1樓：楊大聖
方向錯了，結果也不會好。
沒必要改變依戀風格，但你可以朝著談一段穩定的戀愛去努力。
這個目標，很實際，也可以實現。
那穩定的戀愛，具備什麼樣的因素呢？
無非是，事事有回應， 件件有著落。只要你踐行，這十字箴言。
談一段穩定的戀愛，多半沒問題。
不需要你百分百踐行，哪怕只有百分之五十也可以。
戀愛中靠譜的人，大抵如此。
打個栗子：
你這幾天情緒，跟誰也不想要說話，只想要靜靜的待一會，迴避幾天，那你就可以直接應用了。
可以這麼說：
「最近我情緒不好，想要獨自消化一下，可能不想要回覆你資訊噢，不要擔心，過五天，我會主動給你發資訊的。」
然後，你再去沉溺在自己的世界裡。
你說完這句話之後，伴侶立即就明白了，也會放你乙個人去靜靜。
對方腦海中，也不會上演一場大戲了。
你給予對方良好的反饋，亦是一種心安。你這樣做了之後，談一段穩定的戀愛肯定沒什麼問題。
所以，也不需要你去改變依戀風格。
僅僅是在迴避開始前，多做一步而已。
起到的效果，肯定是意想不到的。
這個回答裡，有其他的一切具體的做法， 正在持續不斷的更新噢如何擺脫「迴避型依戀」？
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
關於迴避型依戀的回答，我有一百多個，全都在主頁置頂噢~
2樓：橘樹Sullivan
作為迴避型，你不想改變是正常的。
哪怕你不是迴避型，你是個普通人，沒有環境的逼迫，你也不會想主動改變的。
人本質就是會抗拒跳出舒適圈的，誰不想舒舒服服的呢，誰會自己給自己找不自在呢。但迴避型要更加封閉，主要成因還是害怕受傷害，由於缺乏共情能力，也不知道自己給別人帶來了多大的傷害，就跟呆在密閉空間裡一樣。迴避型的缺陷一直都是大問題，如果你是迴避型，那麼你就是有問題，只是你本人不那麼認為而已，如果能自我剖析，也不會是迴避型，這是個死迴圈。
3樓：
不是所有迴避型都需要改變：如果你程度不重，日常還懂得包容付出和溝通互動，只有在對方過於強勢霸道時才開始迴避，那麼你比別的迴避型要好很多。只需要乙個不那麼強勢的伴侶在坦誠交流中慢慢磨合就可以了，而那種霸道伴侶對你的指責其實是他的問題更大。
不是所有迴避型都有動力改變：尤其不涉及自身利益，而最不受冷戰影響的就是疏離型迴避，受影響最大的是焦慮型，安全型，恐懼型因為自身強烈的恐懼感，會在利弊權衡之後不是選擇同樣冷戰分手，就是強硬苛刻的進行控制別人。所以總體上說就是不想改變就是不想跳出舒適圈嘛，沒有足夠大的壓力促使你必須改變，所以選擇了逃避。
逃避雖然可恥，但是迴避型依戀低調內斂擅長結交優質的朋友獲取知識和樂趣的能力在日常交際上也夠用了，如果能找到乙個能照顧到自己各種關切的優秀伴侶為什麼還用和別人平起平坐的改變自己呢？甚至先結婚後戀愛也是有的。
內心恐懼嘗試親密關係，是因為敞開心扉的傾訴不被滿足甚至受到傷害導致了缺乏改變的勇氣和動力。很多人都是經歷足夠重的打擊才學會換位思考的，或者因為利害關係很在意某個人的感受，而那個人又很聖母像太陽和冰一樣讓人慢慢融化才會改變。其它情況下就需要運氣遇到乙個足夠耐心又了解迴避型的人慢慢培養安全感，從簡單的接受別人的關心，認識到自己優秀但別人也不是他們想象的那麼沒用，人都值得而且應該被愛，然後過渡到發現自己的思維方式存在的問題比如總是任由自我暗示曲解別人的本意或採取極端的方式解決問題，然後學會坦誠和有擔當的面對自己和雙方的問題並試著主動關心和理解別人和照顧別人的感受。
4樓：Aimerky
說得好聽點，是不想跳出舒適圈。
說得難聽點，更像是鴕鳥心態。明知道會有痛苦，但選擇當下的逃避。
只想說，逃避可恥，而且沒有用。總不能指望某天自己突然變成安全型，也不能指望自己這輩子不和別人產生親密關係。不現實。
但常年處理問題的思維方式，不是想改就能改的。之所以形成這種方式，是因為在早些時候它的確避免了一些傷害（多半是不健康的親密關係帶來的）。事實證明它有用，但，只是對那段不健康的關係有用。
內心恐懼於嘗試親密關係，缺乏改變的勇氣和動力。如果有足夠的動力應該會好些。聽說很多人都是經歷足夠重的打擊，或者很在意某個人的感受，才會試著去變。
而且就算想改也不一定能改過來。需要足夠長的時間和遇到乙個足夠耐心且對迴避型足夠了解的人，慢慢培養安全感（迴避型本質上是缺乏安全感，導致自我壓抑）。從簡單的接受別人的關心，認識到真實的自己足夠優秀、值得而且應該被愛開始，到發現自己某些思維方式的問題、暗示自己不要曲解別人的本意、不要採取極端的方式解決問題，最後到試著主動關心別人、照顧別人的感受。
當然過程中要有乙個哈士奇式的人，用行動灌輸健康正確的觀念，讓你不斷受其薰陶、接受並最終採納。可能開始的時候會委屈自己、感覺彆扭，但慢慢地就ok了。
如果有機會，建議好好把握吧。
btw，本人安全型，被迴避型傷過，為此啃了《親密關係》和《非暴力溝通》，諮詢過心理學專家，對迴避型依戀挺了解。但上面針對的是很多迴避型的共性，有些個性照顧不到。
5樓：
為什麼要改呢？迴避型依戀這個缺陷如果沒有涉及自身的巨大利害，你當然沒有動力和慾望去改變呀！
而且不論焦慮還是安全，他們對你說三道四有他們自己的問題。
堅定自己就好了，人性如此，沒什麼好麻煩的，要記著別人的感受和你沒關係，放寬心啦。
6樓：蛋糕葵
我個人覺得不能怪迴避型，任何乙個人都很容易知道有些該改變卻做不到改變，或者說想改變卻不能馬上改，真的想改的話，給自己時間，需要調節很多方面可能才能慢慢達到自己理想中的改變，保持好心態
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發現自己是迴避型依戀人格該怎麼和男朋友說
第11號星球 那你肯定不是迴避型，真正的迴避型就算意識到也不會想和另一半溝通。不要什麼帽子都往迴避身上套，你可能就是單純地愛自己勝過愛別人罷了。 小盆友 我覺得你應該明白的和他說清楚。不然你們以後會有很多的矛盾，而且他會不理解你。就反正很痛苦，然後你會，就是以後來就會跟他提出分手，然後他也不明白，就...
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