1樓：孟歌
讓自己變得對生活充滿熱情是個途徑也許我現在上大學還沒有體會到以後工作的壓力
運動是第一點促進多巴胺的分泌還能健身總比天天呆在宿舍裡追劇打遊戲好多了
第二點多學習自己感興趣的東西對一切東西都保持一顆好奇心
第三點不沉迷於過去好好想想第二天該幹什麼放眼於未來
第四點發現自己的缺點並去改掉
我之前跟人相處有些障礙敏感多慮
現在每當我與人相處多想時我就站在另乙個角度告訴自己不能這樣該去怎麼怎麼
我以前很懶現在就是逼迫自己變得勤奮
很多不好的習慣性格我都在慢慢改變
花了很長很長時間
非專業人士的建議肯定有不足的地方
站在另乙個角度看看自己想想自己抑鬱是因為什麼以旁觀者的角度為自己提出理性的建議
2樓：lll
有自我救贖的念頭就有希望！
推薦自己去了解自己
我是自己去看心理學的書、ted上的演講，關於抑鬱症的，失戀的話，聽聽失戀的，沒有意義的話，聽聽尋找人生真諦的！
其實配合藥物也是自癒啊，自癒的意思是【自己想要變好】～祝好～
3樓：
昨天晚上給自己做了乙個心理測試，發現自己可能有中度抑鬱症，然後今天又做了乙個更加全面的英文測試，感覺自己可能真的有問題。但是我會選擇不去看心理醫生，一來我對於這個測試的準確度一直保持著懷疑，大一大二的時候曾經從學校心理協會的社員然後到社長，心理學的東西看得多了，總感覺測試的結果是自己通過自己主觀意識改變的；在大學班裡是心理委員，我曾經認識多兩個得了抑鬱症的朋友或者同學，也了解吃藥以及很多心理諮詢的流程等等。心理諮詢師和藥物我總感覺可能會產生一定的依賴性，下半年還要考研複習，今年不考三分感覺前途渺茫，總之我選擇現在自己扛著，感覺到心累了就會去考研複習，也會意外的可以集中精神做，現在也沒有任何朋友可以傾訴的，感覺刷刷知乎情況可能會嚴重一點，沒有自殺傾向，單純感覺自己一無是處。
4樓：金糟
其實我覺得"抑鬱症"這東西看你怎麼定義它。我確實一度非常糟糕，不知道該怎麼活，滿眼只能看得見死亡，不停的劃傷自己，從高處墜落，命大活到今天。至於藥物，醫生不給我開藥，但是藥店有可以買到，不過我清楚這個藥真的不能吃，會讓自己反應遲鈍，並且也不能保證一定會好，還會有依賴性（個人看法）於是我告訴自己在無論如何撐不下去的時候我允許自己依賴藥物，如果真的有那一天，也許藥是我能想到的自救的唯一辦法。
於是好像深海裡有個木筏，它太小不足以讓我漂起來，但每當我快被海浪吞沒的時候我總會伸手拉著它，也許它保證我不被淹死，也許不，但我知道我如果整個人躺上去一定會和筏子一起沉沒。
就這樣。
在這段時間裡我漸漸開始對很多東西產生好奇，我想弄清楚階級劃分標準，什麼是共產，什麼是形而上，為達到熵減我們究竟可以做些什麼，為什麼巴洛克藝術首先產生於羅馬，叔本華在什麼樣的背景下寫出《論女人》，在什麼情況下納什均衡才會和帕累託最優相重合，等等等等。我發現我想要知道的事太多了，而他們都是在回答這個世界是什麼樣的，我想要明白既然注定死亡那麼人的使命是什麼，我想要為活著尋找理由。
我不清楚我的抑鬱症究竟有多少年了，我好像一直都是這樣過來的，確診後我不認為我應該去住院，我也不認為我應該立馬吃藥，相反我覺得有些可笑，不知道你們能不能理解。
而現在我不知道我所謂的重度抑鬱症焦慮症好了沒有，也許如果那是一種病的話，我可能這輩子都好不了了。
但我始終認為那是一種狀態，這種悲觀的狀態讓我感到我還活著，它促使我不斷的去學習，去蒐集各個領域的包括物理學化學藝術史政治經濟學等等自然科學和哲學的知識，來幹嘛呢？讓我知道，人為什麼活著，以及，怎麼活。以上。
5樓：胖臉小姐
來遲了。但是還是想說一些。我可以說，是可能自癒的。
我自己就曾經中度抑鬱症，有自殘行為傾向，甚至試過中度偏重度，對生活失去信心，喪失自我價值感。但是也是還有殘存的理智吧，一直對自己不停地說:我絕不能這樣下去！
每天不斷自我暗示，逼著自己正常工作（想以此保持唯一的正常生活秩序），看心理方面的書籍，找自己的原因，改變了非理性認知，努力建立新的生活目標，後來幾個月之後緩解，三年後自癒了。不過老實說，這個過程相當痛苦，每天就覺得前方要翻過幾座大山，不知道什麼時候才能看到路，我走過這段時間之後發現原來烏黑油亮的頭髮白了一小片。總之，過程很艱辛，理性意識和堅定信念就特別重要。
舉個例子，我最近也短暫性發作了一次，因為喜歡的人和要好的朋友幾乎同時和我絕交，而且原因不甚明朗。一開始我憤怒、悲傷、疑惑，一下子就抑鬱症發作了。乙個多月的時間裡，我有意識地找了心理諮詢師、朋友聊這個事，主動宣洩是走出的第一步。
後來平靜下來分析了原因，發現其實我們之間更多的是溝通不暢帶來的問題，他們和我不在乙個地方，僅憑網路交流，時間長了對我形成的非真實印象導致對我本人有了不好的看法，而我自己本身的做法也給了他們誤會的空間。我是覺得挺冤的，我身邊的人對我的評價和他們認為的完全相反，其實只要他們提醒我一下或者接受我的溝通，我就會注意改善了。這是很遺憾的事情，只是我吸取教訓之後也不打算再去解釋了，因為，接受最壞的現實比在求而不得的困境裡掙扎更有效。
接受了現實，就可以面對很多痛苦。這是乙個誰都懂得但卻需要很大的努力才能做到的事，加油。
6樓：縫嘴巴的小男孩
抑鬱症我覺得不可怕啦
嗯，我感覺世上最神奇的，大概是
有些你想要的東西，也許不能從乙個人那裡得到，但是你能從其他人身上得到有些你想要的東西，也許你自己沒有得到，但是你卻能給予他人，然後很神奇的，自己也有了
要開心嗯，其實說實話哦，吃沒吃藥其實是藥並不是關鍵哦，最關鍵的是，按時堅持吃藥，是你積極跟抑鬱戰鬥，想要痊癒的戰鬥到底的精神體現，如果有這樣的精神，其實吃不吃藥都能走出抑鬱，但是相反，你不按時吃藥，並且在助理詢問時心慌，其實真的是你消極應對的體驗哦
我不是專業人士，我這麼說也不是給你不吃藥找理由啦，記得認清自己的心，吃不吃藥，你心中是怎麼想的你最清楚。祝安康
7樓：
我覺得不能
兩年前我開始抑鬱
剛開始只是一些小事讓我繞不開
慢慢的我發現自己陷進去了
從剛開始的晚上很難入睡
到後來每天躺在床上十幾個小時也不睡覺也不喝水就是不想動
每天不想上學可是還被父母逼著上學
回到學校就開始睡覺
沒有朋友
覺得老師同學都在議論我
腦子像一團漿糊
聽課聽不進去
看書看不進去
作業也不寫
考試都是幾十分
慢慢的我開始想要去死
我想了各種自殺方法
每天腦子裡是絕望和死亡。
最終沒有實施
我預約過三次精神科門診
最後都因為各種原因自己取消了
這一年很痛苦。
第二年高二換了全新的班級環境還有乙個閨蜜和我坐同桌我覺得自己好像沒那麼討厭上學了沒那麼容易痛哭了我覺得自己完全好了。
可是其實我上學還是不停的睡覺每天都覺得全身痛變得懶懶的還是不想動
考試前也完全不想複習
因為腰痛看了好幾個骨科醫生都說沒什麼問題以前看什麼都不會哭的我那時隨便聽歌都能掉眼淚
沒有想過死了可是也沒多想活著。
可是相比高一那時候的我真的已經好太多了我自己都覺得自己應該是走出來了。
又一年過去了
現在是2023年9月我高三了
高二的暑假我又開始睡不著了常常剛起床就有想躺下絕望的感覺又出現了，我害怕高一的感覺會捲土重來，可是我卻沒法阻止……我不想活了…
也許是爸媽終於意識到問題吧他們偷偷幫我預約了精神科到去醫院的前五分鐘才告訴我…我其實很生氣我哭了我不知道他們為什麼不跟我溝通也許是怕我反悔？
我終於去看了精神科
確診了抑鬱症
說真的確診的那一瞬我覺得整個人輕鬆了好像又有點希望了
我開始吃藥
也許是藥物還沒起效現在我每天早上很早就醒還是不想動早上還是會不想上學
爸媽還是會逼我上學上學的路上我會哭公車上哭地鐵上也哭…
嗯醫生說要有信心
我希望藥物能快點起效吧
畢竟每天一粒藥
是我僅存的希望和念想了。
嗯扯遠了我覺得吧抑鬱症自己緩解了不是本質的我覺得我高二可正常了只是因為交了幾個朋友只是人際關係變好了僅此而已。
高三過去了
渾渾噩噩
越來越難受了
不是都說否極泰來嗎？
世界真的在騙我
今天做了鑑定
重性精神疾病。
累了我不行了
8樓：BechdelTest
之前一直不知道自己得了中度抑鬱，或者是以上。後來做心理諮詢，跟心理醫生說起我的自殺經歷，心理醫生吃驚的跟我說你怎麼沒跟我說，這個可以算是中度或者重度以上了。但是我自身可能精神力比較好，再加上碰上了非常合適的心理諮詢師所以現在恢復的很好，連心理諮詢師也很吃驚。
想想之前的行為，真的是至少中度抑鬱，但是我因為當時不知道，還以為只是困加上不開心加上想死但是嘗試去死根本沒死成而且只想躺著什麼都不想做而已。不要懼怕抑鬱症吃藥，再加上心理諮詢，都是很好的方法。抑鬱症的另外一面就是光亮，真的是這樣。
9樓：
可以的我是重度現在狀態正常雖然有時候會抑鬱一下但我已經很滿意了……醫生開的要是舍曲林和蘿拉
首先要理解也許你一輩子都沒辦法擺脫抑鬱症，但是你可以和它共存……然後就按時吃藥多做運動找個朋友傾訴轉移注意力最好能遠離讓你抑鬱的原因然後就會正常了
10樓：
n親身經歷，可以自癒，但是過程無論多麼艱難都不要碰到那條底線，活著才有機會。
我那時自己發明了個方法，叫選擇性失憶（自己起的名字），就是一點都不要去想那些難受的事，強制隔離，一點機會都不要給，找個其他事情讓自己投入進去，慢慢就走出來了（我差不多一年時間），不過白天不想晚上有時候會做夢，然後哭的嗷嗷的，第二天起來又是失憶狀態。
我現在不抑鬱了，以前那些經歷好像真讓我給忘了，印象非常模糊，不過記憶力好像有損傷，記性非常之差，綜合來說還是挺值得。
11樓：
症狀有沒有減輕，身體和精神狀態好不好，自己可以判斷，我也診斷出過中度抑鬱，吃藥反應過大後自己停藥，還好那段時間工作不忙，堅持運動，慢慢緩過來了，現在能吃能睡，身體心情都好了，雖然不敢確定自己痊癒了，但相比較當時生病時候的狀態，對現在的生活滿意太多。至少從我的例子來說，自癒是有可能的。當然還是不建議擅自停藥什麼的，還是要根據自己的狀態判定。
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