1樓：
這要看迴避是否意識到自身的問題以及有沒有改變的動力。
單純從包容理解和主動引導兩方面來看，這應該是一種遞進關係。
如果想和他們更好的相處，首先要做到的是包容理解。當發生矛盾的時候迴避先想著的是逃離，所以只有你在第一時間表現出豁達不當回事的態度才能盡可能的穩定住對方情緒。當然，我知道也這麼做確實很難。
其次，當對方情緒穩定，緊張和逃離的情緒消散之後才是引導的時機。關於怎麼引導知乎也有很多大神們回答過，找一找看一看。
但是話又說回來，與迴避相處，這種反覆推拉是常態，一次處理不好可能就直接斷崖。你真的有把握能每次都處理好嗎？都能夠第一時間先穩定住自己的情緒嗎？
2樓：不要吧
怎麼說呢，簡化一些的，迴避的親密關係被父母影響，所以在迴避那裡需要找乙個像媽媽一樣的物件，迴避覺得不理你什麼的都是正常的不說也應該懂，就像我們自己與父母的關係，迴避父母冷落她，迴避覺得也應該在跟你的關係中冷落你，如果你過多索取壓迫就破了迴避的認知，所以冷暴力結束這段關係因為大多迴避也不知道怎麼去處理，你去糾纏會迴避覺得你圖謀不軌不壞好心，道理就是這樣，迴避的伴侶覺得自己付出多少也沒有得到回報的回應或者迴避更過分的反饋，這就是迴避心裡對於父母的樣子，所以同理到伴侶身上迴避覺得這是應該的，迴避媽媽就是這樣的，我們自己本身也是這樣的，無條件的得到父母的付出，還抱怨，無付出，只是我們長大了，知道反饋了，但是迴避自卑自負還是沒長大還在童年幼小的心靈，差別在這裡，邏輯是這樣，你也改不了她，也別怪罪誰，在迴避心裡她是對的，人家畢竟幾十年沒有你，也活著不錯呢不是嗎，主要是別把自己想象成救世主，你相信自己迴避跟了你以後會更好？如果不是最好誰也別打擾誰
3樓：
不知道誒，我覺得我很倒霉，我是迴避，我遇到了乙個迴避，在一起不到五天就會崩一次，完全不是正常的戀愛，但我不渣渣，我覺得戀愛是一種責任，你有必要去改變，裝的也行，當我克服一切學著正常人的方式對待他時，哇塞好傢伙他直接就開始厭惡跑開了。若是你實在喜歡她呢，真的沒那麼難，耐心，耐心就好了，三四年沒個問題。沒那麼喜歡呢，趁早走吧，不值得。
4樓：
我是迴避，疏離冷漠型。
匿了怕被罵。
這種東西應該是循序漸進來的吧，而且這種東西，分人。
怎麼說？
看他們對待感情的態度是怎麼樣的。如果他們是很認真的再和你談一段戀愛，你可以慢慢來，很慢很慢的那種。
但是如果是玩玩而已，那就請你不要再繼續下去了。至於我為什麼要說很慢很慢？
就是感情表達，慢一點，肢體接觸慢一點，凡事都慢慢的，逐漸她會對你敞開心扉的。
要不然，估計不得行。
5樓：楊大聖
害，提出這個問題的童鞋，看來確實不知道迴避想要什麼。
好多人都說，迴避想要這個，想要那個。
其實，迴避什麼都不想要。
在我的文章裡，已經多次強調。
ta們想要的只有乙個：
「求求你，不要再來打擾我。」
乙個自洽的迴避，生活在自己的世界裡，活得特別舒服。
不想要任何的包容理解或者主動引導。
或許曾經期望過，可是換來的都是絕望。
於是，便把自己包裹起來，不想要任何人靠近。
雖說腦海中，會有許多的幻想。
認為世界上的確存在著乙個合適的人。
也嘗試過跟別人交往，隨著交往的深入，發現跟自己想象的一樣。
「果然，你還是會對我有要求，跟你在一起，還是會有壓力。」
剛開始你那麼閃亮，現在卻黯淡無光。
不斷的尋找，不斷的嘗試，最後開始自暴自棄。
不自知，並且自洽的迴避，你很難拿他有什麼辦法。
除非，哪天ta開始幡然醒悟，發現自己也存在很多問題，並且決心改變，開始真正的付諸於行動。
這時候，你的配合才是有效果的。
引導的話，很難成功。
因為，任何「讓他知道」「想ta回應」「想ta改變」等等一些念頭，都是控制。
你若真正的愛ta，完全沒有控制ta的企圖，可以默默的為ta做一些事情，而完全不表示出來。
這才是完全沒有占有的愛！
你的這些愛不會給對方造成負擔。
你不說出來，對方或者任何人可能都不會知道。
我說的這些話，你可能嗤之以鼻，甚至很生氣，怎麼可能有人做到這樣。
的確是。
相比之下，有人告訴你引導的方法，你可能更加歡喜，以為找到了獨門秘籍。
但是，實踐起來，卻處處碰壁。
就算你真的引導ta做到， 也堅持不了多久。
因為，ta是在忍著痛苦做這些事情。
在你洋洋得意之時，又迎來矛盾的第二次爆發。
一段好的關係，絕不是這樣。
想要獲得長久的關係，需要兩個條件：
1、對ta沒有要求
我愛你，只是愛你，不是愛的你愛我。
2、兩個人能對自己的人生負責。
我不需要你為我的行為，承擔後果。
以這兩點為基礎，你們倆的關係才能1+1大於2.
彼此不會要求對方做什麼，也不會抽走對方的力量。
同時，也能為對方做一些事情，兩人都能從一段關係中收穫很多，感到幸福與滿足。
越是要求，越是得不到。
越是沒有要求，越能給予彼此更多。
每個人都有自己的路要走。
焦慮型依戀，有自己的課題去完成。
同樣，對於迴避也是如此。
所以，何必要把對方強行的拉到你的道路上。
不是你努力做到，就會有好的結果。
有時候，你什麼都不做，允許自己失敗，反而有意外驚喜。
我是 @楊大聖，迴避型依戀者，學習心理學，走上了自我療癒的道路。
混亂型依戀如何轉變成安全型？
為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？
和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?
情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？
6樓：二人三餐
在檸檬心理課堂看到一篇文章
「如何跟迴避型依戀的愛人相處？」
很受用，原文粘製如下：
我們可以和另一半約定：他感覺壓力很大想要逃避時，可以主動發出終止爭吵的訊號，並且預估冷靜所需要的時間。比如說：
「我要中場休息，兩小時。」你聽到這話，不管心裡對他有多不滿都暫時克制住，等稍微平復下心情再回來溝通。
當這樣的解決模式形成，戀人會感覺：「我是安全的，可以隨時叫停和調整。」隨著安全感和信任感的建立，戀人對於負面情緒的容納能力增強，不會一有風吹草動就觸發「報警裝置」，隨時準備開啟逃跑模式。
幫助他及時排解負面情緒
有時候，另一半的迴避主要是外界因素導致的，比如最近工作壓力大，或者和老闆同事處得不開心。帶著滿滿的負面情緒，可能兩人間的些許矛盾都啟用他逃避的衝動。
要避免為外界因素「背鍋」，可以鼓勵物件積極健身，時不時和朋友出去打球，或者聚會時大吃一頓。當戀人找到宣洩負面情緒的方法，並且形成及時調整的良好習慣，那就不容易堆積情緒到臨界點而選擇逃避。
給戀人提供穩定的情感支援
讓他體會到被理解和接納的感覺，逐漸建立對親密關係的信心。物件有迴避型的依戀模式，很重要的原因是強烈的焦慮和不信任感。他總擔心感情會破裂，我們離他而去。
要破解這一點，需要用堅定的言語，神態和肢體動作告訴對方：「親愛的，我會在這裡陪著你，不離不棄。」在他想要躲閃時，默默給他空間調整；當他需要溫暖的安慰時，也及時出現滿足他的心理需要。
經過數次的試探，戀人會慢慢相信：「有人願意包容我，給我理解和支援。」積累足夠的安全體驗後，另一半也會改變對感情的悲觀預期，不會再對承諾那麼顧慮和迴避。
引導他用語言表達自己
如果情緒無法用言語表達，那就很可能通過行為來傳遞。而你的感受像一面鏡子，能照射出對方想要讓你了解的「潛台詞」。
比如當自己希望另一半多說些甜言蜜語，讓我們獲得情感安慰卻沒有回應時，就可以利用這個情緒去理解他：「親愛的，當你沒有回應我的時候，我真的感覺很失望，很痛苦，也很沒有安全感。你是不是感覺心裡沒有底，擔心滿足不了我的期待呢？
」等他說到：「是啊，我心裡很焦慮，總擔心……」的時候，就可以引導他慢慢開啟話匣子，把內心的顧慮都釋放出來。這樣的話，他就不會一味用逃避來呈現負面情緒。
7樓：
看到迴避型的話題就點進來了。
首先你說的引導對方走出迴避的狀態，本身說明你還是在用問題視角看待迴避型。迴避的物件之所以能走出來，恰好是因為他體會到了不控制。
當他體會到了控制，就會不自覺地傾向於迴避。
這就形成了悖論，你覺得迴避是不好的，必定想要對方走出這個狀態，才是好的。
而對方是否不在這個狀態，取決於他有沒有必要保持那個狀態，如果沒有強迫，足夠溫暖，他是願意待在安全的互動環境裡的。
所以關鍵的點就是包容，接納，不控制，允許對方有自己的空間。
當然，這很難，特別對於痴迷焦慮型的人來說，太難理解了。
「我沒有想控制他啊，我只是想他靠近我而已」。
你細品。
8樓：葉子
他們要的是，又仰慕你，你又傾慕於他。你自身價值高，然而屬於他又可能會走掉。引導什麼，他們不需要引導，在他們的世界裡，存在即合理
9樓：紅菡萏
要你召之即來揮之即去，當第100次分手後你還能厚著臉皮回來101次。這還得是TA還愛你的時候。不一定哪一次，就徹底分了，堅決不回頭了。對於他們來說，最好的伴侶永遠在路上。
10樓：我愛而不得
先對她理解包容，才能讓她一點點卸下心防，只有她信任你並且認可你才能對你講出自己的真實感受
只有在她開始對你袒露心扉以後才能引導他們走出迴避狀態
怎麼追迴避型依戀的女生，或者和迴避型依戀的女生怎麼相處？
她愛你才把你拉黑，她因為愛你才不和你聯絡。我那位她把我訊息都設定免提醒，但我懂得，這世界上，沒有理解化解不了的心理問題。這種操作模式你不懂，說明書回頭我發乙份。 已登出 她經歷過一次感情的失敗，足夠她明白自己有某些問題，這對她來說也是重塑，我覺得遇見乙個對的人，是可以讓人安心的，會修復自己缺失的性格...
真的要放棄迴避型依戀的他嗎？
SG CP 放棄。毫無懸念的虐戀風格。尤其是恐懼型迴避。焦慮和迴避不定期無徵兆切換，不定時炸彈。善待你自己就不要把自己推到這樣的心理迷宮裡受虐，長期下來心理健康肯定要受損。恐懼迴避最穩定的性狀就是心理不穩定 豬毛小孩 過來人非常明確的告訴你，果斷分手，瀟灑走開，不要報任何幻想，跟迴避型在一起，據我目...
迴避型依戀和焦慮型依戀需要轉變的是一種觀念和習慣嗎？
一朵心花開 依戀反應的是一種關係。依戀風格的形成有賴於早年經驗到的跟主要撫養者的互動關係模式。所以想要改變依戀風格是須要經驗到不同的安全型跟人的互動風格。這個人也許自己就是乙個安全型，然後你跟他互動他給到你安全感，經驗到安全的相處模式經驗。從而內化到你的依戀風格中。自己的觀念跟習慣本身就屬於早年跟人...