1樓：
這個世界它很美
這的生活它很酷
這的一切它很好
可我就是不想活在這個世界上
為什麼？
也許是我不喜歡這個世界也許是因為我活著覺得累也許是這個世界有我不喜歡的東西罷……
總之就是不想在這個世界上以人類的身份活著
2樓：戰鬥力很遜的娜娜
不相信理想，不相信時間過去會帶來什麼根本的改變，覺得對一切都有種無所謂的態度。對任何事物都抱著「懂完了」的想法去看待。可能這更類似於犬儒主義？
3樓：Vanilla
就是凡事會往最壞處想，不會對事物抱有什麼期盼，對人生很多事情都已經看開了，所以當不好的結果發生時，心中也不會有太大波動，而悲觀的人總是會得到不好的結果，所以從而導致越來越悲觀。但是當不好的結局出現時，自己內心可能只是比較悲傷，沒有多大波瀾，但是當看到陌生人或是身邊人。一句鼓勵的話時還是會哭出來哭的泣不成聲。
因為已經很悲觀了，我不會再想到還會有人來鼓勵我，在我的世界裡，可能只有黑暗且真實的那一部分吧。
4樓：王成覺
在面對於一些不確定的事情，比如考試，比如比較正式面試，會總自然而然地去想著最壞的情況，然後陷入緊張和巨大的壓力之中，一度想放棄但又幻想著奇蹟發生，於是自己就在渺茫的希望和巨大的絕望中備受折磨。
5樓：十八
我呢就是乙個悲觀且拿不出一點實際的人感覺生下來就是乙個錯誤學習學習不好又愛亂花錢自己喜歡的愛好也堅持不下去感覺我這人是真的廢了身體還老出問題記得老師說過的一句話：窮人是生不起病的我不想因為我而牽連到父母以前還想著孝敬父母現在想的就是不連累家人就已經謝天謝地了每次腦子裡都想著努力倒是每次都很隨性不想爭不想搶沒野心沒動力每天人渾渾噩噩活了十九年人生處處不順心越長大遇見的事就越多不想與人分享不想交流因為說了也是白說沒人懂是我做錯了事情那一瞬間就好像那個錯誤超級無敵大大到我沒辦法原諒自己萬死不辭……
6樓：
我知道我終將老去，沒有誰能阻止這件事的發生，你的愛情也不能。開始是悄無聲息的，後來是大張旗鼓的，直到有一天你看到我會感到驚訝，你愛的的人會變成另乙個模樣。
7樓：想吃泡芙
最近已經不知道自己在因為什麼而悲觀了
並且居然出現了社恐，整個人都帶有排斥的感覺。
排斥交流，排斥周圍人的生活，排斥網路，也排斥自己。
剛高考完的時候，吃東西可以非常有效緩解積壓的負能量。但最近悲觀的情緒甚至影響食慾。
這種情緒描述而來就是漫無目的的焦慮，不由分說的妒忌以及對現實的極度逃避。喜歡乙個人待著，莫名其妙還會有如鯁在喉、心悸的感覺。想東西想到頭痛後發現自己什麼都沒想啊……
對不管到底發沒發生過的事情都擔心不已，發覺自己無力回天，無能為力而帶來的頹廢，避世…
大概就是這樣吧。
8樓：
如果我有權利決定自己是否要來到世上，那我一定不來。
悲傷是底色，快樂是點綴。看到的總是事物消極的一面，讓我忽視？做不到啊，它就在那裡。
我太怕痛，太怕死，太怕指責，太怕失望，太怕這個世界。但來都來了，只好努力活下去了。
9樓：
快樂的時候會快樂，笑的時候仍然會笑，然而經常會發呆、放空，最近做了一檔音訊直播，播了幾天就會自己反思自己，然後又過幾天又會到乙個低谷期，現在已經到了嚴重的低谷期，在直播間不知道說些什麼，冷冷清，不知道怎麼說。粉絲都不知道我有抑鬱情節，我其實一直是乙個悲觀主義者。
其實最大的快樂就是能有人陪我嘮嘮嗑，和粉絲打打鬧鬧嘮嘮嗑
10樓：胖達榮榮來也
大概就是每天我身體裡有個高興的小人還有乙個不高興的小人，他們每次打架都是不高興贏了，但是不高興發現每個人都不喜歡他，不高興就慢慢學習著高興的樣子，一遍一遍，後來他自己都分不清自己是高興，還是不高興
11樓：
在一無所有的年紀，
遇見了最愛的菇涼。
你覺得自己一窮二白，不想她和你吃苦，
於是，這段感情還沒有開始，就被自己結束了。
這，其實也是一種悲觀主義。
12樓：
我從來不敢跟人說我其實並不樂觀。
在別人眼裡，我是乙個好相處、愛大笑的人。
但其實，我這個人自我又自私。
以前有個同級的同學，因為一些原因認識了，相處過後非常非常喜歡她，當時我就覺得我可能是上輩子拯救了銀河所以這輩子她才能和我做朋友。這本來是我人生一大幸事，但和她關係越來越密切，我的病態也漸漸暴露出來，佔有慾極強，看見她和別人在一起就發神經，和她單方面吵架，吵完就哭，生怕她被人搶走，但我不敢說。我實在受不了我身邊有這麼個人了，我寧願我沒認識過她當個陌生人也好也不願意天天膽戰心驚。
所以還沒到畢業，我單方面絕交，她人緣很好朋友很多沒了我也是一樣。可我覺得沒了她，我居然覺得解脫，認為本該如此，我和她的結局就應該是這樣的。如果一直好下去我反而誠惶誠恐。
是不是很不可理喻？在我看來這還幼稚。但我做過幼稚的事多了去了，這都不算什麼。我一開始還以為我只是單純的強勢，後來才發現，這是自卑的另一種表現。
經歷以上事情後再也不敢主動社交。我認識的人多，但相熟的人真的很少。我真的特別害怕有人主動靠近我，我覺得我不配，我這麼糟糕所有人都把我當空氣最好。
新學校新學期，認識了更多人，然而一學期下來，有人問過我xx是你朋友嗎，我說不是，她是我同學。人和人剛認識的時候最好，我就用行動證明這句話。有人走進一步想和我拉近距離，我就會退後一萬步，我怕有人看到我悲觀的一面，如果我袒露內心，她們可能會說我怎麼可能會離開你啊，我們是一輩子的好朋友啊～其實我一點都不相信這種話，我覺得，人的友情遲早有天會中斷，現在這麼說，只是沒遇見更好的，如果遇見了，這句話就不算數了。
我不知道我屬不屬於完全的悲觀主義者，但我真的是因此深受折磨。
13樓：
就是我啊，家庭算幸福吧，也一直順利。常年熬夜，喜歡逃避，有過自殺念頭雖然我應該不會去做吧。
就是覺得要是一輩子按照現在方式生活的話，會認為得難以忍耐，經常在想要是我是誰誰誰，會不會好一點，要是我能快樂好不好。但是現實就是每次我特別開心的時候第一反應就是完了，馬上就要不開心了。有時候不想會不會不開心，不過好奇怪，一般人是不是會平靜下來了，可是我會有點失落感，甚至有過變得很不開心的經歷。
還有對未來的態度，如上所言，不期待，想過以後伴侶會不會很好，兩個人很幸福，但是馬上開始質疑根本就沒有那麼好的人，包括你自己也不是什麼好人。日常的瑣事會讓你厭煩到覺得結婚就是乙個錯誤的選擇，現在這種觀念公升級了，我已經覺得婚姻這個我本來一直很期待覺得或許我能以此過上乙個快樂生活的制度，本身存在就是意味著許多煩心的事，丈夫去世之後應該才會快樂。對未來工作是我目前最期待的事情了，不過很擔心沒有錢還累，雖然大概率是事實，可能在工作上我不能達到我想要的狀態甚至離得十萬八千里。
大概就這些吧，日常思維模式就是啊好喜歡乙個東西，然後瘋狂的找和這個事情有關的，找出一堆負面訊息，覺得這才是生活常態，然後模式化的喜歡一下，假裝感動自己，其實心裡不以為意，最後一點感覺都沒有。
14樓：
晚上突然想到父母去世這個問題，我的一顆心突然就很平靜，一種不絕望但有點悲傷的平靜。
我的父母還健在，但是她們在菜市場工作，每天晝夜顛倒，父親沒日沒夜的抽菸咳嗽，脾氣暴躁。母親在一旁吸二手菸，大部分時間逆來順受地聽他辱罵。
我覺得我是個悲觀主義者，就在於我很多事情會往糟糕的方面想，尤其到了夜晚，可能因為自己家裡窮，從小和父母租房住，我很害怕流離失所的感覺，我剛剛還在想假如父母過世了，後事要怎麼打理，我要怎麼安頓這一切，我乙個大三下的成年人，會跟乙個孩子一樣手足無措吧。生老病死婚喪嫁娶好像是我這個年齡在為雞毛蒜皮的小事煩惱快樂的事情拋之腦後的事情。死亡是我在成為悲觀主義者後一直想要面對又逃避的問題。
免面對工作還是考研，我也會迷茫，但沒用這些問題那麼畏懼。
囉裡囉嗦那麼多，就是我對未來的悲觀吧，對自己能力不足的悲觀，對家庭不幸的悲觀。
15樓：巴斯光年
這世上樂觀的人分為兩種一種是真的樂觀一種是假裝樂觀
樂觀的人快樂大抵都是相同的悲觀的人各有各的悲觀並且他們的悲觀不能互通也不能被樂觀的人理解
所以大部分人的悲觀都是乙個人的悲觀
很多次覺得自己一無是處生活一地狼藉不知人生意義在何處包括現在面對一次次的挑戰也是凡事先往最壞的方向去想做好plan B 不敢冒險說不出激動人心的豪言狀語也不知道怎麼面對別人或期待或鼓勵的眼神
偶爾有身邊人覺得你的情緒不好建議你運動、交朋友、看書等等慣用的調節方法大費周折一番努力過後累的躺在床上看著天花板悲觀的情緒又從你的腳趾慢慢向上蔓延
我至今不知道這種心態是否有解
所以你以為我要跟你說放棄吧得過且過吧這樣的話嗎
我就是那種人很能裝很能忍
現在的我還是很慫還是硬著頭皮去面對一次次的難題
我或許不會像以前的自己那麼快樂了
但我也不會太過悲傷了
當樂觀與悲觀積極與消極在你的心裡呈現動態平衡時
恭喜我想這就是心如止水了
敲完最後的幾個字我心裡又靜了下來
希望大家都能夠好好生活善待自己的悲觀你要相信人性的溫暖生活的美好還有那麼多美好的事等著你去接收呢
16樓：
大概就是，，，
日子好像有在變好哦(反正過幾天又會變得很糟的吧，有什麼好開心的呢)這次考的不錯的樣子(下次大概率會考砸吧，而且不是高考)這幾天和爸媽朋友都處的很開心啊(不會持續很久的，在瞎樂啥呢)朋友說:「這個小孩好可愛啊，我以後也要生乙個這麼可愛的」(小孩沒幾歲就要開始生活在無盡的學習的折磨痛苦了，即使畢業了也，，，總之都是坎，，)
反正就是這世界挺美好的，大家也都挺好的，只是下輩子就不來了吧
17樓：黃小乎
一陣輕柔的微風吹過，我卻擔心揚灰弄髒我的衣服。
對這個世界並不那麼熱愛，相信好事不會到自己身上來。即使付出巨大努力，但幻想的總不是收穫而是失敗後怎麼辦。
我相信這個世界有真摯的愛情，高尚的友情，我也相信這些與我無關。
等到父母離開，世界只剩我一人，那時候離開也挺好。
18樓：永雨霏霏
我不知道自己是不是悲觀主義者，但男友說我很悲觀，而我自己其實並不想那麼悲觀，只是自然而然地，就把事情往不好的方面去想了。
你要說體驗，分兩方面吧。
好的方面，1、凡事預想到最糟糕的結局，於是會著手規避風險和意外，這樣往往有效地避開了一些坑和危險，更好地保護了自己。2、很多時候不會主動積極地去探索世界，不會為自己爭取太多，也就不會有那種擁有了卻很快失去的痛苦，活的很佛系，很好相處。3、不算很外向，但狀態好的時候也很喜歡和別人說話，也喜歡交朋友，只是很少人能提起你想交朋友的興趣，因為你不知道哪個人會不會背地裡討厭你，所以社交圈很簡單，喜歡和簡單直白的人待在一起，處事方式也簡簡單單，你對我好，我就對你好，會試圖理解別人不好的意圖，然後遠離，但永遠不會主動去對別人使壞，但有些時候也對別人表現得相對冷漠。
不好的方面，1、常把事情往壞的方面想，特別是把人性往壞的方面想，導致自己的人際關係其實並不順暢，敏感，膽怯，想法太多，往往會拉遠別人和自己的距離，但其實很多人應該對你都是善意的，只是你沒有辦法放心地去信任別人，麻煩別人，同樣不喜歡別人來麻煩你，也不太喜歡熱鬧，總擔心別人會煩你，會討厭你，和人總保持著一定的距離。畢竟，人總是很容易會被惹怒的，你也不知道什麼時候會被別人恨起來，儘管你其實什麼都沒做。2、想多了人會很累，有時看起來會像發呆，會有自己的小世界，別人不知道我在想什麼，而我會沉在自己的世界裡，聽不到別人的聲音，一點不誇張，就我想我自己的，別人說什麼都聽不到，直到回神。
3、不快樂，會發現別人身上很不好的一面，比如：很多任務作中遇到的男性會和你開帶顏色的玩笑，會假裝你是他女朋友，你很反感，卻不能表現得太明顯。再比如，領導會莫名其妙地罵你，只是因為你在沒事的時候玩了會手機，只是因為下班時間想回家。
會很沮喪，卻無法改變，只能自我開導，人，本來就是有很多缺點的動物，受不了就離遠一點，對喜歡的人好就行了。4、對愛情常常往消極的方面想，不會盲目覺得對方很愛很在乎自己，反而會感覺不到對方的愛，對方乙個小舉動，我也會覺得對方是不是不想理我，不愛我了，事實往往並不是，常常自己想著想著就哭了，男友是個很溫和，很善良的男孩，很包容我，看我壓抑的樣子，也會哄我，討我開心。很感恩，可他有時也會因為我的悲觀而頭疼，畢竟有乙個人總哭唧唧的，林黛玉一樣，誰都會有點受不了吧。
其實我現在的生活並不糟糕，穩定工作，衣食無憂，人長得其實也不醜，很可愛，很善良，只有很多時候比較封閉自己吧，並不是那麼的樂觀開朗，很多時候想改變，可是想想人的那些醜陋的樣子，我還是對與人深入交往提不起勁來，男友是個例外，像一束暖陽照進我的世界，熱烈，歡快，給我的世界帶來了五彩斑斕的色彩。其他人，說不清。
怎麼成為悲觀主義者
桔野 當你想成為乙個悲觀主義者時，就證明你你就等同於那種整天 生而為人，我很抱歉 想得抑鬱症的 偽文藝青年 類似於諷刺性的附庸風雅。真正的悲觀主義者陷在其中，轉身四顧，有好的，珍貴的，但都會抬頭望向那些似乎沒有思想的人，因為他們意識不到自己是沒有思想的人，所以他們才不會去批判自己批判苟且，所以至少 ...
「悲觀的樂觀主義者」和「樂觀的悲觀主義者」有什麼本質區別？
酗乜 悲觀的樂觀主義者，是針對當下這個事情的時候往往傾向悲觀，但是從遠的角度看他是樂觀的，我稱之為苦惱但是傻樂。樂觀的悲觀主義者，是對當下永遠有乙個樂觀的預期，但是如果靜下心來思考每件事情的本質，又容易陷入虛無主義，覺得一切都不過如此，一切都沒有太大意義。所以樂觀的悲觀主義者本質是悲觀的，但是表現得...
會有人是天生的悲觀主義者麼？
小哇 我感覺自己也是天生悲觀 明明工作很努力，但是總感覺自己能力不夠。即使評選年度優秀員工，全公司同事和領導共同投票，我當選優秀員工 全公司100多人只有3個人當選 而且公司CEO事後明確跟我說他沒投我 原因很扯因為他覺得我夠強大，實際我知道因為我們部分不受重視我也不拍馬屁 但是還是感覺每天工作都很...