1樓：君遷
很累什麼都不想做
遇到事情想逃避
每天肌肉痠痛
心口很悶
經常頭疼頭暈
晚上睡不著，難入睡或易醒。很早醒來
一天裡大多數時間都很睏，晚上失眠
隨時可以哭出來
以上是我個人的情況。
2樓：暮商拾捌
我之前是臨床研究的協調員負責乙個和抑鬱藥品有關的專案接觸了許多抑鬱症患者跟著專案基本上都有半年了
在我看來抑鬱症也有分為幾種人的一種是真的自身能力不足學歷也比較低家裡條件不太好要麼有個不太好的親人例如有個女孩的母親不懂這種病是大腦神經遞質的缺少才會患病的她就對著女孩罵說她矯情浪費錢要麼有個很會逼自己（家暴/出軌/…）的丈夫他們心態不太好特別愛哭有乙個只要來醫院從面相上就感覺她很悲慘的已婚的女人可能是相由心生她就是老公出軌天天哭然後再加上失眠以至於眼圈周圍都是黑漆漆的已經自殺三回了簡而言之家庭環境不行自己無力改變
其實我轉行是乾久了感覺自己都有點雙相傾向了
3樓：
4樓：希音
抑鬱是一種情緒體驗，而抑鬱症也有很多的表現，可能是嚴重到每天都情緒低落，或對任何事情都沒有興趣，天天想著自殺的重性抑鬱障礙，也可能是不易讓人覺察的輕度抑鬱症，它很難確定，因為你可能今天心情好，明天又情緒低落。還有可能是階段性的，如季節性抑鬱等。
很多人的抑鬱症狀很明顯，也有一些人很善於隱藏自己的情緒，只是自己默默的支撐。還有一些人是有了抑鬱症而不自知。比如情緒不好，感覺難受時，會覺得自己就是太脆弱了，不夠堅強。
怕別人認為自己「想的太多」，「想不開」，覺得自己「應該能應付」，「自己沒有理由得抑鬱症」，「堅持一下，應該可以熬過去」等等，還有一種是覺得這就是自己生活中的一部分，例如全職主婦，每天打掃，購物，做家務，帶孩子，每天都非常忙碌，疲憊似乎是常態。他們會經常性忽略自己低落的情緒，認為這可能就是自己就是平凡的、或者是無趣生活的一部分。
因此一定要關注自己和家人的心理健康，但也不用草木皆兵，對於輕度抑鬱，家人的支援，豐富的活動，保持運動，還有健康飲食都可以有效改善抑鬱症狀。而有需要時，一定要及時求助專業人士。
5樓：
中度確診兩年多確診以後性格大變有時候別人和我講話我根本跟不上對方的語速聽了就忘眼神空洞無神
現在的我依舊很暴躁發作的時候會想s 會摔東西會控制不住自己的情緒喜怒無常經常乙個人夜裡哭到兩三點
6樓：風語自由
被父母溺愛或者沒父母又自卑的
長大之後發現這個世界和自己以前想的不一樣自己又不想做出改變書也讀不太懂活也幹不了太多的
7樓：白面葫蘆娃
抑鬱症是乙個，從內向外腐爛的過程。你看什麼都是黑暗的，都是腐臭的，隧道兩側是黑洞洞的沼澤，順著牆體流下來。與你同行的只有蚊蠅幼崽，召之即來，揮之不去。
走歪一點，哪怕用手扶一下，也會被一點點地吞噬。隧道裡沒有一點聲音，連自己的腳步聲都聽不到，耳畔卻隱約出現細語。隧道外邊傳來零星的歡聲笑語，仔細一聽又消失殆盡。
精神緊張，前途未卜，你總懷疑這其實是個布袋子，走到頭也不過是縫死的袋底，你總想著，還要不要繼續走下去。
——思路斷掉了————————
總之我想等我痊癒那一天，會發現這其實不是什麼布袋子，只是乙隻生態不太好的放大版滾地龍玩具(3[▓▓]
8樓：
我就是抑鬱，重度抑鬱，重度焦慮，每分每秒都想哭，一直抖，停不下來的抖，真的覺得自己沒有活下去的必要了。後來第一次嘗試了自殺，那天晚上我吃了一把藥，但是第二天還是正常的醒了，洗了一把臉，看著鏡子裡的自己想：為什麼沒死成？
為什麼又醒過來了？最嚴重的時候我就穿著半袖頂著冷風整夜整夜的坐在視窗，想要不要跳下去，可能沒有多少人是因為要自殺而見過凌晨4點的天吧，霧濛濛的橙色的天，很好看，但是和我沒什麼關係。我開始脫髮，失眠，暴飲暴食。
整夜整夜睡不著，短短幾個月體重漲了20斤，性格也越來越孤僻，不願和別人交流。家裡人漠不關心，要不是我自己覺得還能搶救一下可能真的就這麼死了吧。
我把鏡子都藏了起來，我不願看到鏡子裡的自己，我討厭我自己。我看著周圍從小長大的環境，好像有什麼東西在悄悄的變化著。看向窗外，遠處是記憶中的小溪，直直的看過去是藍天白雲和大山，往下看是一片磚瓦房，閉上眼睛就能聽到火車駛過的聲音，一切看起來靜謐又美好。
唯獨我就是乙個多餘的存在。每天都忍不住去想自殺的流程，卻不敢真的一次又一次自殺。
後來的後來，沒人再提及。可能是覺得我這麼長時間也該好了吧。我也努力的讓自己看上去和普通人一樣。
最後，還是只有我自己知道我從開始到現在都沒好過。可能一直都不會好了吧。
9樓：
說實話，我覺得我就是懶。想得太多，卻又做的太少。
我甚至覺自己的抑鬱症就是藉口，我躺在床上好幾天了，家人為了過年忙前忙後，我卻死不要臉躺在床上什麼事都不幹。
想死，但是死是一件很自私的事，我沒有權利去死，我的父母親人都為了我那麼辛苦，我憑什麼就能選擇簡簡單單的一死了之。
明天就三十了，可我感受不到什麼過年的快樂，我想到要在吃飯的時候和親戚寒暄，說話，我就好累啊。
就像現在我媽媽再在辛辛苦苦打掃屋子，還一遍又一遍喊我起來吃飯。只是讓我吃個飯，這本來就是我該做的事啊，卻還讓媽媽那麼生氣。我只會躺在床上哭。
她把我的衣服掛好了，把我的鞋擦乾淨了。她甚至把飯端到我的房間來。我從昨天下午到現在什麼東西都沒吃。我也不知道怎麼了，一直在哭。
真的好累啊，可我什麼都沒做，我配累嗎？我配嗎？
當你和別人聊天感受不到愉悅的時候，當你每天睜眼醒來發現又是難熬的一天的時候，當你吃飯感受不到味道好壞的時候，當你呼吸感受不到活著的時候，死不死的沒什麼差別了。
我的快樂從來都不是我做了什麼，我完成了什麼，而是我忘記了什麼，我逃避了什麼。
我由衷的敬佩每一位自殺人士，他們是勇者。你可能會鄙視他們的懦弱，可連他們的勇敢我都沒有。
10樓：Orcakaka
大概是你不知道自己怎麼了但是能清晰的感覺的重力不止作用於你的身體同樣緊緊拉住你的靈魂拖向地底深淵。你的身體仍能笑著在Sunny下，然而下乙個轉身失去靈魂的軀殼就能瞬間坍塌……
11樓：
不知道自己是否有抑鬱症
從高一還是高二開始，我開始自殘，第一次的自殘是因為自己玩手機被發現了，被父親痛罵一頓後，我看見了桌上的剪刀，劃了下去，這一次是我目前為止，痕跡最為明顯的一次。我記得那時候剪刀並不是很鋒利，我為了讓傷口見血，不停的在乙個地方劃，還用手撐開傷口。
那一次感覺到心裡的疼痛好像減輕了，之後就感覺是一種習慣。在高中前三年，我成績一直不好，當初和我同一水平的朋友已經可以考上一本，而我連本科都考不上。我開始著急，在每一次月考，模擬考上，只要考不好，我就開始劃剪刀。
最後我的高中用了四年結束了，特別是最後一年的最後150天，每一次的失敗，我都會劃剪刀，一次比一次數量多。
終於高考結束，我以為我的「劃剪刀」會止步於此。但是我的大學焦慮開始了，在學校，我開始執著於毫無效率的泡圖書館（在小時候，父母就有一種感覺，只有在書桌上坐的住，才會有機會看得進書），如果今天不去圖書館，罪惡感開始蔓延。只要看見室友看書，開始焦慮我會不會落後。
在家裡最近一直被使喚，只要看見我在玩手機，就會被叫來做事。在看書的時候，開3次門，每一次都要走來走去，拖鞋拖沓的聲音，一直圍繞在我的耳邊。晚上基本上在家裡也沒有睡過完整的覺。
永遠都要在凌晨做一些事情。（我在寢室也沒有睡好過，室友有磨牙的，說夢話的，打呼的）
真的好累
剛剛在洗手間哭了一頓，不出聲音的哭了。
在外人眼裡，我就是家裡的乖寶寶，從來不會做一些在他們眼裡不好的事。有人說，我這是被壓得太多了，有點喘不上氣，叫我努力起來反抗。我知道自己不會這麼做，我只會自己壓著難受的心情，當自己能夠告訴自己他們都是為了你好，心情有所轉換，開始新一輪的「順從」。
劃了30多次吧，現在只能用手錶擋住傷口。我有想過去看一看，但是感覺太貴了，我付不起，其實我有了解過這個病他有遺傳，我的爺爺現在就在吃這方面的藥。
其實還有好多好多事，不想在寫了。一次寫完我也沒有再讀一次，讀不通就讀不通，說不清楚就說不清楚吧。真的好累
12樓：
是你看不出來的可能你心目中很快樂很開朗的那個人她正受著重度抑鬱的折磨遺書都寫了三四版隨時準備好離開這裡，她甚至是期待離開。
你好，很不幸，除了學校要求給你寫信之外，第一次寫信居然是寫遺書給你。我是你本人，那個陰鬱，絕望，落寞，沒有期待跟光的你。
可能首先我要和你說一聲抱歉吧，你Sunny活潑了十七年，在第十八年的時候被我接手了，讓你成為了現在這樣。不過這也不是我的錯，你把我藏起來藏了十七年了，也是時候輪到我來接管你的位置。
難過嗎？在一次次你的崩潰中，我看著你將粉碎的自己一點點拼起來，然後給別人看，你說「你看我多好啊我多溫柔啊我多開朗啊。」你從來就沒把我放在眼裡，根本都不在乎我，所以你難過也不能是我的事情。
你把自己交給我，是對這個世界失望了吧，哦不失望已經不能是這個程度了，是絕望吧。我看著你每天強撐自己我都累啊，我心想，你什麼時候才能讓開這個位置。現在讓給我了，我知道你開心多了，對吧。
不如就讓我來結束，這讓你難過的十七年，好不好。
父母還有妹妹，我想，她一定會懂事起來的，沒有人再給她墊著了，她一定可以照顧好爸爸媽媽的。
朋友們，還會有新的朋友，沒關係，距離他們的人生結束還有很長時間。他們有足夠的時間去忘記我，時間可以沖刷一切。我替你高興，你有過這些很好的朋友，他們都在為你好，都在試著救你。
但是很可惜，我太強大啦，你也盡力了，累了就休息吧，剩下的交給我吧。
重要的人，其實不多，就那幾個。我知道你可能放不下她，但是時間可以沖刷一切對不對，沒關係，她這麼優秀始終還會找到別的更好的人，你不是唯一的，等你把位置讓給我了，會告訴她，你一點都不愛她，不用擔心。L，以後還是要找物件的，那個說以後你沒結婚就跟她在一起的人已經不在了，記得找個好男人，別委屈自己。
還有好多的好朋友，他們也會照顧好自己的。
算了，除了算了還是算了，這次勇敢一點。不要算了，想做的就去做。
不過，或許是這樣的吧，十八歲的你，來不了了。
累了吧，交給我，世界晚安。
哈哈哈哈哈哈這是今天犯病的時候留下的。其實我也試過去救自己出來。我成功過的，我救下來了我的同學我的朋友，但是沒有人來救我，可能是主觀意識上的沒有吧哈哈哈哈哈。
我自己原生家庭並不好，如果有認識我的朋友基本都知道。
抑鬱症的人他其實也很想自己好起來，他相當於有兩個心，想反抗的跟疲憊的。當我理智的心是在撐不下去了，我會移交給那個陰暗的自己，全權交給他。
抑鬱症住院是什麼樣子的？
源源太空人 現在疫情防控更加嚴重，我住的都要瘋了！就是感覺像監獄一樣，窗戶寢室門都被鎖了，通往電梯的門也被鎖了，房間裡還有監控，一直開著睡覺也會開，只有廁所沒有。手機每天只能拿差不多兩個小時，早晨會抽五管血，藥喝的我渾身沒勁，情緒快崩潰了，醫生強迫我住，我覺得再住下去病會更嚴重的吧，救命 現在是三天...
抑鬱症的表現是什麼樣子？
胖友吃的多嗎 應該只是心理的情緒波動，樓主別多想，可以嘗試看醫生，確認一下。我所知道的抑鬱是持續性的長時間的，生理疼痛和心理鬱結。經歷過的人堅持下來已經很不易了。生理上 肢體關節性疼痛，軀體很重難以負擔，臉色黑差，常常胸口悶疼，心跳不定時加速，不由自主的手抖和心慌，精神性的乾嘔，以及無法控制的流淚等...
抑鬱症 焦慮症的根源到底是什麼？
蘇咕嘟蘇 正在經歷焦慮症 我認為焦慮根源是想要的太多，但是能力不夠 希望用短時的努力取得別人長期努力的成果 想要很多，準備不足，碰壁很多 ps 短期的突擊可能不算得上努力 越努力，越焦慮，越抑鬱 hehe 我覺得只有很少一部分是生理病變，大部分都是自我要求太高，飲食運動習慣差或者競爭壞境導致的，更多...