1樓：
難道世界上還有人喜歡面對衝突嗎？？？喜歡面對指責？？？
如果有人要指責你，語言暴力你，你不想用同樣的方式對他。走開不是最好的選擇嗎？
狗吠你，你不怕嗎？難道你也要吠回去？肯定是躲遠點啊。
你自己挑起的衝突，你問別人為什麼要害怕？裝受害者也裝的像一點吧？到底是誰PUA誰？？？
還是說你就希望兩個人插著腰比著食指你一言我一語大戰三百回合才痛快？？？
不好意思，你想找的是跟你棋逢對手的人，咱不配。
咱甘拜下風，您不戰而勝行了吧，白白了您內。
2樓：杜噗
原因是：雙方的衝突都是站在自己利益上的說辭。每個人說的都可能是「客觀事實」，而是主觀理論。
說了半天都在為自己說話，衝突很多是發洩自己放下情緒，沒有實際意義。
就沒必要花時間花精力花口舌去爭辯什麼。爭贏了，對方也是在語言方面詞窮，又不會真正去認同你的觀點。
3樓：破繭成蝶
愛無能，甚至很多方面都無能。外表偽裝強大，實際上內心是個巨嬰。出了問題就把所有責任推到別人身上，真是自私又無能。只想獲得，不想付出，真是極致的利己主義
4樓：李群防心理諮詢師
迴避型依戀，就是一方面想接近，一方面卻又害怕靠近了會受到傷害，當關係到了一定程度就會變得患得患失、焦慮不安，於是在可能的傷害或背叛發生之前，先下手為強，主動遠離。
心理成長的意義，就是要透過當下的行為模式，去探索其形成的根源，然後從過去形成的這種應對模式中解脫出來，用更適合當前情況、當前物件的方式來處理當下的事情，結束強迫性重複的惡性迴圈。
這種探索和成長，不是容易的事情，否則也就不用壓抑得那麼久，隱藏得那麼深。當前所感受到的痛苦，就是內心尋求改變的動力，所謂「不痛不動」，只要想改變，就有希望。
5樓：加油
我只知道你抗拒的不敢面對的，永遠不會消失，將來甚至會以另一種更激烈的摧毀式的模式來轟炸你，你的精神世界，越來越不受控制，只要你具備人這種社會性你就越來越無法體驗到平和。
最好的方式是面對，不斷解決問題，把挑戰當作是一件很酷的事，面對你害怕的事情把他美化成你能接受的方式，這是乙個過程，你當然無法一步登天，每個人都有或多或少的心結，所以，只有自己去化解去面對，去實踐，才能戰勝自己。
6樓：
逃避是他們已經習慣了的解決問題的方式，一有衝突就本能的跳到自己的保護圈，就算你再怎麼展示出只是想好好溝通，並不想做傷害她的事，她好像依然不會去相信，可能太害怕被傷害，也可能逃避才會使他開心快樂
7樓：雪花啦啦啦
沒有能力應對和解決衝突，迴避是最好的選擇。衝突發生時，也不知道對方在憤怒之下會說出什麼樣傷害自己的話或者做出什麼傷害自己的事情，所以迴避也是一種自我保護。
如果乙個平時自己會不自覺的批評自己的人，還要再聽別人的批評的話，那麼這個人的自尊水平低到土裡的時候，情緒的崩潰往往也就在一瞬間發生，逃避的背後有時是自我保護，有時也是在保護對方。你沒見過迴避型得人崩潰後的歇斯底里，那會讓所有人崩潰。
如果你愛的人或者你身邊的人是迴避型，給TA一些緩衝的時間，這才是愛TA的正確開啟方式！
8樓：我們之間
美國《精神障礙的診斷與統計手冊》（簡稱DSM-IV）中表述迴避型依戀人格的特徵為：
1．很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害。
2．除了至親之外，沒有好朋友或知心人(或僅有乙個)。
4．行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃。
5．心理自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕回答不出問題。
6．敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態。
7．在做那些普通的但不在自己常規之中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。
滿足其中的四項，即可診斷為迴避型依戀人格。
迴避型依戀人格的人早年可能受到養育者的過度保護，跟養育者以外的其他人缺乏現實接觸；或者被養育者忽視、指責、打罵的經歷比較多。
人格一旦形成，就不太容易改變。俗話說，「江山難改稟性難移」。但是，只要有恆心和毅力，人格也是可以改變的，畢竟人格不是裝在杯子裡的水，它更像海河，邊界沒有固化，是漸變開放的。
那麼該如何來改變呢？以下有一些方法可供參考：
一、走出家門參加聚會或者社團活動
只管先走出家門，參與到聚會或者社團活動就是乙個勝利。在這個過程中，因為你過往的經歷會讓你在聚會和社團活動中感到尷尬、不舒服，忍一忍，堅持到聚會、活動結束再離開。下一次還去，時間長了你就會有不同的感受和收穫。
二、做乙個好的傾聽者
認真傾聽別人的表述，當你理解了他想表達的意思，你可以點點頭。我們都不缺老師，缺的是聽我們說話的人。你的聆聽會讓他人友善地接近你。
三、培養自信
有很多方法培養自信，只要堅持一段時間，就可以感受到效果。比如在紙上寫10到15個自己的優點貼在家中最顯眼的地方，每看到一次就在心中默念一遍；每天寫成功日記，詳細描繪當時的情景和感受，比如做了某件事得到別人乙個滿意的眼神等等；每天給自己定幾個小任務，不太難，點點腳就能夠得著的那種，每完成乙個就犒賞自己一下。
四、接納自己和他人
每個人都有優點和短處。別人批評你的短處，一方面是因為你的短處給他造成了不快；另一方面，他只是說了乙個事實而已。接納自己的短處，你才能接納他人的短處，才可能走進他人。
五、專業幫助
不得不說迴避型依戀人格的調整是不容易的。它的形成要追溯到乙個人的早年，根深蒂固的內容改善起來是需要時間和方法的，建議最好通過專業的心理諮詢來改善。
9樓：Bonjour
抱歉，我還是第一次收到這樣專業戀愛心理學問題。我本身就不太明白這個名詞「迴避型依戀」，我也閱讀了其他的回答以及知乎裡關於這一人格的解釋。
迴避型依戀人格：對待感情會很矛盾，既渴望獨立又渴望依戀。既害怕被拋棄也害怕被控制，在關係中表現總是搖擺不定，若即若離。
那麼我理解擁有這類人格特質的人之所以害怕面對衝突，因為缺乏安全感，自我保護的迴避，躲避潛在不確定（背叛，欺騙，受傷...）的風險。
我想與這類人格的人相處應該更包容，給予更多的溫暖去軟化他/她堅硬的盔甲，用愛去撫慰他們脆弱的心靈，用心去聆聽他們內心的掙扎，用時間去治癒他們內心的痛楚，用耐心陪伴他們長長久久...
10樓：橘樹Sullivan
因為不知道怎麼面對，也沒有能力處理衝突以後出現的問題，所以選擇逃避。哪怕在衝突裡，迴避型依戀未必是過錯方，他也會產生害怕的情緒。成因是迴避型本質是自卑的，從小缺乏認同所以自己也不認同自己。
迴避型依戀為什麼這麼難？
Todayis0522 emmm 覺得自己挺奇怪的 這個東西還有自癒？但是又很正常我還可以學習生活社交最多是時不時的自己膈應一下自己 我的確做不到反覆折磨自己去踏出舒適圈做我做不到的事我或許是不適應還沒接受，但這足以成為我推開所有人回歸 正常 生活的理由 有些抱歉但是我確實真誠的進行了激怒別人的表達...
焦慮型依戀最後都是為什麼放棄了迴避型依戀的？
俗人 劃重點，不放棄是因為太多的沉沒成本造就了不甘心。放棄了，自然就是沉沒成本收回來了，不甘心也沒了，仇也報了，心裡也平衡了，就不願意再深陷泥潭與不值得的迴避糾纏了。 我都想爆粗口了！我做錯了什麼，憑什麼那麼對我的喜歡！他們就是自私好嗎骨子裡的自私，不覺得自己是錯的，別人要關心他，無微不至照顧他，他...
為什麼焦慮型依戀與迴避型依戀相處總感覺焦慮型非常樂意去熱臉貼迴避型的冷屁股？
心理諮詢師秋瑾 也許焦慮型依戀的人，有乙個情感壓抑的童年，對父母的依戀，對父母情感的需求，都被自己壓抑或者隔離起來，換言之，自己就像沒有根的草一樣，飄著的。而當他們遇到了喜歡的人，不管喜歡的原因是什麼，總之，就是當他們遇到了喜歡的人後，對依戀和情感的需求就會猛烈地展現出來，壓抑過後的結果可能就是瘋狂...