1樓：上天入地撒大大
差不多吧，有的時候想要跑掉，有的時候又想要死掉。反正有一段時間一直和我說家裡的家產不會給你的。你也不要想，很傷害我吧。
一旦做不好就是被打，打的很疼。每次我說的最多就是隨便吧，說了她們也不會理你。反而強求你做下去。
然後也和我說要還給他們錢也不用我這邊養老看看他們就可以了。但是更想要跑吧。就是去那裡都可以的感覺。
（其實不給我也沒有關係，就是感覺，哦！原來我們是這樣的關係。）
2樓：
我曾經跟我父母說，我希望有一些美好的回憶，那樣我在跟他們爭吵失落之後，至少能回想起這些美好的回憶，來幫助我走出困境。但是沒有的，他們總能找到各種的藉口（沒時間，沒錢），但創造美好的回憶真的有那麼困難嗎，生日的時候送點小禮物（十幾塊，甚至幾塊錢的紀念物都行吧）。
3樓：水煮魚
我對我爸媽的感情基本也就是憐憫和諒解。
其實他們老了對我很好，會拉著我一起玩牌，他們也開始改變自己身上的問題，更沒有再說一些「住著我的房子，你再這樣就滾出去」「我養了只白眼狼」這樣的話。我對他們小時候是恨，得了病沒有及時給我看病落下很多年的麻煩，無處不在的打壓事無鉅細的控制...等等等。
後來就是諒解和憐憫，他們都是農村來到北京，他們也只不過是沒得到過多少關心的小孩。所以我也從怨他們看不起他們變成比較平和地對待他們。
可是還是對自己有些影響，經過我自己幾年的自我塑造，已經拋掉了很多家庭帶來的糟糕影響，我變自信了，能夠自如地做自己的選擇，能夠大方地和人交往。可是疫情在家半年，我又變回了過去那個怯的狼狽的總在怕的人，那個樣子我自己都覺得討厭。覺得這麼多年吃了那麼多痛才做到的自我改變全白費了。
所以，還是不能和他們呆一起太久。但我想以後自己也會對他們好一些。
我這樣做，是出於他們也開始認識到自己曾經帶給我傷害，他們也在改變自己，我實在做不到硬心腸。可是我想我大概算幸運，有些孩子的父母可能不會作改變，可能就只是為防老，安排你也不過是安排自己的生活，那他們對父母沒什麼情感也沒什麼關係。人都是條件反射的動物，你怎麼對他他就怎麼對你。
4樓：
我最愛的電視劇集：
蠟筆小新、櫻桃小丸子。
因為我很羨慕那樣的家，那樣的父母，那樣的關係。
在我記憶裡我媽就是個魔鬼，打我，罵我，忽視我，虐待我，我怎麼可能學得會正常人的表達愛的方式？怎麼可能好好說話？怎麼友善地回饋父母以溫情耐心這種我都不曾得到過的東西？
而我爸呢，無視妻子對女兒的虐待，助紂為虐，是被動虐待者，本身也被我媽虐待，我家人之後，兩個人沒有可以聯合起來出氣的活物，相互攻擊，我爸開始實施報復，每天辱罵我媽，喜聞樂見。
最大的願望是希望我父母一起猝死，不然剩下乙個還是得我來管，可我真的不想管，除非可以讓我每天隨心所欲地想打他們幾次，就打他們幾次，想怎麼辱罵他們，就怎麼辱罵他們，正如他們以前對我那樣。
如果是這樣的贍養老人方式，我很樂意接受！
5樓：
我小學一年級還是二年級的時候父母沒錢交學費，然後開學那一天我媽幫我哥報完名就完全不理我了，我還記得當時敲她房間門，喊她帶我去學校報名，她一直沒開門，我就一直敲一直喊，直到我爸回來看到了之後讓她開門，她說沒錢給我交學費，然後我爸去借錢，最後送我去學校報名，我媽對我一直沒耐心，她眼中錢跟利益才是最重要的，我做錯啥她一直都是吼我，所以小時候那時候就感覺親情啥的在利益面前一文不值。
後來因為我哥讀了高中，經濟壓力大，我爸媽就出去打工了，我哥住校，把我放在叔叔家！我奶奶跟叔叔住，其實我奶奶跟我家關係不好，我小時候一直害怕我奶奶，我跟我叔叔也不親，我很擔心很害怕去叔叔家，可是我又慶幸，因為不用跟爸爸住一起了！
我現在還是會覺得利益最重要，對父母沒有過多的感情，特別不容易相信人，總覺得別人不懷好意，覺得自己是乙個人孤零零活在世界上，之前談了乙個還算包容我的男朋友，談了三年，因為小時候受父親的影響，特別排斥異性，三年沒發生關係，同居了兩年，後面分手了，其實很感謝他，讓我感到溫暖，分手後唯一的想法祝他幸福，他值得更好的女孩，很遺憾我沒能被改變過來！以前有恨父母，然後看了一些書，慢慢的改變想法，他們也不容易，恨不應該，雖然不是很愛，但是作為女兒還是要好好贍養他們，這個是義務！
現在吧，更多的想法是努力賺錢，我現在還是沒跟任何人發生過性關係，不是因為保守，心理問題，我不知道以後會怎麼樣，有可能孤獨終老，也有可能會結婚生子，未來誰知道呢，但是以後如果真的結婚生子的話，我會很愛我的小孩，不會讓他們像我一樣，因為覺得自己太痛苦了，不希望他們再經歷一次！
6樓：
我不知道我比你有幸還是不幸！從我會說話聽懂話開始身邊所有人(鄰居親戚等)對我說的最多的話是，你長大後要好好報答你奶奶你父親，而我奶奶我父親對我說的最多的話是帶我養我是為了以後有人養老，要不是我奶奶和父親來帶走我，不然我一出生面臨溺斃，命運由不得我選擇，人總是渴望感情的，初中三年時間是我的噩夢，無數次有過離開這世界的念頭，始終找不到哪一種可以沒有痛苦，能靜靜的睡到靈魂出竅，小學六年我只想要乙個新書包，直到畢業願望還是願望。後來初中了用不著書包了，我只想要一件屬於我的新衣服，那也只是願望，生病了我只想要一句關心，他們總怪我孤僻，那些把我貶到塵埃裡的話語有什麼勇氣與自信讓我站到他們面前談笑自如，我恨那生而不養我的人，因為重男輕女。
對於那養我的人就像一場交易，我恨這個世界沒有給我一點溫暖。寫下這段話是因為最近我快撐不下去了……。
7樓：
每次跟別人聊天，都覺得自己對父母太冷漠了。其實，每次回家，我爸媽都會把我當成孩子，我工作三年了，回家啥也不用我做，一年也就在家兩個月左右，我以為這就是愛。後來跟我男朋友聊天，他說我就是那種典型缺愛的人，所以我會很冷漠。
家是農村的，從小父母就很努力的生活，只能打工。我學前班小學是在城市裡上的，爸爸在城市裡收過破爛、幹過工地、撿過壞了一半兒的菜和水果，每天吃著也很開心，從小的生活就是很苦。我媽媽也在打工，努力的活著，雖然很苦，爸媽的所有精力都在我身上。
非典那年，我重感冒，回到了村子裡，有了我弟，我倆相差十歲。在村子裡上了一年學，十幾歲的我就知道這樣下去必然就毀了。小學就自己在縣城裡上學，因為太小了，老受欺負，但是我成績真的很好，年級前幾，一開始老師看不起後來就很重視。
六年級還穿的我媽媽做的布鞋，自卑真的自卑。那段時間，住戶家，我去補課回來根本沒飯要不就超級難吃，餵豬豬都可能不吃。我回家，家裡挺好的養兒子嘛。
我爸幹活更拼命了，胳膊累的已經彎不回去了。我活的很難，從來不跟家裡主動要錢，每次我媽都會說家裡窮沒有，登天還難。我能理解。
我上初中我爸媽去了縣里，我弟要上幼兒園了，租的房子也就比衛生間大些。我弟上學的時候，除了學習必須，很多玩具，很多槍，打壞了就買新的。因為找不到我弟，我爸打了我。
幸好，我高中不在家，住校沒錢就會很難，啥都要省著，衣服根本就不會買，早點也是將就。高考考的很好，我爸媽讓我去讀免費師範，啥錢也不用花，還給生活補貼，我想去大連理工，那是夢啊。畢業了，教師工資就這些，第一年沒有工資，給了我一千五，我開始去補課，總是要活著，給我爸買藥，兩千多，沒給我，雪上加霜。
後來工資都是自己拿著，自己攢著，很早就告訴我一分嫁妝也沒有，然而還想要彩禮。
我想還是因為窮吧，窮的只能養好乙個孩子，另乙個就要靠自己。從小就是別人的孩子，懂事、不亂花錢、學習好，懂事的孩子才是最苦的，我寧願我不懂事。但是，懂事的太早了。
我租房子，他們要來，我真的很排斥，我終於有了乙個真正屬於我自己的地方，不想讓他們來打擾我。
現在我媽又不理我，我也不想理她。真的冷漠吧。
8樓：
我會覺得我自己有很大的問題，
我家的親人確實都很照顧我，叔叔會幫助我，小姨會給我很多東西，媽媽一直供我讀書，他們都對我很好很好。世俗意義上的很好。媽媽一直幫我做飯，我會覺得她做的好像保姆，她有幾次想讓我幫著做飯，自己休息一下，可是我要不是起不來，要不是不做。
媽媽今天又被我氣哭了，她說是被積累的，她以為對我好我就會好起來，可是從來沒有過，做個飯叫了半天都不會動，簡直跟誰誰誰一樣，可能比她還差。她知道我沒有感情，對誰都是，「你以為我看不出來嗎？小姨對你這麼好，你卻沒一點感覺，你什麼時候陪我散過步？
要是你學習好就算了，學習高考考了兩次只那樣，什麼都沒虧待過你，這次考試也沒考過，別人都以為你很好，我對外人也這麼說，可是只有我知道你是什麼樣的，二十多歲的人了，還這麼懶，我知道你誰都看不起，只看的起你自己，不要拉我，我不會吃飯的。」
我一直被媽媽強調我很差，我沒良心，只要我做不到我她就會哭，可能沒有哭，但是還是會記著，我又是個很懶的人，下次做不到時就會一起拿出來講。一直被強調她為我付出了很多，但卻沒有任何回報。我知道媽媽付出了很多，在爸爸生病期間，媽媽乙個人去做事情，我不管要什麼都會滿足我，雖然會說一下。
我並不知道我要什麼感情。我覺得是我的錯，我爸爸生病的時候我還在醫院外面玩手機，還要爸爸做好飯叫我吃，對面伯母也說我沒良心。什麼叫有良心?
到底是誰的錯，我要如何去培養感情?我要怎麼去接受這份親情？如何回應?
到底是我的原因，還是我媽媽的原因？我會覺得我的問題更大，也更容易解決，從更容易入手的地方解決。我很懶，我我不主動做事，我家務不好，我學習不好，不能爭光，我改，從現在開始，做家務，對於我媽，我還不知道如何溝通，不知道真正的親情應該怎樣去表現。
至少行動做到很好，收拾好家裡，做好飯，收拾好自己，努力學習，內心的感受就隨機應變把。
9樓：sheila
父母偏心這種事情怎麼說了，自記事以來感受不到任何家庭的溫暖，有什麼事情只會一味的責備與辱罵，看不起還諸多要求，選擇不了出生，逃不開也躲不掉，怎麼為自己而活。
10樓：
最近我也是感覺和父母的感情快沒了。自從上大學開始，考的不好，去了普通的大學，吵架就從那時開始了，到現在10多年了。每年回家總要和家裡吵架。
最後我都是哭著拿著行李箱離開。前幾次的時候，還勉強可以用好久不見的思念壓制以前吵架留下的不好回憶，後來，當爭吵越來越多，卻來越厲害的時候，就忍不住了。最後甚至不再想家，不想回到那個壓抑，爭吵的氛圍中。
對感情沒什麼信心了，你們是怎麼又重新找回當初那個自己的？
顏君喚 做自己想做的事 除了女朋友 什麼都別想，就做自己的事情，提公升自己，充實自己，即使沒有女朋友，我依舊很快樂，當你足夠優秀了，就會有女生被你的優秀所吸引，到時候你在自己選擇。以前看到乙個人這麼評價感情的。乙個女生想要幸福，就找乙個自己喜歡的男生 乙個男生想要幸福，就找乙個喜歡自己的女生。對說到...
要結婚了，發現女朋友對我沒什麼感情，心好累，有點不知該怎麼面對她？
其實最大的悲哀莫過於你全心全意真情付出，換來的是對方的無所謂不在意，這樣真是很傷心難過，沒結婚之前一定要弄明白對方是不是真的喜歡你，愛你，如果對你沒有感覺，結婚了也會捂不熱的，一定要正面面對，知道對方的真實想法！兩個人結婚就是為了應付家長？如果是這樣的話，那你們雙方都應該慎重，不要為了滿足他人願望而...
我對我閨蜜的感情是真心的嗎？
Bonjour 在回答問題之前，讓我來解釋一下你閨蜜為什麼喜歡在公園練琴和在書店看書。或許你理解之後能更懂她。音樂是一門藝術，藝術是非常感性的產物，不能言傳只能意會.可以在琴行 家裡專心練琴，也可以選在室外鳥語花香，空曠草地的公園。前者音樂是專注，後者音樂是抒發。同樣完美的音階，同樣無瑕疵的音準，懂...