原生家庭都給你帶來過什麼樣的傷害？

1樓：臭公尺兒

從小被灌輸家裡窮，別惹事，花錢要節省，賺錢不容易等思想。

會產生自卑、沒主見、容易多想，遇到比自己穿著漂亮或者優秀的會怯場，喜歡在沒人的地方呆著、有時發呆、遇到事情敢想卻不敢做，遇到家境好喜歡自己的會直接聊死或疏遠，拖延症嚴重。

2樓：二狗單身青年故事

因為原生家庭我自卑、對婚姻消極

3樓：Mature

很多吧，我把自己遇到的所有不幸都歸咎於我的原生家庭但我沒有辦法去改變

我只能讓自己慢慢去感受，去承受，去適應

我能改變的，只有我自己

4樓：知了

不想提了傷害了就是傷害了你難過也好責怪也好有用嗎？你與其糾結無法改變的過去不如寄希望於未來如果你要是錯過太陽而流淚的話那麼你也將錯過群星了

5樓：結束啦

喊窮，導致現在都不敢大手大腳的花錢，捨不得買好的給自己每次跟朋友聚會都要算清楚錢才敢去很自卑，印在骨子裡的。不敢跟人說話，跟人交流也小心翼翼的，不敢看別人眼睛說話，也特別敏感，別個乙個不經意的一句話或者小動作都能影響到我的情緒，悶悶不樂一整天

打壓式教育做什麼事都說不好是錯的，我買個衣服說好難看，衣服不穿化個妝說沒別人好看，就再也沒化過妝了現在做個事都要小心翼翼的去做，生怕出錯，畏手畏腳的，完全沒有自信，好不容易在朋友那得到點肯定立馬就被他們打破。

我知道我不能受他們影響了，我很想改變，改不了，都刻在骨子裡了，永遠都消失不了

6樓：大姐哇

一輩子也走不出的自卑，自己的家庭有這複製貼上的原生家庭氛圍。明知道很可怕卻總是深受其影響，不自主的受干擾。導致現在生活的很痛苦

7樓：唐唐

帶給我的傷害數不清，我的父母教育方式我很不認同，都是打擊式教育孩子，只會說你很差絕對不會說你好，導致我從小到大很自卑，同時給了我心理暗示感覺自己做啥啥不行，還沒開始做就打退堂鼓，所以我非常反感父母這種說話教育方式，我意識到這些問題遠離了他們，變得越來越好

8樓：茄子茄子

今天早上剛寫了篇關於原生家庭的知覺清理日記「為什麼我擔心失去」。寫完目地是為了放下，呵~(鬆口氣) 劇本的開頭雖然我不能決定，但是怎麼演我總可以決定吧！所以呢向前衝咯

9樓：夢裡花也不會開

也不算傷害，應該是每個人都存在的，想要得到無條件的愛，一直都在追尋，不夠愛自己，不懂得愛別人，也不相信別人會愛我。然後就造就了現在冷漠的我，不怪原生家庭，他們已經盡力做到自己最好了，也不怪我自己，我也盡力了，現在的冷漠也是自己選擇的而不是被動接受的。

10樓：知了

不知道該怎麼說起。

只記得從小經常被父親打，流血的那種。只記得村子裡的人對著我喊老虎來了，老虎來了（父親的綽號）而我在巷子裡慌張的躲藏，大家哈哈大笑…

很內向，不善表達，以至於懷疑自己的人格有問題。覺得自己與周遭的一切格格不入，我不關心任何人，任何事，只想活在自己的世界。長大了我也沒辦法組建家庭，不懂如何去愛，如何去表達，一味拒絕身邊美好的事物，害怕會毀了它。

如今三十歲，明確表示不會結婚生子，將來我也不會拖累任何人，走到哪死到哪。

越長大越發現自己的性格與父親及其相似，成了曾經最討厭的樣子。冷漠，寡言，消極，陰暗，沒有能發現世間美好的眼睛。極力的想要離家遠一點，十幾歲就離開家，與家人斷聯，多年沒有回來過。

直到二十幾歲，奶奶年紀大了，回到家一起生活。雖然我與父親就住樓上樓下，但是我們也不過是同乙個屋簷下的陌生人。

要說帶給我什麼傷害，其實我也說不清。但是我知道自己跟別人不一樣，我甚至不懂得人情世故，不懂這周遭發生的一切，即使看起來是很平常的事。接受不了其他人走進我的生活，無法與之保持親密關係。

獨來獨往，不想跟任何人任何事有牽扯，只想自己乙個人安安靜靜的生活。