1樓：伊卡洛斯
很難受，跟家裡人說我得了抑鬱症。得到的回應也只是你想太多了，為什麼我壓力這麼大卻不會得抑鬱症這類話。而且我本來就沒有了精力還乙個勁讓我加油，這讓我感到非常的難過。
甚至向家裡人說明什麼是抑鬱症和抑鬱症能導致什麼結果他們都選擇性無視，病歷也看幾眼就丟一邊。
2樓：
人與人之間相互理解是不可能的。
「溝通非常困難，相互理解絕不可能」
因為從最開始的表達上就充滿了自己對自己的誤解，表述的誤差，以及接收方理解的誤差，使得交流變成乙個很笨拙的事情。靠說話去相互了解很膚淺並具有欺騙性，雖然看起來人們暢所欲言，談笑風生，但是達到的大部分目的只是社交。
所有的認識都是一種誤會，認識的只是自己建立描摹的乙個形象。大部分人並不樂意去更新別人的形象。
這個世界上，也許有伯牙鍾子期，但大部分情況只有乙個人能理解你，是你自己。
有時候去努力獲取和享受被認同的舒適感。
在誠實和被接受做出選擇。
選擇後者也可以理解。
理解也不等同認同。獲取認同也不重要。
我們注定孤獨，大可不必從眾。
3樓：
就像是我已經控制住自己哭的時候不出聲盡量不發抖了，但家裡人卻讓我控制自己的面部表情。就像是我失眠的時候，以及家裡人不斷限制我想要控制我的時候我脾氣暴躁起來家裡人說我玩手機玩病了的感覺。
4樓：
想到林婉瑜的一首詩。
《致那些無法言說卻永不痊癒的傷口》
他們要你停止哭泣
遞上面紙給
正在流血的你
孩子，會沒事的
你會慢慢地
好起來在春天長出新的葉子
在冬天凋零，舊的記憶
把自己擦乾淨
明天這世界的狂歡
還要繼續
你這樣頹靡，不好
這樣子哭，不好看
你緩慢地
收拾自己
知道會痊癒
因為時間因為
傷口上總是慢慢漸漸地又長出了
精美的疤像
一幅圖畫
讓你也以為自己很好，完好，無法再更好的，好透了你的正面又勇敢地
邁步向前
你的背面破漏
關不緊的水龍頭
斷續流淌
你喝個爛醉
加入了白晝的遊行
夜晚的狂歡
可是（睜大眼睛，再次確認）
你看出去的視線
缺損了一角
有一部分的世界
從此你不再看到
5樓：
一下子被打醒了
爸媽怕我出事啥重話都不敢說。
男朋友就這樣我覺得沒盼頭了
都沒人理解我的難處
我跟別人求救別人好像幫不了我
6樓：五穀雜良
我以為找一天結束了，他們能理解，不，他們不會的
「她到底為什麼呢？她這些事不是很容易嗎？身邊壓力大的人多了去了，她那點事情真的不算什麼」
無奈最後也只是茶餘飯後的談資而已
7樓：
大概就是本來就已經對任何東西都不感興趣了，都不想說話了，連怎麼去接一句話都不知道，不想去動腦子了，還是有人逼著你問問題「你到底怎麼了？我認識時候的你明明很開朗的，你這樣不回答問題讓我很不爽」
「快點，回答我的問題，你覺得我會做出那種隨隨便便的說離開就離開的人嗎？」
我：「我不知道，你不要再逼我回答，我真的不知道」那時候我已經快哭了。
「這麼簡單的問題到你那怎麼那麼難？回答我的問題！」
我：「我說過的，我對這些很敏感，所以能不能不問？」
「不行，你咋想的咋說，說真實想法，我又不會說你什麼」我崩了。
一邊說著「我知道，我知道你很痛苦」又一邊說「那這跟我問你問題有什麼關聯嗎？」
生生被搞得放下了心裡面最後不捨得親人的那絲活著的理由。
8樓：蘇先生
2023年，我再次鼓起勇氣向身邊的一位朋友訴說我患抑鬱症。
慶幸的是，他沒有害怕，驚訝。不幸的是那句「你只是想太多了」不出所料出現了。
我知道我不應該去考驗人性，但我想知道為什麼抑鬱症不被理解。
我看到他們的反應，最終只能說，我已經好了，而且我也沒有自殺的想法。
其實表面多Sunny，內裡就有多腐爛。
9樓：
高四，那是我最嚴重的時期。那個時候我已經感受不到開心，快樂，生氣，抱怨。一切的情緒都感知不到了。
當時有乙個小夥伴和我一起玩。有一天，她寫了封信給我，說實在是猜不透我，不知道我和朋友是怎麼相處的，還說我處人處事有問題。說我不會因為誰而得罪誰，無論那個人對我有多好。
她覺得我很冷漠，對這份友誼很失望。
當時的我，真的全心全意對待她了。她不知道的是，那個時候我已經感受不到情緒了。依然對她笑，已經是我莫大的勇氣了。
回想起每次都想迎合她笑真的很痛苦。因為我要裝的像正常人一樣，正常人這個情景應該是會笑的吧。
10樓：
剛剛被診斷出了抑鬱症，雖然說是輕微的但是我也依舊感覺很難受。我會很焦慮很想哭，我一點也不快樂，快樂死掉了。
我想找那個信任的人說說話，可是她跟我說，你就是自己想太多。我說我很差勁嗎？她說，為什麼這麼問。
我說我出現了自我認知的問題，我一直自責覺得自己差勁。她說你不要聽別人講你怎麼樣、你自己愛這麼想我也沒辦法。
噢我差點忘記了，你已經不是我的朋友了，你有了新朋友，你完全不考慮我的一切。你也忘記了，你是怎麼傷害我的。最重要的是，我抑鬱症是因為你才得的。
我真的不是無病呻吟，我是真的控制不了我的情緒。有個大老虎一直在撕碎我的心靈，它不斷地折磨我讓我想哭。
11樓：
剛上大學的時候老師對我們說，我希望以後千萬不要聽到誰自殺了這樣悲痛的訊息，不管怎樣希望你們好好活著。當時我心想，人怎麼會自殺呢？他們是怎麼想的呀！
四年之後，我頻頻思索如何自殺，哪種方式傷害最小。
12樓：巴拉巴拉
就在今天，我班級乙個女生在講台上說：「在我們這個年齡段，如果有極端的想法（自殺），用三個字就可以形容你：中二病。」
全班掌聲雷動？？？我知道他們在說我啦。我又能怎麼樣呢。
抑鬱症患者，如果你不優秀，別人就覺得你是矯情事多；如果你很優秀，別人就聯想到天才在左，瘋子在右。
反正你怎麼樣都是錯的，呼吸也是。
13樓：樊貴芬
沒有同樣經歷的人一般會無從下手真的，不一定是不願意理你，而是不知道能說什麼。在他們眼裡你抑鬱時候的傾訴不是求救，而是搞笑，雖然我知道他們這樣說並無惡意。
抑鬱症是內外部疊加的原因造成的，要說自己沒有責任嗎，也不對，和你自己的性格和思維模式還是很有關係的，但既然已經這樣了，自責也無益。
別人的理解是額外的饋贈，不是理所當然，不能太執拗得認為別人應該理解你，同時，即便自己抑鬱的行為被看到發現，也不要有心理負擔，人們自己生活往往應接不暇，有自己的問題，沒有人會花那麼多時間揣摩你，八卦你，聊你，即便如此，那也是現實，人必須學會完全接受現實，不帶情緒的。是啥樣就是啥樣，不能帶著怎麼這樣，我不喜歡的情緒被動的接受現實。
多關注自己，少關注別人，你活在這個世界上不是為了讓別人理解你的，而是為了活下去，不要本末倒置～有的人小時候偷過東西，有的人去過洗頭房，大家都有不為人知和不為人理解的一面，這都沒關係的，你並不特別，抑鬱症不會讓你脫穎而出，只有你自己需要在乎這個事情，別人指指點點都是無聊的，有自己生活的人都不會過多干涉或者幫助你的，這樣最好。
14樓：
嚴重抑鬱有自虐傾向不敢死不想活
朋友以為我沒事找事
以為必須跳個樓上個吊才算抑鬱
感受就是
沒有什麼感受
不指望他們理解我
自己過好自己的就行
15樓：
希望所有人都可以知道
抑鬱症患者什麼都不需要
只是想要一點兒溫暖和關愛
如果你真的不知道說什麼，那就不要說吧
抱抱ta就好了
也不要因為ta的病情影響自己心情生氣發脾氣，這樣對病人對你自己都是一種傷害
有時候真的只需要乙個擁抱就夠了。
16樓：屁桃豬
我看到你發的這些字的時候忍不住流淚了，別人也跟我說過這些，但是他們是真正的理解我嗎？特別難受，這種情況多了，自己就無所謂了，就等著忍受不了的時候死了多好
17樓：木子
我曾向人傾述過「又不是只有你乙個人這樣」「你要自己去調節，要樂觀」久而久之，我不再說了，我什麼都憋在心裡。我不是沒有重新振作過，我振作了無數次，被打壓了無數次，當我振作不起來的時候，身邊的人給你的都是「你這人怎麼這麼矯情」「你要學會看開點」從來沒有人靜靜地聽你說完，給你乙個擁抱，亦或是陪你大哭一場。他們只會說是你太脆弱了，不夠堅強。
18樓：阿越
第一次就醫以為是簡單的失眠
吃藥慢慢好轉
第二次去確診
做了測試
急性抑鬱攻擊性人格過於敏感多疑
第三次心理門診
情感障礙定期心理輔導
不想吃藥把藥停掉了
身邊的人不理解為什麼你會有這種病
你就是太閒了想的太多了
我怎麼解釋呢？
這種話說出來時候我總是笑笑是啊
躁狂抑鬱雙向交替
讓我覺得自己真是乙個累贅傷害身邊所有的人
徘徊在相死又不敢的邊緣
總是對自己說再等等吧
可我真的不知道怎麼才能好起來了
真的太難熬了
不敢和任何人說我又開始了黑暗的日子
把自己鎖起來什麼都不想做
我要怎麼讓他們遠離我
把我留在自己的世界裡…
19樓：昆明OMNI催眠師
[cp]大家下午好，我是昆明的催眠師，
1-擅長處理失眠，抑鬱，焦慮，恐懼
2-提高自信心，學業成績
3-改善婚姻關係，職業規劃
4-探索前世今生，提公升靈性層次等。 [/cp]
20樓：
匿了有次用小刀劃胳膊被人看到了
他們沒有說「別這樣」之類的話
他們告訴我說，你這樣太輕了，應該狠狠的扎下去再劃往往就是這一瞬間崩潰的叭
21樓：被困輪迴的海小姐
抑鬱症發作的時候就很絕望，每天什麼地方也不想去，只想躺床上一動不動，不想吃飯也不想喝水，每個夜晚都要度過很長時間才能睡著，並且隨著身體症狀來的不止這些，有絕望悲傷憂愁痛苦空虛這些負面情緒。
我講講我吧，我也不知道我是輕度還是重度，我第一次在醫院做檢查，檢查出來的是輕度抑鬱，我當時就覺得很奇怪。
但到了新的學校我開始恐懼與抗拒社交，只喜歡乙個人待著，喜歡自稱自己是【公尺洛陶諾斯】，而且沒有了感情一樣內在就和乙個空杯子一樣，但我本來以為沒問題的，可我逐漸表達出自殺的傾向，想要死亡.渴望死亡，但每一次都被我壓制住了。
而抑鬱症不被人理解的感覺，舉個列子
1.你想想世界上比你差的多了去了，對吧，要往好處想。2.
真的不要想太多放鬆自己4:你想想美好的未來多好5.多出去走走，散散步別老貓家裡6.
你主要是想太多了，你想開點就好了
我當時覺得心臟彷彿被刀捅了一樣然後抽插抽插讓我覺得異常難受。
嗯，作為你們能看到最後，我講個笑話吧
對抑鬱症患者說想開點、樂觀點=對哮喘患者說【空氣那麼好，你為什麼要哮喘呢】
22樓：就醬
太過在意別人的想法，別人的乙個眼神就可以殺死自己，然後不斷厭惡自己，反問自己為什麼不能積極樂觀一點，為什麼要那麼在乎別人的看法。平時在也是一臉別人欠了自己幾百萬的樣子，鬱悶自卑不敢和人真誠交流。管理不好自己的表情，還經常被別人誤解，但是嘴巴笨解釋不好。
原因主要還是出在自己身上，別人沒有深入了解過自己，怎麼做得到理解並體諒自己呢。
為什麼抑鬱症不被人理解
抑鬱症狀不被人理解，這是個經常被提及的問題，也是現實社會存在的實際情況。我們要知道，抑鬱症是心境障礙，患者所承受的痛苦都來自於 我 自我 本身，是一種心理活動過程。加上軀體症狀的折磨，所以患者會十分痛苦。可問題是，抑鬱症是看不見的傷害，在外表看來，抑鬱症跟正常人是沒有任何區別的，大多數人對抑鬱症不了...
為什麼抑鬱症會不被人理解
大玲子 人類所有的悲觀並不相通 這句話可能有些誇張了。情緒正常的人也許可以很好地相通。情緒正常和抑鬱之間，是真的不相通。抑鬱以後吃不了飯，下不了床 這要是以前別人跟我這麼說，我也不信啊。怎麼會那麼嚴重呢？病危的人才會這樣啊 體驗過後，才知道有多麼絕望，多麼痛苦 剛開始嘗試讓身邊的親人知道你是如何的痛...
為什麼抑鬱症不被理解？
不一樣心理諮詢師 因為這是一種隱性痛苦 沒有傷口，沒有流血。依據更多的是患者自己的感覺以及他所表現出來的行為。所以人們自然會認為 抑鬱症 是臆想出來的，並不真切的存在。 CNNB 可能因為抑鬱症患者看待世界的方式不一樣吧，患者內心比較敏感。我就是一位輕中抑鬱症患者，還在讀書，對大多數事情都敏感，不敢...