1樓：林正一
我已經與它相處的很熟了，它就像我乙個老朋友。
它讓我保持孤獨，保持隱忍克制，保持痛感，保持思考。
也讓我更能感受到並珍惜微小的幸福和快樂。
我在痛苦裡對抗著痛苦，扎根於黑暗的地底，也嚮往高處的Sunny。這真的很難，卻讓我真實的感覺到活著。
人總是在痛苦中獲得更清醒的認知和沉下心思考的機遇。
很難想象，如果抑鬱症好了，乙個簡簡單單就積極快樂的我那還是我嗎？那時的我還擁有一顆燃燒的心繼續在痛苦中用創作創造天堂嗎？
2樓：
很多朋友提到害怕「我」不再是「我」這個想法。我想說一下我也大一，沒有抑鬱症，但是我的生活也沒有希望，比起高中的辛苦，現在可以說是麻木，快樂的時間很少。你不希望好起來可能是因為想象中好起來之後的生活太開心了。
其實普通的生活也是有痛苦的，不會因為好起來就失去你現在的情感的。
另外我感覺你的描述中有一些心理就是因為雙向的原因。不過我不能給出專業的解釋，還是希望你可以找醫生諮詢一下
上面只是我的一點想法，如果說錯了，還請諒解。另外我的生活雖然糟糕，但是沙雕網友能讓我暫時忘掉這些事情，笑一笑。希望你有一天也可以。
3樓：陽光點津
修改：不希望自己的抑鬱症好起來？那麼在抑鬱症的狀態下，你的生活有什麼變化麼？（與沒有得病前比較）家人對你的態度有什麼不同麼？。
如果自己的抑鬱症沒有好轉，你的內心感受會更舒服麼？
去做心理疏導吧。
關於這個問題，我認為是對於未來不確定性的恐懼心理在作怪。
我現在很難受，我有一些不成功也是因為我現在生病，狀態不好。
可是當我的狀態完全調整好了以後，生病期間落下的這些時光，該如何才能補救？
雙向確診多久了？現在的學校是否是理想中的大學？
是不是高考的發揮有些失常呢？
我相信你對未來生活充滿了憧憬，可是現實與理想之間路途遙遠且艱辛。
我相信你是乙個自我約束很強的人，對自我的要求很高。
但是過高的壓力，卻使我們無法承受。
去做心理輔導吧，我相信會有效果，未來還有美好的生活等待你。加油吧
4樓：
痛苦是高階享受。
對本質問題的思考讓你我感覺像是無意義的生活中的一劑調味品。讓你我感覺更貼近人的本質。
痛苦過後會感到一種別人不理解的享受，對痛苦的享受。
吃藥之後，我很久沒感覺到這種享受了。
5樓：777777
我也是，我甚至都覺得自己是不是太自怨自艾了，博同情心嗎，而且有的時候刻意的讓自己沉浸在悲傷失落裡面，就好像這樣才是應該的，才是正確的
看了這麼多回答我才知道原來不只是我這樣，嗯，不知道應該說什麼了
6樓：「已登出」
你可能覺得，你無助才是合理的，抑鬱才是正常的，死才是命運安排的。我認為，你可以試著多跟人們接觸，比如做part time的服務員，多和不同人交流，哪怕只是簡單一句問候，也會讓你感受到人間的溫度。
又或者你覺得你不配擁有美好的生命過程，你沒有活的意志了，這個我就不瞎說了，醫院走起吧朋友。
7樓：
拿我自己來說，自從父母重男輕女隱忍快十年之後終於爆發，鬧到乙個很難堪的局面之後，我就得了抑鬱症。我今年二十歲，又是十年，從來沒想象過自己好起來會是什麼樣。
根源是我不能接受我以為應該很愛我的父母，原來一直在心底嫌棄我，而我從前是這個世界上最愛他們的人。
然後近十年，鬧過，冷淡過，試著親近過，歇斯底里試著要答案過
所以我應該怎麼好起來？
是按著他們的頭要他們承認他們沒有嫌棄過我？
—可是這麼多年的很多細小舉動，都變成扎在我心裡的刺。每當觸景生情我就難過的不得了
是假裝這一切沒有發生，開開心心，大家其樂融融
—他們開心了，我就開心嗎，就算他們應該開心，憑什麼我就是做錯的那一方，要犧牲我自己的來成全他人呢
還是破罐子破摔，斷絕關係，做乙個嶄新的自己呢
—養育之恩還是有的，再想想自己不還是愛著他們，不想看他們難過。而且事情做到這個份上，並非本意
我找不到答案，因為我想要的答案已經很明確的告知我，我得不到。
那所謂的好起來，是怎麼樣乙個好起來，我想一定要我再犧牲一些東西來交換乙個虛假的未來吧。想想覺得挺可怕的，我已經丟了我最重要的部分，再丟掉一些，我還是我自己嗎？那我作為人是否還有存在的意義
說到底，其實就是怕病好了之後的生活，不是原本想要的生活。人怎樣都能活下去，但不願意為了自己不想要的那個方式重回人間，也許更想在無休止的地獄中，去期待乙個虛無縹緲的希望 : All or Nothing
8樓：
因為一開始分手搞得歇斯底里,本來好聚好散的事情,被我搞得最後她討厭我了,那一天我逃回家裡,感覺好受一點,休息了幾天又回到了乙個人住, 這個時候真的就感覺是乙個人,受不了去了醫院看看.雖然不是抑鬱症,但因為分手的事情被診斷為抑鬱狀態.當初去醫院還害怕自己沒有問題.
這幾天下來好像也有所好轉,但還是越好起來越對她念念不忘,每天都麻煩我朋友,每天都得和我朋友聊天,這樣我就不會去打擾她. 甚至又想在聖誕節去送她禮物,騙自己是對過去最後的訣別,其實還是希望她不要討厭我.
現在在吃藥,吃完之後我也不知道算不算好了,雖然不會哭,偶爾也會笑,也有了點食慾,但更想她,每天每夜無時無刻.學習工作完全沒有動力.
為什麼不想好起來呢.不好起來這麼多事情就可以說是因為抑鬱,而不是因為我自己沒有去做好.好起來我就開始又想重新去找她.
如果那麼快好起來,是不是說明我也沒那麼喜歡她.現在完全沒有目標,學習根本沒有想法,沒有動力,我好了也就這樣吧,那好不好有什麼區別.....
9樓：不吃魚
自相矛盾吧發作的時候我也很清楚自己是幹什麼清醒後會怎麼想但我真的控制不住！我已經準備好了隨時去死一點都不害怕雖然我還有很多事情想要去做但我清楚自己已經沒有那個能力了嘿嘿
10樓：夏悠璇
安逸舒適這並不是逃避只是無法融入或變好
這種感覺就像普通人其實沒什麼區別孤單憂愁多一點反而這種安全的環境你會習慣並依賴
感覺交朋友為人處事都很難其實是他們不理解你所以你越發的遠離越發的享受
原來乙個人也可以這麼高興
我的高中老師跟我說讓我適應我說我已經習慣我自己的世界了我不僅是害怕我也是擔心我能不能承受再換乙個環境
沒有誰會莫名其妙的關心你接近你
所以一切安好我還活著這就夠了
11樓：xxjoyisarabbiti
我也是呢。
我不是很希望我好起來。
吃藥可以緩解情緒讓我變得平靜下來不焦慮也不抑鬱可是很空虛。
要畢業了該怎麼辦呢
我也很難過。 一年都沒怎麼回家了這半年一次也沒有回去過不知道怎麼面對。
為什麼說depression是黑狗呢狗多可愛啊我好想我的狗啊至少每次想死或者自殘的時候我腦子裡都想的是他真想他。
（對不起跑題了）
為什麼希望自己真的得了抑鬱症
伽百璃是我帶壞的 不要對自己那麼殘忍吧，既然你覺得痛苦，那就是真的痛苦啊。為什麼非要把自己想的那麼壞。你確實在難過，你確實生病了。請信任你的醫生和你自己的感受 如果你覺得是悲傷，那就是真的在悲傷。你覺得沒有理由，不應該那樣。可能只是因為那個悲傷的理由已經被你忘記了而已。你為了保護自己把那個傷口藏起來...
我並不希望陷入抑鬱，為什麼我的大腦要使自己抑鬱？
MMMia 為了保護你 因為你本來就痛苦，抑鬱是為了抑制你的痛苦，所以抑制了你大腦的功能 找到抑鬱之下你痛苦的根源，而不只是抑鬱本身的痛苦 見如不見鄭一濤 抑鬱是因為心力與心量無法適應各種壓力，壓力有多種。好比你小學生無法勝任中學課程其實是生理造成的。所以認清這一點，只有通過訓練提公升心的力量，怎麼...
抑鬱症為什麼會傷害自己？
頭疼就裝病 我個人情況很簡單，這個社會喜歡靠攏優勢者，而我確是努力型，缺少他人的學習力。習慣了成為別人的附庸和可有可無的資源後，慢慢陷入抑鬱。然後很大原因，從小我意識到自己喜歡孤獨，世俗又喜歡那種天性開放的人，所以我成了他人口裡非議的物件，一直受人背後言語評說和攻擊。最可怕的是，韓流文化衝擊整個世界...