得了解。原本計畫後三個月情況應好轉，開始學習學校知識接軌，浪費了乙個月，這個月得好好接軌。
5樓：
我是疫情期間確診中度抑鬱的
疫情對我個人而言確實有一定影響，而且本人誘因和家庭有關……害，越待越自閉
沒有疫情的話，我現在可能在學校開開心心胡吃海喝，又或者緊張起來備考期末，雖然可能本身就有一點輕度抑鬱吧，但不至於嚴重到要吃藥。現在卻只能和緩釋片作伴，晚上睡不著，白天醒不來，每天都困得要命，體重從一百多斤跌到九字頭。
通過吃藥確實讓情緒好了一點，自殘傾向也被壓制住了。
可我真希望一切都沒發生過。
6樓：不吃飯
就這樣吧，挺沒意思的，天天逼我去死，咒罵侮辱貶低我真的受夠了，我想活著的時候一定要逼我去死，我不想活著的時候把我往更深的深淵往下推
明明我原本也是很可愛的，總會有人誇我活潑，誇我開朗，可是現在的我就像乙個怨婦一樣，滿心怨恨，滿眼失望
欠我的錢，欠我的一條命哦不等我死了就是兩條，一直貶低我一直逼我，一家人都在逼我，沒死算我命大，無所謂我只要沒死，我就會去你家門口自殺，就這樣
是不是衝擊力還挺大的
也不知道我究竟是怎麼瞎了眼，也是我自己作出來的，現在我的報應來了，風水輪流轉，我所經歷過的你一定也會好好地經歷一次，這個世界可真美好，是我自己消受不住，當然了，你們一家人功不可沒，加速了我的解脫，我一點都不善良，如果有另乙個世界，我希望你們一家都不得好死，拜拜～
最後放個我最喜歡的史迪仔吧～
抑鬱症真沒什麼好怕的，想清楚自己想要什麼就好了，不過我這個是反面教材，這麼極端的做法可不要做哦，如果我真的如願以償了，小可愛們可要好好替我看看這人間哦～就不匿名了吧，畢竟我要證明我來過啊!
7樓：清寒
不太好，我本人屬於比較孤僻的，外面本能的會讓我感覺到危險和恐懼，閉關這麼久，一直在想靜下來情況會不會好一點，但是現在我越來越害怕出門了，吃藥時間不長，還沒看出效果，現在的心理很影響我的生活，快開學了，但是我狀態還沒有調整過來。
8樓：葉子
好的不行！怎麼說呢我覺得對我而言是很幸運了（當然這次疫情肯定不是件幸運的事）！因為我是上學期末確診的，本身情緒的原因再加上考試周的壓力，讓我那段時間狀態極差，我甚至翹了一周的課躺在寢室，那個時候都不知道下學期該怎麼學習了。
結果這學期竟然就沒了？？（當然網課我基本上就沒怎麼上，都躺在床上，不知道最後考試該咋辦ˊ_>ˋ）而且我爸爸媽媽也知道我的狀況所以基本上都比較依我，並且給我灌輸了我不需要努力的想法（？？也不算，就是說不要有壓力不想考研也沒事，覺得留上海有壓力就回家工作），並且加上我不打算要小孩兒，只要養活自己就好，而且以後等我年紀大了又沒小孩兒沒牽掛，想幹嘛幹嘛（原地去世也沒人管我了），這些都讓我現在處於安心放空狀態（劃掉）（極端懶極端自私狀態）。
雖然偶爾還是會對自己的現狀很不安，偶爾還是會因為父母之間的矛盾爭吵而痛苦難耐，但總體來說還是不錯的狀態。
至少可以名正言順地躺在床上不和別人交流了。
9樓：XXXPJL
呆在家不出門真的很太舒服了，不用天天早起上課，睡到自然醒，不想聽的網課就掛起，就像感覺時間停止了，每天都感覺時間過得真快，不需要和別人交流，在自己的小空間想幹什麼就幹什麼，不需要別人陪，感覺自己有一點點胖了，就開始運動，在家畫畫，練馬甲線，比隔離前還瘦了一點，雖然一想到還是會開學還是會面對未來，但是比呆在學校想死的感覺好太多了
10樓：大貓貓
我的抑鬱跟真正的抑鬱有點不同，只是經常處於某個環境下時，有類似抑鬱表現的可能性會變大。疫情在家本來沒什麼，但是父母如果對我有不友好的表現，我就會傷心很久。
11樓：調皮的孩子
我覺得啊...挺好的啊哈哈哈...
比如啊:
可以不用再面對那些糟糕的東西了，而且還有理由的可以逃避一些東西來著。
更重要的是，在家可以不用讓別人看見自己的樣子，這樣還挺好的（插個題外話:口罩真是個絕佳的物品，能夠讓別人不太容易弄清楚自己到底在想什麼，也能夠一定程度上隱藏情緒化什麼的...）
12樓：老麥手中的啤酒罐
非常好。恨不得一輩子都這樣過。
2023年9月開始吃藥，沒有好轉反而換了好幾樣藥還越來越不起作用。疫情宅的幾個月吃的好睡的也行吧(還是會失眠早醒)，藥自然而然斷了，每天看電影聽歌特別快樂。
今天2020.4.29和同事出門進城逛街吃飯，看著外面世界已經恢復正常，想著我的生活也要跟著恢復「正常」了，回來坐在車上差點哭出來，又覺得活不下去了。
13樓：Badyung
不太友好又矛盾
一開始我只是有個徵兆，現在我發展到要去看病了。
其實以前也發現了自己的問題，但是我不想治，我想著慢慢沉淪，能撐多久活到多久，不想活了就死。但是現在打算看病，也算是件好事吧
14樓：Anywaybird
我不知道其他人怎麼想的，我快要待在家裡待瘋了，網課作業一開始還寫一點，後面直接頹在床上了，整個人想東想西，以前好不容易克制住自己不自殘現在又開始了。連續自殺失敗了兩次。唉，廣東快開學吧
15樓：
哈哈哈哈哈哈挺好的吧，雖然會胡思亂想，網課到後面我也不上了，作業也不寫了，天天就在家裡躺，有時候就在想，要不就這樣躺死了也挺好的。
我討厭開學，廣東下個月就開學了，巨煩，又要開始我的「假面」社交，做自己不喜歡的事情，真的很煩，很想死。
自殺過兩次都未遂，自殘我忘了，左手臂上還有兩條疤在那，好像時刻提醒我的不堪，（好像偏題了）。
覺得我賣慘的大可不必，說完了。
16樓：
最開始感覺挺好的……在家待著不用出門不用社交一躺躺一天，反正大家都是這樣
但是最近感覺越來越不好了……在家待的時間過長之後就會發現大家都有自己忙活的事情，不管是下廚還是學習還是追綜藝balabala…
而自己也不追劇也不追綜藝也不學習也不下廚就想躺著…格外覺得啊他們生活的都好棒，感覺自己更菜了，連放假都不會好好放，然後每天胡思亂想的也越來越多……想自殘還不敢，因為怕被媽媽發現……而藥也沒了……
如果一輩子都能閉關也就算了，但是總有結束的一天。這樣想想躺也不能好好躺，更焦躁了……
17樓：
其實，我挺想在這場疫情中消失的，徹底的離開，對生活沒有興趣，可還有愛我的父母，我還得繼續撐著，可能離開可以消除我的痛苦，也會帶給他們痛苦吧，自己在夜晚哭可真美好
18樓：西樓有酒
說真的簡直不要太爽了，終於可以名正言順的不社交了，終於可以一直待家裡不出門了，終於沒有朋友喊你出去了。
扯掉假面，窩在自己的小空間裡看世態炎涼，心中暗自掂量:世人皆苦難。
心中也會有所思量，假如自己得了病就好了，一定在家裡不出門，然後病死在家裡不被外人所知也不麻煩醫護人員。
19樓：無常
有好也有不好吧，
好的地方在於對於我本人來說真的特別開心，不用去面對各種各樣的人，不用和他們說話，可以整天沉浸在自己的世界裡，這樣真的特別放鬆。
不好的地方在於我非常清楚明確的知道，這樣對我真的是乙個非常好的選擇，因為現在我越來越不想出去，甚至小區門口的便利店我都不想去。去到人多的地方，更是特別的緊張和難受
抑鬱症痊癒的你，想對抑鬱症患者說一些什麼？
esther 抑鬱症與辭職與父親腦出血同期，在醫院陪護的同時，我厭惡父親也厭惡自己。靠著信仰，我也常常不能戰勝，軟弱無力，連禱告的力量都沒有了。 沐淼 我有與抑鬱症長達一年半的交際，我知道那種生無可戀的痛苦，我現在要說的是想要改變乙個事物首先要做的是先接受它，也許你還在對抗它，你還在無法面對它，都不...
對抑鬱症患者來說，死亡是一種解脫嗎？
抑鬱症就像塞滿泥沙的氣球，你灌輸的任何觀點和勸解就像更多的泥沙根本進入不了他體內。所以，不管如何想，請不要瞎出主意。其實按照邏輯來講，真正的抑鬱症患者並不追求死亡 不期待死亡，因為死亡也只是他們自以為的逃避方式。真正的絕望，連死亡都不會期待。大部分人認為抑鬱症就是自哀自憐，其實並不是。 心寬似海 按...
有產後抑鬱症是不好的女人嗎？
九尾醬 當然不是 是需要很多愛和關心的女人 這個特別需要家人的理解和照顧，我乙個認識的人就這樣，但她老公特別特別好，特別包容。現在她聊起來，都特別感謝和慶幸她老公的堅持 包容和愛。現在他們很幸福 一定是家裡人明白這個產後抑鬱的存在和理解，當然樓主也要加油，不要聽之任之，早點走出來。祝幸福 太原月伴灣...