1樓：
看到這個問題無數次啦，雖然不太想提起…但還是來答一下吧也相當於留個記錄吧哈哈
有時候我覺得毀掉學業的不是「病」而是我自己。
經歷過走神注意力無法集中精力（現在比最嚴重的時候好點了）想學學不進去的乙個狀態，然後一邊打自己一邊逼自己學，吃藥也是吃吃停停（這樣真的非常不好，還不如不吃）最後當然是搞得更糟糕了。
之後也走過很多彎路，乙個人慢慢摸索，最大的收穫是我不再急於求成了，以往我總為自己浪費掉的時間流淚悔恨，認為自己從出生到現在的時間都沒有意義被浪費掉了，甚至覺得自己當時這樣做或是那樣做會更好。可到底什麼才是「更好」呢？如果沒有走過那些路，我也不會成為今天的自己。
我也很感謝我的媽媽，雖然我倆總是吵，但我知道她是愛我的，只是有時候方式不對。我心裡一直對她都懷有愧疚，感謝她一直沒有放棄過我。
青春是個美好的詞，會喜歡這個詞，可能因為青春總要留許多遺憾吧。在大家都在奮力奔跑的時候，我好像停留在了原地。曾經在無數個深夜想，為什麼會找上我？
為什麼會是我？後來終於釋懷了，世界上那麼多事，哪兒有那麼多為什麼啊。正是因為人生來痛苦，所以我才更要努力。
生命短暫，以前總告訴自己要珍惜每一天，但是卻沒有做到，希望自己以後能做到。
也許每個人都走在屬於自己的時區里，「活在當下」看似簡簡單單的四個字，做起來卻並不容易。
2樓：
不邀自答。
情況就是保研成功有錄取通知書了仍無法讀書。我四年心血全毀了。
當初一同保研成功的小夥伴讀研畢業找萬萬元起薪的工作我而待在家裡掙兩千乙個月且靠父母養。
3樓：我覺得自己很多事男的
我是雙相，抑鬱症對生活的影響很大，腦子裡不停想，現實中卻很難活動。
和負面情緒的對抗，會消耗掉你大部分的精力。
變成乙個不能融入正常生活的，只能把自己封閉在安全區域的廢人。
跟病魔對抗，可能會花掉你數年的時間，也許你的青春年華白白浪費在了抑鬱症上面。
但是不要回首了。剩下的日子，盡情按照自己覺得舒適的方式來吧。
你浪費了什麼？物質？時間？
這些玩意兒都是虛的。
你經歷過悲痛後，在你心中，最寶貴的不應該是快樂嗎？
所以，我在病好了以後，只要開心，我什麼都做。不開心的。什麼都不做。
世人說的什麼工作，學業，我可以都不要。因為我仔細想了想，讓自己痛苦的去追尋這些，不如放下慾望，享受當下。這樣讓我輕鬆，心情愉悅，我便這樣去做。
我這輩子，最害怕的。就是回到當初病情最嚴重的那種痛苦和絕望中去。
現在能發自內心的笑出來，就已經覺得很辛福了。
既然能開心的活著，還要什麼自行車呢？
就算所有人都覺得我是墮落也好，渾渾噩噩，自暴自棄也好，我他媽自己才知道，什麼都不追尋，只追尋開心，這就是我對之前那些年被病痛折磨的自己的補償。
用剩下的人生的快樂，來補償以前缺失的。
所以別想這麼多了。能開心輕鬆的活著不應該慶幸嗎？
難道你還想把自己逼到以前那種地步？
別了吧，何必呢。
4樓：卿辰
現在高二已經被影響到留了一年級了
雖然平常還是很難受，但是不能休學，只能硬抗下去不然五年高中太長了
其實本沒想活過18歲，但是遇到了乙個溫柔的人，我不能影響到她今年十一月份過完生日就18歲了
5樓：
經典需要匿名回答的問題。
先自證一下毀掉的學業。一路別人家的孩子，而且是早戀+各種課餘活動風生水起的那種。大學在亞洲穩定前二的大學，電腦科學專業，成績也不錯，頂會發過一作，退學前成績是second upper honours ，還在學校的乙個人才計畫裡。
在兩個很好的公司實習過都拿到了return offer。因為抑鬱症，大學期間反覆休學復學過很多次。掙扎了很久之後決定，與其逼自己畢業可能會把自己逼死，還不如做乙個廢物活著。
身邊的朋友都很優秀，自己作為乙個大學肄業生內心還是很自卑的。但是至少我還活著。而且退學之後，完全摒棄了之前所有的規劃和期望，抑鬱症倒真的有所好轉。
只要活著，就有牌出。學業或許沒了，但是我還在。人生路可以很長，只有我毀掉學業的份兒，學業毀不掉我。
至少，我是這麼自我安慰的吧。
6樓：乙隻怪蟲蟲
上了大學休學兩次了
用掉了最長休學年限
本來今年該畢業了
但依然在苟延殘喘
掛科的科目要重修
新的科目學不會
上這985有啥用
能不能上完啊
未來全是迷茫
7樓：手心
我可以說這個問題不一定是說自己，還可能是她的伴侶，好傢伙勞資一年什麼沒有學進去，自己停步一年，MD，我真的覺得，你再怎麼熱心，你又不是她，有什麼用，可笑，現在這個社會什麼時候變成了，必須理解哀喪之理，不理解我反而成了不懂的人？嗚呼哀哉，未可想～
8樓：
看了這麼多回答基本上可以下結論：
沒有乙個普適性的解決方法。
不像感冒了吃點撲熱息痛就好了一樣。
我自己有幾點方法：
不能上學就是不能，不想學，就不學
不要手y
一定要每天鍛鍊，練肌肉長跑那種
不要沉溺於任何成癮性東西：賭博，工口，
多去人多地方，不要一直宅家裡
多曬太陽
9樓：路過就好
難受是會有的，但是會越來越麻木，有時候回想自己以前的成績會感覺很可惜，會怪自己為什麼不能再撐一撐。清醒的時候也想過努力一下，可是腦子跟灌了鉛了一樣根本動不起來，沒一會兒就想東想西，控制不了自己的情緒。我不敢因此休學，因為原來我們班裡有個女生抑鬱自殺未遂被學校勸退了 。
老師同學很少有理解的，尤其是我們班主任，他覺得那個女生就是矯情 ，生活得還是太好了…
聽了樊登讀書，幫助挺大的 ，想自救，買了很多心理上的書，沒什麼用，就是人際交往上變得更加妥帖 。我找不到自己需要的東西，現在正在試其他的，有一點點起色，有時候會想再給自己一次機會，想復讀一年。
10樓：
我和我的前女友都抑鬱。
我比她早一年，她一直幫我。之後有一段時間，大概1個月，因為某些原因我不得不離開北京。之後我的前女友就抑鬱休學了。
休學乙個月後她突然提出分手，不給我任何機會，拉黑了我。在此之前我們已經非常甜蜜的談了3年多。
我到現在都會覺得她抑鬱和我有關，雖然我已經做的很好了，我自認為。很愧疚。很感謝她。祝她早點好起來。
她的學業差不多就荒廢了，聽她同學說她很痛苦。我抑鬱逐漸好轉，越來越好了，雖然也沒好到哪去，但比前女友還是好多了。
11樓：
被焦慮毀掉的人告訴你
我打小是乙個很聰明的人，聰明到我無論做什麼，稍稍一學就能有中等水平。
為什麼學不深了？
因為我有焦慮症，並且是先天的一種性格特色
我做什麼都很焦急，不願意多看書，甚至於玩遊戲的時候，我都不想多看技能說明
小時候的我靠著天賦還能得個競賽第一名
就算到了高中，那個時候焦慮已經很嚴重了，我仍舊能靠著天賦得個英語競賽三等獎。
那個時候我的學習已經七零八碎，我想不了太深的問題，語文我一般40分鐘連作文寫完，因為心急。
我寫一切都很著急，字是扭曲的，因為寫慢了我非常難受，手跟不上腦子。
終於我只考了個二本。。。。成為乙個醫學生
並且大學因為對屍體的恐懼，我心急的換了個專業又因為課程的脫節，我又換到了經濟專業。。
至此我的學業算是徹底的毀了
並且現在因為焦慮症愈發嚴重，我已經記不清我學了什麼。。。
所以孩子，早治早好。千萬不要拖著。
12樓：捲捲
已經重度抑鬱中度焦慮三年啦今年高一
感覺過得好快像昨天才確診一般
我主要是因為性格原因膽小怕事什麼都怕怕出醜怕比別人落下還正因為怕死才從來沒自鯊過哈哈哈哈哈哈
也不想說是毀掉吧這可能就是一種上天給予我苦難的惠贈吧熬過去我就成功了
熬不過去
可能能熬過去滴
大家都能熬過去滴
祝大家健健康康開開心心
好好活
13樓：
不請自來
初三的時候確診了抑鬱症。當時只是覺得自己狀態不太對，好像做什麼都提不起興趣，上課的時候也總是走神，沒辦法集中精神。
是我的爸媽發現我不太對勁，把我帶到精神病院檢查，中度抑鬱症。
初三是對於我來說很關鍵的時候，因為我們這裡地方小，學生又多，高中很難考。我從小成績都不錯，上初中的時候也算是能考上最好的高中的那一梯隊。可是因為抑鬱症，我完全失去了對學習甚至是對生活的熱情，整整一年過的不溫不火，最後只進了最差的職高。
而我身邊的朋友，不是爸媽送出國去了，就是考上了不錯的高中，每天忙著學習，也沒有時間陪我。而我呆的職高實在是太差了，我完全融入不了。
可以說是我的人生偏離到了乙個完全沒有想到過的軌跡上。
我現在在休學期間，依舊對一切提不起熱情，一切都在往最壞的方向發展。
我的朋友和我說，要堅持，要相信自己可以，船到橋頭自然直。其實道理誰不懂呢，但是真正能做到的人又有多少？寥寥無幾吧。
對我影響最大的方面是我得了抑鬱症以後語言組織能力下降了非常多。我從小到大都很喜歡看書，喜歡寫幾個字。但是從初三起，我不和別人說話，幾乎寫不出乙個完整的句子。
看書的時候一句話甚至可能要讀五六遍才能理解他的意思，真的對我打擊非常大。而越是被打擊，情況就越嚴重。
現在的感受就是湊合湊合活吧，剛開始還尋死覓活的，現在連自殺都沒有力氣去做。只是覺得對不起我的爸媽，他們非常愛我，卻要每天養著這樣的乙個廢物，不知道什麼時候才是盡頭。
希望一切可以變好吧。
14樓：永遠的肯鬥士CC
沒啥感受，難道要很氣憤地從樓頂跳下去示威最後的倔強嗎，跳下去沒有任何結果，我的學校很會壓這種事的
被退學是抑鬱症自我毀滅必經的步驟，遲早都要來的
15樓：924很吉利
不甘到一提起還是會流淚，但選擇性不提我慢慢就麻木了，而且認命信命～只要別讓我接觸過去別讓我和普通人比較我現在過的挺開心的
16樓：
競賽生INFJ型人格，很容易察覺到外界的情感，然後也許是因為家庭環境原因吧，所有情感幾乎都乙個人消化，處在無休止的內耗當中。原生家庭，人格，和一些傷害性的個人經歷應該是導致我抑鬱的根源。
本來理科賊好了，初中大考數理化一般都有兩科拿滿分，同時在競賽班穩校第一的水平。中考前乙個月被一人渣老師折磨，整夜整夜失眠，想死又不敢死，中考發揮失常，情理之中。
沒去到全省最好的高中，所幸有協議進了省TOP3高中最好的班。過後感覺這個班實在是壓抑，班主任老師也張口閉口全是學習，情緒一直壓著，高一一年成績都不是很穩定，後來高一下狀態好點穩校前三十。
高一一年軀體症狀還挺嚴重，木僵解離等等。但是感覺最難受的是持續的睡眠障礙，要麼一天睡兩三個小時睡不著了，要麼一天二十個小時都睡不醒。化學課每每被老師催眠（可能我不太適合我們化學老師的聲音），咖啡續命身體極差。
化學成了我當時最差的理科，一般接近一百來名。數學生物一般穩在年級前五，物理年級一二名。文科一直是弱項，英語常年徘徊在三四百名，語文略好一些。
高一暑假集訓競賽，本來也比隊裡的同學早了一兩年接觸競賽，底子不錯，深度和廣度也還不錯。奈何心態不穩，大考幾乎涼完，教練頻頻找我談話，每次談完話過後我就感覺愧對教練，抑鬱的感覺又把我包圍著。九月七日，重性抑鬱發作，挺想死的，但是又覺得我不能給別人添麻煩。
還有十多天覆賽，一直在自我調節情緒等等。本來都好些了，有天晚上回家過後被家裡指著鼻子問能不能進省隊，本來又是壓力最大的時期啊，心態再次崩了。複賽前乙個週都沒睡好覺，頭痛，被家裡罵得心臟刺痛，絕望絕望。
37th複賽考場開考有點慌了，主要是看到題目跟預期中不太一樣，花了幾分鐘靜下來答題，但考了乙個半小時的時候，我的心臟又突發一陣刺痛。我想起了種種不愉快的事，考前在家被罵，36th由於各種晃看錯題過後對教練的愧疚，家長的不認可......各種情緒捲土重來。
我強迫自己去廁所洗了把臉，試圖冷靜下來，但是沒有用。後面乙個半小時也沒拿到幾分。後來對答案才發現很多弱智問題都錯掉了，卡西歐也按錯了，渾渾噩噩睡了兩天。
最後也沒考過那些只學了一年的同學，我覺得我就是個廢物，一事無成。
回到常規班上，上課就不自覺地忘桌子上撞，把好多老師嚇得夠嗆。天天回家受家長刺激，一直失眠崩潰。教練很長時間努力幫我，但是我這神奇的INFJ帶來的洞察力讓我覺得他時時刻刻壓力都巨大，我不想去麻煩他了。
每天自殘，想著怎麼去死掉，終究還是不敢，慫啊。乙個月沒咋聽課，也沒自己補集訓競賽落下的課，注意力無法集中，每天寫不了作業，又必須交上去，於是強憋著眼淚抄完。月考直接狂崩，物理年排翻兩百多接近三百多倍，生物翻了一百倍，數學也翻幾十倍，化學就突然變成了我最好的理科，想想也很不可思議。
年紀總排快到250，再掉就沒有大學讀了吧。
當看到我試卷上赫然寫著1+1=3的時候，當我發現我乙個物競生把常規物理四道大題全做錯的時候，我覺得，也許就是抑鬱讓我失去了這麼多。
又好久沒聽課了啊，常規競賽都不想搞，再這麼下去就廢掉了嘛。
之前有段時間因為抑鬱跟班主任請假，班主任跟我媽說了一句「都這麼久了應該好了吧。」我媽還複述給我聽，唉，那麼還是逼自己去學校待著吧。
抑鬱啊，把我曾經最驕傲的東西都奪去了，我現在只有一顆生鏽了的大腦，遍體鱗傷。
班主任說「沒有成績就沒有尊嚴。」那麼抑鬱是不是早就把我的尊嚴奪去了呢？
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