1樓：幾字微言
心理學上就有這類解釋了
習得性無助行為，是指乙個人經歷了失敗和挫折後，面對問題時產生的無能為力的心理狀態和行為。當乙個人將不可控制的消極事件或失敗結果歸因於自身的智力、能力的時候，一種瀰散的、無助的和抑鬱的狀態就會出現，自我評價就會降低，動機也減弱到最低水平，無助感也由此產生。
2樓：茹小記
否定自己是一種確定感，確定感就是一種安全感。
面對失敗，我們通常是迷茫不知所措的，這種不知所措才是最可怕的東西，所以我們需要找乙個原因-----為什麼不成功？而否定自己是最快的，最不需要付出代價的答案，瞬間找到了答案，久而久之就形成了習慣，積重難返。
3樓：狒狒狒話
其實從我們出生那一刻起，這個社會贈予我們的最多的就是批判。小時候考試成績差一點，你就是笨小孩，沒有天賦潛能的傻孩子。小時候安靜一些，長輩們會指著隔壁嘴甜的小孩，說人家很懂事。
其實你也只是比較羞於開口而已。從小到大，我們生活在乙個動不動批判的世界裡，我們也喜歡拿著有色眼睛去看人，甚至也變成乙個動不動就批判自己的存在。
而當你成為批判的傀儡，你就會把內在的很多自卑挖掘出來。當自己工作做錯的時候，腦袋裡的那個聲音會指責你，這麼點事情都做不好，你的能力真的很差勁，早晚會被淘汰。當你不懂如何與他人交流，腦袋裡的聲音就會嫌棄你，說你這樣子怎麼會有人喜歡你，愛上你。
相信每一天，你都在遭受著自我批判的苦惱，可是你陷入其中深信不疑吧。
我們總是不愛正面面對我們存在的問題，總害怕他人看到我們的黑暗面，越是壓著，它卻越囂張，賴在你的腦袋裡不走。我們在發揚自己的正面的時候，請記得也要擁抱你的負面。如果沒有它，你也不會知道正面多麼美好。
當你決定正面迎擊你的問題，宇宙會收到你的資訊，並給予你很多回應。所以，我們先從轉變解決的觀念開始，從擁抱它開始。
4樓：觀海雲遠
之前太過順利，自信膨脹，卻猝然遭受毀滅性打擊，屢戰屢敗，形成執念。如果沒有合適的疏導，最終積鬱成疾，形成否定型人格。
努力奮進是沒用的，就算達到優秀成功，總能找到否定的理由。
5樓：鹽選推薦
否定自己，可能是世界上最悲催的事情。
可以用一句話來形容：「既要當運動員，又要當裁判」。曾經有乙個女孩子跟我說了一句話，非常好地闡述了我們如何是否定自己的。
她在形容自己討好別人的時候說：「我一面討好別人，但另一面很痛恨討好別人的自己。」這種否定的狀態，會讓兩個自己經常會在內心打架，這也是她內心最大的衝突了。
通常，在我們否定自己以後，會找不到自己，而且會激發起一些內在的感受，比如痛苦抑鬱，無力，甚至仇恨。在跟別人交往的關係中，否定自己，會讓我們找不到自己的態度。
其實否定自己，是自己跟自己的關係出現了問題。而這背後，通常有這三種動力。
第一種，否定自己是故意打擊自己。我們總是盯著自己身上的某些點，去做很多討好別人的事情。比如說，在 30 歲之前，我一直很自卑，對自己不是很確定，很在意別人對我的評價，會不斷去用一些方式討好別人，特別希望得到他人的認同。
比如說作為老大，一起吃飯的時候我要買單，當別人買單以後，我會覺得特別尷尬，甚至會有一些愧疚，感覺別人在說你不行。
這種感覺使我想向所有的人證明：我真的很厲害。所以，年輕的時候，會經常吹牛，希望借助於這些能夠產生優越體驗的錯覺，向世界證明：
我不是乙個自卑的人，我很好，我沒有自己想象的那麼糟糕。但越是這樣，我越是覺得很虛，越是否定自己。這是乙個惡性迴圈。
但其實，盯著那些我們認為是很重要的點，並藉此打擊自己時，我們是很難從這看到自己身上更多完整的內容的。
第二種，有的時候我們否定自己，是滿足自戀的需要。什麼叫自戀的需要，就是我們常說的「過分謙虛等於驕傲」那種感覺。很多的時候我們否定自己，是在別人說你這個事情做得很好，你很棒的時候，我們會覺得自己沒有那麼棒，並反饋給別人說「我沒有你說的那麼棒」，因為這樣被誇讚有可能會讓我們產生一點點羞恥的感覺。
因為我們覺得自己沒有別人說的那麼好，這種就是我們所說的，否定式的自戀，這種自戀是為了維繫我們的社交，也是為了保持理想自我的狀態。因為我們覺得自己可以更完美，或者我們希望自己更完美，這和自己本身的不完美存在落差，也會引起我們的焦慮。所以，我們會用這種否定自己的話，來打破和補償，本身不完美所引起的焦慮，所以我們有的時候否定自己，有可能就是一種自戀的需要。
第三種，否定自己，更多的，是把我們被別人對待的方式，變成了我們對待自己的方式。
在我們成長的過程中，也許我們被過分的要求，或者說被過高的期待。當我們達到這種過高的要求之後，會被誇獎，但是這種所謂的誇獎和讚美，只是讚美了我們的某乙個能力，就有點像是乙個小孩子考一百分，然後別人說你很聰明，你很棒，很多人會認為這是誇獎，但是那小孩子內心會恐慌，他聽到的第一反應就是如果我考不好，考不到一百分該怎麼辦？那我是不是很糟糕的？
所以，當我們被過高期待或要求時，如果我們做不到，很多人可能會表達出來一種失望的眼神，甚至會用情感疏離或者一些懲罰性的措施對待我們，這時我們會覺得，自己必須要去做得更好。那麼做得更好一些就變成了我們內在對自我的標準，當達不到這個標準的時候，我們就會否定自己。
很多時候我們經常聽到父母說：「你為什麼不像隔壁誰誰誰家的孩子，你看人家怎樣怎樣？」這就是父母否定我們的乙個理由和原因，當然，也會給我們深深的挫折。
因此，在這個情形下面，我們稱之為被對待的方式，變成了我們對待自己的方式。這種對待自己的方式也會讓我們這樣去對待別人。
另外，經常否定自己的人，是很難真正認同別人的。我們可能會羨慕甚至妒忌，但是很難去認同別人和接納別人。
了解了自我否定的動力和原因之後，我再來跟你分析一下，四種不同型別的人是怎麼否定自己的：
蝸牛型的人之所以否定自己，是因為他害怕，對蝸牛來說，別人的評價代替了自我評價，也就是說，他會按照別人的評價來看待自己，活在別人的眼光裡。
6樓：李墨石
否定的語言上的本質是「判定為錯」，錯了就應該停止那樣做，即控制。而否定行為，功能學上的本質是，停止利益給予，或限制利益的給予。
乙個人否定你，肯定就不希望與你建交，在你困難時也不希望幫助你，在你做什麼時也不希望你這麼做。
習慣否定自己的人，往往覺得自己價值感很低，覺得自己沒用。他的父母也一定是喜歡否定自己，以及否定孩子的人。所以是習得的。
7樓：心理諮詢師菜菜
【一】
有個寓言故事。一頭小象，從小被拴在一根樹樁上，它只能在樹樁周圍一圈活動，沒辦法掙脫。後來，小象長成了大象，小時候拴住它的繩子輕易可以掙斷，可它依然只在木樁周圍活動。
束縛長在了它心裡。
我想我們很多人在一些地方跟小象類似：內心有一道枷鎖，讓我們沒辦法自由。
習慣性否定自己，看起來就像是被拴在了什麼地方，「這個不行我做不了」「那個我也不行」……最終，什麼都做不了，只能呆在樹樁周圍，被無形地束縛住。
過去，是誰拴住了小象？我們可能沒辦法很清楚知道。現在，大象要不要掙脫？這個我們可以自己做選擇。
【二】我想談的乙個詞：脆弱性。
美國學者布琳·布朗做過研究，那些讓人們覺得脆弱的時刻，其中之一讓人驚訝：對家人表達愛。
當我們親吻我們的愛人，注視著孩子的睡顏，看著我們深愛的父母的時候，內心愛意豐沛到能讓時間停止。然而，伴隨著這份美好，強烈的危機會衝擊我們：我失去他們怎麼辦？
車禍和意外會不會降臨在他們身上？這樣的時刻是不是看一眼少一眼？生命脆弱不可控，而我如此渺小無力……這樣的想法讓我們窒息，恐慌到寧願不要體驗美好的愛意，也要避免讓自己感受到脆弱。
反過來說，我們為了不讓自己受傷，錯失了很多的美好。
我想，這也是很多人，沒辦法投入感情，沒辦法奮起創業，沒辦法享受親子關係，沒辦法和家人和解的原因。同樣，放在這個回答裡也適用。
如果我們一心撲上去做某件事，我們就不得不面對：我的努力值得嗎？我的時間浪費了嗎？做不成還回得到過去嗎？我會損失多少？別人會不會覺得我傻？我能面對我的無能嗎？
危機敢、不確定性、不安全感、羞恥感、強烈的焦慮、無力、無助……那些生命中必然的情緒都將撲面而來，這種感覺太糟糕了，所以還是不要做吧。不去做，不付出，雖然我沒有贏，但至少談不上失敗，那些讓我脆弱的感受也不會來。
但同時，我們也沒辦法體會到自我突破，力量感，使命感，意義感，美好，高峰體驗，全心全意……我們拒絕讓生命變得豐盛。
【三】
被困住而動彈不得or全心全意地投入生活？有時候只有一線之隔。
說著容易做起來難，但我相信，每乙個人都值得突破自己，去體驗生活的精彩，投入生命的豐盛。
你可以選擇。以上。
8樓：A-Tian
這應該分兩種情況。
一種是能做到卻否定自己，這是不自信。
另一種是確實不能做到，權衡了利弊才否定自己，我覺得這很好啊，很有自知之明，還減少了損失。
9樓：蘇木綰清
內心不夠強大，心理承受力不夠，易敏感以及依賴體質。應該跟小時候的成長經歷有關，比如從小父母帶的比較少的父母比較強勢的等。
10樓：倪振源
1，從自體心理學的角度看，我們的言行都在試圖保護自己，避免遭受某種難以忍受的體驗，這種體驗是在成長過程中所累積和形成的。所以按照這個角度，否定自己可以避免自己去冒險，做一些可能讓自己有受挫體驗的事情。比如乙個經常在人際中受挫的人，當有人際交往的環境時，可能就傾向於否定自己，減少自己在人際中的互動。
2，如果這種否定帶有批評性質，那麼就是「攻擊自身」。當事情不順利，自己有挫敗或者它他不良感受的時候，攻擊自身不但可以化解自己的焦慮，並且在一定程度上，可以讓人感到一定的掌控感。反過來說：
如果我夠好，我就可以實現我的目的了。
尤其是當對別人有意見和不滿的時候，否定自己，看起來就更安全些。
3，無論是哪種情況，都和成長是有關係的，尤其是小時候，如果父母常常否定自己，或者批評自己，就容易形成這種習慣。當有類似情境再次發生的時候，就很容易喚起對應的體驗和習慣。
11樓：「已登出」
人都有規避風險的那種意識，或者說人的基因就有趨利避害的成分。原始社會的人類生存不易，需要時時刻刻注意周圍可能存在的危險。只有這樣才能在嚴酷的大自然面前活下來。
這種意識也流傳至今。你在做某事之前總是擔心失敗或者暗示自己不行，不是你不夠自信，不是你能力不夠，只是你這種本能意識因為一些刺激(如過去一些失敗或不好的經歷)被強化了而已。錯的不是你，是這個世界。
所以說沒必要內疚自責，勇敢去面對勇敢去做吧。即使內心充滿不確定性和恐懼，仍然面對這些事，盡善盡美把它們做好，你不覺得自己很偉大嗎？
為什麼有的人聊天會習慣性發表情包？
小青年 就我自己來說並不是會經常發表情包，因為喜歡用文本來表達內心的情感。但是有時候也會很想發表情包的，能夠將交流提公升到乙個更高的層次。我將習慣性發表情包的人分為兩種，這樣是因為我只知道這兩種人。第一種，喜歡表情包的，單純的覺得它很有趣，我女朋友就是這樣的，還沒在一起的時候，就是剛開始隨便聊天然後...
習慣性的道德綁架自己，懷疑否定自己，控制不住腦子天天想事情（太累了），時常焦慮不開心，怎麼緩解啊？
和你一樣，經常否定自己，但是轉念又覺得哪怕這樣的自己也是別人眼裡羨慕的存在，有更多人還來不及羨慕，那就不妨想想自己的幸福吧 其實人人都覺得世界很美好，人人都是好人，一切都正常適度，但其實在修煉做人的時候，我們很難不狼狽，體面，講究 適度 總有個過程。你慢慢來吧。可能太閒了，找點事情做，不要太在乎 感...
習慣性反駁或否定別人話的人是什麼心理？這種人如何交流相處？
今天又發生了 舍友 你們小組明天的辯論準備的怎麼樣了？舍友 不是。我是說你們準備都寫出來，還是只寫關鍵點。我 只寫關鍵點吧，反正不能看稿子。不是，我是說 我的意思是 你沒聽懂我說的是這類人的常用話術。 針對這點我曾經明確的提出來過，說他好像經常在懟我，但他說他只是在表述自己的想法，並沒有懟我的意思。...