1樓：武漢慢生活心理-諮詢
心理諮詢師做的是人的工作，但同時諮詢師也是人，是人，就會有人的特性。
每個人在成長過程所遭受的創傷、挫折，成功以及悲歡離合等等，及由此產生的對成年後的影響，諮詢師都會有。
因此，他們的身上自然就會有遺憾、有憤怒、有喜悅、有悲傷。
這些也組成了乙個有血有肉「人間凡人」。
正因為諮詢師也經歷了這些，他們也才能更深刻地理解來訪者的喜怒哀樂，陪伴來訪者一起循著成長之路探索。
而諮詢師都有自己的個人體驗師，來幫助他們轉化、成長，專業上有督導師帶著逐步精進。
因此，沒有完美的人，也就沒有完美的諮詢師，就像乙個60分媽媽，能帶出乙個80分的孩子。
2樓：陳燕
在諮詢中，諮詢師因自身角色的原因有份反省自身感受，並通過知曉自身感受去了解來訪者的責任和工作原理在裡面。而且由於特定的諮詢時間和諮詢空間，這種特定的邊界營造的安全感也使諮詢師本身的感受和狀態更加穩定。
至於在日常生活中，親子關係、夫妻關係等因為比較親密容易失去邊界感，更容易激發諮詢師的創傷反應（創傷反應每個人或多或少都有）。修通得比較好的諮詢師在感受到創傷刺激，到對此作出反應的過程中會更加平穩調節得更好，更不容易捲入到情緒風暴中去。
總之，諮詢中諮詢師本人的特定角色和責任，以及特殊的諮詢設定更更好地幫助諮詢師去覺察和調節自身情緒。諮詢中做得好的，日常生活不一定好；日常生活中做得好的，諮詢中通常也做得好。
3樓：穆晨王
感覺這個問題不能再有針對性了，就好像很多人說，算命的是不是不應該算自己的命？該怎麼回答呢？必須算好自己的命，才能算準別人的命。
心理諮詢師也同樣，譬如說諮詢素養的第二要求吧，第一算是"尊重"，第二要求是"理解"。
"理解"這件事非常的困難，並不是設身處地聽幾個故事就能理解的，一定要有一定的經驗才能做到，譬如說題主講的，對來訪者傾聽，對自己的孩子叫嚷，可是如果沒有過對自己孩子叫嚷這樣的覺察過程，那麼在傾聽來訪者的問題的時候就不能理解自己在那一瞬間的情急和崩潰。
沒有那樣的情急和崩潰，在處理來訪者情緒的時候就只能談好理論，不能切實的解決問題。
因此，有一肚子理論的諮詢師不算什麼，甚至很多諮詢師憑藉悟性和能力，自己磨練出了一套方法，但這些只能讓乙個諮詢師拿到證，卻不能讓諮詢師處理好工作，因為只有對自己有過覺察，有過那樣的過程，才能從身體、心理和情景（社會）中切實的的理解並且幫助到諮詢者。
不過我覺得最重要的諮詢師能力應該非"接納"莫屬了，能接納自己不能把理論應用到實際的過程，也就能更好的體察每個諮客所遇到的問題了。
4樓：宋世靈
做為乙個心理諮詢師，第一條是助已，第二條再助人。先把自己做好，再助人！否則就是泥菩薩過河，自身難保！
所以這道題目，凡助人諮詢工作感覺做得很好，自己的問題卻沒有解決的心理諮詢師，是危險的行為！停下來！先照顧自己！
5樓：
第一次，不要介意。
乙個諮詢師，幫別人解決心裡的一些問題，這個屬於正常的部分。
就他們自己而言，有的時候自己是知道自己的一些問題的，會明白應該要怎樣解決一部分問題。但是某種程度上，他們也是人，當某一種事情積攢到或者說壓抑到一定的時期，就會爆發出來，。
這個時候，諮詢師和旁人不同的地方就出來了，他們解決的方法會很及時，很到位，細節方面更全面。
6樓：kundy
我們生活在五彩繽紛的世界裡，所遇到的問題也是千變萬化。俗話說，當局者迷，旁觀者清。你站在不同的角度考慮問題，得到的結果是不一樣的。
我們都想著怎麼教化別人，可是，自己又做到了哪些。。。
7樓：馮維
人都會有情緒失控的時候，認為有情感波動就是沒做好自己的觀點我覺得有失偏頗，如果正常的喜怒哀樂都不能親身體驗，應該也體會不到他人的情感吧
8樓：渡仁心理的小渡
多見。當局者迷旁觀者清嘛，我在諮詢公司上班，對這樣體驗挺多的，我們的諮詢師在諮詢方面非常的優秀，但是在面對自己或家人的時候也會有不知所措，雖然心理學的知識可以讓他們有很好的解決方法，但是在這個過程中卻不能像諮詢一樣做到價值中立，或是移情過重。因此，在這樣的情況下，諮詢師也是需要有自己的諮詢師的或是督導老師。
9樓：
看少有人走的路一和二，心理醫師也有自己的問題，他們給的意見也並非全都恰當，他們的心靈也需要成長，就看他們自己願不願意面對和改變。這樣說來，每個職業的人都是一樣的
10樓：
不知道題主暗含的"做得好自己"是不是所謂的"自我實現"？
如果是的話，做好自己太難了。
諮詢師是一群普通人從事的乙個職業。這群人也有著各式各樣的性格特徵和處事風格。做得好職業，說明該諮詢師有著良好的職業素養。
但出了諮詢室，回歸到自己的本真，有情緒有態度有價值觀有稜有角的時候，我會覺得TA做自己做得挺好的。反而是一直處於諮詢的工作狀態，沉浸其中不能自拔，這才是危險的訊號。
當然，長期的諮詢工作會在一定程度上讓諮詢師對自身的情緒變化更快作出覺察和反應，從而可能選擇性地作出處理。
PS. "吼孩子"怎麼就不是做好自己了？
PPS. 不談情境只說個別行為現象，卻又要求對該現象作出判斷，這不有點使詐嗎？
PPPS. 不知題主"做好自己"的好壞標準是參考社會標準呢還是參考自我標準呢……
11樓：朱悅
哈哈哈，好問題。我記得自己在剛學精神分析的時候，特別愛講理論給老公聽，後來我老公就開始只用他半懂不懂的從我這裡道聽途說的精神分析詞語攻擊和分析我……這是他害怕被分析的防禦，也是一種與我連線的努力^_^。後來呢，後來我既學會了閉嘴，也學會了克制自己去分析家人和朋友。
有的時候，我的朋友會抱怨我只打哈哈不給建議。
孔子說：「君子不器。」可諮詢師恰恰就是把自己修煉成了工具，靠租借自我而工作。諮詢師的生活反而有更多的孤獨和寂寞。至少別的職業，不會要求你在和人相處的時候反覆去掂量界線和關係……
12樓：美好的聰
當意識到這一點時。
實在上是對自己有幫助的。
在諮詢時，有體驗了，才突然發現自己在家沒做好，才突然發現自己原來在這方面可以做得不錯。
但諮詢角色是中立的，在這基礎上才可以傾聽。但在家裡做乙個諮詢師，是不正確的，因為諮詢師的角色大於成為乙個丈夫、乙個妻子、乙個父親、乙個母親，這都是更不把家庭當乙個家，只當乙個干預物件。
13樓：Griffin
諮詢，本身就是你去諮詢他人事情的原由，想要乙個開導自己情緒的方案，諮詢在家裡的情緒是正常的，而不能偏激他人情緒，就說此諮詢師不是乙個好諮詢師
14樓：Arya
我想問題主，人是否能夠具備絕對完美的人格？乙個每時每刻都能夠控制自己情緒的人，是否一定是健康的？世界上是否有這樣的人存在？
然後我覺得題主的問題，我們應該要去分析的是，做不好某事這件具體的行為背後，所暗示的事情。而不是做不好人。還有就是，乙個可以幫助到很多人的諮詢師，也一定可以將自己的一些行為作為案例，去思索和解決。
實在思索不出的，也可以在其他人身上尋找答案。從而使自己和自己的職業上有乙個更好的提公升。
15樓：mcartney paul
成年人都是角色的動物，諮詢師也不例外。
在面對諮詢者的時候，他的角色是諮詢師，在面對孩子的時候，他的角色是父親，同時他的角色可能還有朋友，丈夫，兒子，兄弟。。。。。。。沒有人能用一套方法去面對這所有的人。
環境變了，角色變了，所以態度變了沒有什麼問題。
只要他在做諮詢師這個角色的時候，表現得合格，他就是乙個好諮詢師。
16樓：曹舟力
這個問題有位私下問過我，我當時的第一反應，為什麼對孩子叫嚷就是做不好自己，過不好自己個人生活？
我去看了對話記錄，當時的回答是:"大吼大叫是做不好自己？"
職業狀態和自我日常狀態和親密關係中強迫性重複有區別。
。。。有種錯覺好像是修通了就沒煩惱沒問題了
這是種大人很偉大很完美不能有錯的破滅的痛的反應
不是誤解，而是投射
至於這樣的心理諮詢師是否能幫到來訪者，其實這取決於來訪者的心理諮詢目標。
不知道，也有單身但是可以陪伴來訪者處理婚嫁養育問題的，這個關鍵是幫助找到來訪者想要和可以的處理方式由來訪者自身面對其生活，不是由自己替代處理。
其實我的理解，做自己就是可以肆意大吼大叫的。
我們去乙個風景很美的地方，比如黃山，張家界天門山上沒人或人少時候，我兒子開心大喊大叫，不是抒發鬱悶而是開心。
也有描述鬱悶時候大喊大叫的。
有些少數民族據說是吼著談戀愛的，當然我理解這也和他們活在不同山頭有關係吧，不大喊大叫不容易被聽見。
我們只有在不自由的時候才能體會到自由。
情緒情感的波動是正常的，潛抑造成坑洞造成強迫性重複，壓抑容易導致爆發甚至軀體化。
沒有就事論事考慮到底發生什麼需要大吼大叫而是把注意轉向所謂上崗上線的怎樣做不好自己，真是戾氣味很重，容易抑鬱的攻擊和認同。
當然我認為裡面還有涉及一些問題，比如真假自體，別人是個活生生有血有肉的鮮活人還是個概念人。
還有專業角度，個人分析和個人體驗是有區別的。
有點來訪者或者說被分析者只是處理了階段性事情而沒有核心到情緒情感人的足夠自體建構，意識化不足，自體不怎麼連貫的問題。
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噗，我突然意識到，小孩子和爸媽說
你們都沒做好，你憑什麼要求我，或者教我。。。。。
你自己都沒做好自己，你怎麼能(幫我)讓我做好自己。
誰說大吼大叫就不是？可能反而是真實的自己呢？
17樓：Steve Shi
三點回應：
第一，諮詢關係和日常生活中的人際關係本質上有很大差別，出發點不同，則表現會很不同。我自己的諮詢關注親密關係比較多，來訪者很多都是親密關係中的問題。那麼是不是我自己在親密關係裡就永不分手，永不吵架，永遠幸福了呢？
完全不是。我自己曾經也以為專業知識可以幫到自己，但是在與伴侶的相處當中會發現當我把專業知識拿出來和伴侶講，或者運用一些方法去調整兩個人關係的時候，對方會感到被威脅，被強迫，會覺得自己的情感不被重視，而都被解構成了一些可以用理論去解釋的現象。
之所以會產生這樣的現象，是因為諮詢關係中諮詢師和來訪者是有明顯的權力差異的，諮詢師因為專業知識和身份，處在權力更大的一方，來訪者是那個需要披露自己的人，處在弱勢一方。但是諮詢師由於職業準則的限制和專業訓練的要求，會非常保護來訪者的的利益。
假設來訪者有取悅別人的喜好，經常通過壓抑自己的需求來獲得別人的接納和關懷。然後在諮詢的某個節點，諮詢師為了滿足自己被認同的需要，以諮詢關係的疏遠為威脅，要求來訪者聽從自己的指令。但是這樣的狀況並不會在諮詢裡發生，因為諮詢師通過自我反思和督導，會非常謹慎地處理這種脫離來訪者需求的自戀心理。
可是如果同樣的場景放到諮詢師自己的親密關係裡，就有可能是另一番景象了。因為對自己的伴侶有了比較深入的了解，如果對方剛好也是有取悅傾向的人，那麼諮詢師除了自己的節操以外，是沒有其他外力來阻止自己利用對伴侶的深入了解的。如果剛好涉及到兩個人關係的某些重要問題，諮詢師又非常希望對方服從自己時，就有更大的概率利用和傷害對方。
之所以會發生這樣的事情，是因為健康的親密關係裡兩個人的地位需要是相對平等的，當乙個諮詢師把自己工作的身份帶入親密關係裡時反而會讓關係失衡。許多朋友問我平時談戀愛時是否會用到心理學的知識技巧之類的，至少目前為止我的看法是盡量別從諮詢師角度去看待和分析自己的伴侶，因為諮詢關係裡你可以保持中立和非批判的姿態，但是自己的親密關係裡你沒辦法保持中立，所以就算你去分析，得出的結論也肯定是有很多偏頗的。
第二，諮詢師各有專攻，許多關注臨床問題為主，不是每個諮詢師都關注和「做自己」相關的那些問題。
諮詢師因為受訓方向和工作經驗的差異，都是有自己比較擅長的領域，而這些領域未必和生活中的很多場景相關。比如某個諮詢師專攻飲食紊亂，或者邊緣人格障礙，那麼她的知識和能力會更加適用於有相關問題的人群。但是到了處理親子關係或者伴侶關係的時候，就未必可以做到多好。
經常聽到人說因為你學心理諮詢的，所以你應該很擅長控制情緒，談戀愛，教育孩子，和別人溝通等等，這其實都是對心理學不了解的體現。心理學在很大範圍內關注的都是心理疾病，對於日常生活中的許多問題並沒有那麼深入的研究，因為許多問題都是沒法輕易量化研究，或者不在學者興趣範圍之內的。現代科學的研究方法本身也有很多侷限，包括所產生的結論也都是在理想的實驗環境下得出的，對於現實生活的參考價值未必有很高。
第三，不要理想化諮詢師，諮詢師並不是完美的人，不是什麼事情都能做得好的。
我已經記不清有多少次我和自己的來訪者說「我也不知道怎麼辦，我也感到無可奈何」了。心理諮詢並不是側重提供解決方案的行業，很多時候諮詢師需要面對一些無解的，無法改變的情況，但重點不在於解決什麼，而在於陪伴和支援來訪者去面對那些無法避免的挑戰。
比如來訪者的困擾來自死亡焦慮，諮詢師能做什麼呢？能扭轉死亡的必然嗎？當然不行。
諮詢師自己說不定也有死亡焦慮呢！說不定這種死亡焦慮還會影響到來訪者。這就是為什麼諮詢師自己要有自我體驗，也要有督導，因為大家都是人，都有各自的不完美，所以只有大家一起協作，才可能一起走向相對完美的狀況。
做人的的很多問題，諮詢師自己也是在不斷探索和學習中的。心理諮詢並不是乙個「我什麼事都做過了做好了，轉過頭來教你」的行業，因為這個行業靠得不是個人經驗，靠的是專業知識。在更多的時候，我感覺諮詢更像是乙個「這事情我有些角度和認識，我們一起談談或許你會更有信心面對」的過程。
關於「做人」，「做自己」，有太多太多問題要去考慮，沒有乙個諮詢師可以把所有問題都研究清楚。所以下次請千萬不要再覺得「你是學心理學的，你自己應該很會處理好自己的生活」。
怎樣成為乙個心理諮詢師
鹿鳴 題主年紀小，正是學習的關鍵時候，可以學習心理學專業或者直接學醫 精神科 有條件以後也可以讀研，考取心理學專業碩士博士學位。專業的心理諮詢師都是必須要有專業的心理學知識做後盾的，現在市面上魚目混珠的諮詢師不在少數。自從國家二級心理諮詢師取消後，心理諮詢師證書的權威性也不高了。心理諮詢師是專業性很...
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