1樓：鳶尾國光
自卑吧。
我大概是14歲左右知道自己是不屬於這個家的，從那個時候開始，突然有種兩手空空的感覺。
這個訊息對我來說是人生的分界線，有時我還在想還不如從小就知道自己是抱養的。
14歲以前我真的以為父母很愛我，沒有惦記父母財產的意思，但是我真的以為父母的也是我的，就是家裡的財產是家裡的想法。
14歲以後知道自己其實一無所有，信心突然就沒有了。雖然以前也穿別人剩下的衣服，穿市場裡買的鞋，但是從沒有不開心過，現在不一樣了，我會自己存錢，生怕哪天父母不開心把自己趕出去。穿著舊的衣服鞋子的時候，看見那些家裡條件好的同學，或者和自己家條件差不多，但擁有好的衣服鞋子，想買東西也不會扣扣搜搜的同學，心裡就很難受，會想沒有血緣的關係果然不一樣吧。
父母很嫌棄我現在這種畏畏縮縮的樣子，說我以前是多麼樂觀外向的人，現在卻見到生人不太講話，自己做不了主，遇到錢的事很怕。
家真的是一種底氣吧。
父母說「寄生蟲」這樣的字眼，也會給我造成比親生孩子更大的傷害吧。
2樓：
外向≠樂觀
五六歲的時候就從七大姑八大姨各種渠道知道了這種事情因為爸爸媽媽（養父養母）可能是沒有什麼精力，我就被送到了舅舅舅媽家（兩家離得很近）小時候舅舅舅媽也就是各種捨得，想要的什麼東西都會有，記事之前是沒有什麼不愉快的事情，從記事以後，因為敏感，各種一碗水不端平的事都會被無限的放大話，舅舅舅媽也有個比我小一歲的孫子，我記得有一次他媽媽（舅舅舅媽媳婦）掐著我的脖子跟我說我不是親身的吧啦吧啦的。但他們對我是真的很溺愛。。
親生父母呢，因為有了錢，然後什麼內心過意不去等等原因，也是各種用錢什麼的，每年去玩也就是各種姨爸爸阿姨的喊
養父母。。。等有人看了在細說
比一般人好一點的就是不愁吃穿吧，但那種家的感覺是沒有的。
3樓：
自卑，極度自卑
小時候皮了點，做錯了一點小事，好的，不用說那麼多，一頓毒打，揪一點點肉，揪到紫揪到破皮，用木頭棍子打，背上，腿上胳膊上，抓著頭髮撞牆，扇嘴巴，把嘴巴扇腫，以至於現在長大了嘴巴也變形了，有一段時間，頭上全是血痂，剛開始不知道，就總是摳，長好了一點就摳，後來我就讓同學幫我看看，她說，你頭上怎麼這樣啊，全是血啊，結了殼！我當時就有點懵逼，我說讓她給我拍張照我看看……真的好嚇人…完全想不到…
感覺我媽其實對我挺好的…但是…也只是偶爾…大部分還是覺得好偏心她自己的孩子…雖然很感謝她的養育之恩…
4樓：
不開心，假期去做了暑假工，明明是早八點到晚八點，昨天一下忙到晚九點，午飯晚飯也都沒吃，感覺自己被壓榨了……
今早起來習慣性冷漠語氣，他們就生氣啦，哈哈果然不是一家人怎麼都無法融入，於是我就出門啦，去上班也太早啦，怎麼可能回家呢我又沒有家。
坐在地下停車場的地上，這裡乙個人也沒有，哭了一會兒回聲還挺大，腦子裡面有點亂，想到自己被車撞到奄奄一息，彷彿也看到了自己躺在滿是血水的地上。握著手裡的鑰匙，向自己腿上戳，有點疼，可是看到慢慢滲出來的幾點血，也有一種莫名的刺激。好想幹點大事，可是有點怕，人死了之後會怎麼樣呢？
變成靈魂狀飄著走嗎哈哈哈哈。
怎麼會有種沒有容身之處的感覺呢，emm錯覺吧至少在這個有著絲絲涼意的停車場有沒人呵斥我驅逐我，已經可以了。
囉囉嗦嗦了好多，慢慢靜下來了，褲子蹭著小傷口還有點蜇，沒關係的過幾天就好了哈哈哈哈。今天又是新的一天，去上班去掙錢！
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本人女小時候隱約知道自己是抱養的
1.我哥從小就總說我不是親生的，還說我的家在西北某省，親爸媽在那裡打工
2.爺爺叔叔給我起外號/別名（包含我是抱養的不是親生的那種意思）
3.爺爺看不慣我，不管我做什麼（給他打掃房間，爸媽不在家時根據他的喜好給他做飯並且端到他面前，等他吃完給他洗碗）他都不喜歡/討厭我：吃個水果、喝杯牛奶、和哥哥搶電視電腦，在背後嘟囔，故意讓我聽到（起初我以為是因為他重男輕女，後來我發現他對叔叔家的女兒很好）
4.外婆總讓我不要跟媽媽頂嘴，在家裡要有眼色多幹活，爸媽吵我我要順從
5.媽媽每次給我買完東西，都說今天又在你身上花了多少多少錢
6.每次回老家，村裡人都會叫我xx（我從來沒聽過的名字）還說我跟某某長得像，經過一群村裡人的時候能聽到他們在議論我
初三暑假吧大概是，中招完回外婆家，可能外婆覺得我長大了應該告訴我了，就在擇菜的時候告訴我：我是舅舅的女兒，出生時雙胞胎，但家庭條件不好，不得不雙胞胎中的乙個送人，恰好我媽媽想要女兒，就讓我外公從西北某省抱著剛滿月的我坐火車回到家裡，又送到我媽媽身邊（媽媽家比舅舅家富裕）外婆讓我別怨舅舅，這樣也能讓我生活的更好。
聽完我哭了兩天，眼睛一直腫著，在外婆告訴我實情之前，我還可以騙騙自己我哥怕我和他搶電腦，編故事恐嚇我；爺爺叔叔重男輕女看不起女孩；姥姥想讓我做個聽話的好孩子；媽媽想教育我知道感恩。但是聽完以後我只能接受乙個事實：我是抱養的，寄人籬下，在家裡低人一等，我要學會順從才能不被討厭。
反正最明顯的改變就是：要錢的時候張不開嘴，多花一分錢都覺得罪惡；需要爸媽幫忙的時候張不開嘴，怕他們覺得我麻煩；上學放學不敢想讓爸媽接送，哪怕自己揹著大包小包。別人不管說什麼都覺得是在議論自己，表面上什麼都不在乎但是極度玻璃心極度自卑。
前兩年見到了我那個雙胞胎妹妹，還加了好友，有點討厭她，憑什麼被送人的是我呢，但是又很羨慕她不自覺的想親近她，畢竟我們同一時刻出生，長相上也十分相似，這兩年生日都準時祝她生日快樂。明年18歲（貌似家人親戚不用知乎，但還是擔心啊，如果有人用，絕對一下子就認出我了，不想被發現，匿了匿了。今晚突然來答題也是因為和媽媽有了點小摩擦，自己跑出去哭了兩個小時擦完眼淚平復下心情才回家的，外面是真的冷啊，10點準備睡了，躺下後又開始哭，想找個地方傾訴吧就來答了）
就這樣啦
一覺醒來明天還是美好的一天( ▽｀)
希望所有人都能被溫柔以待()
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