1樓:慧眼如炬
抑鬱的問題,比較難。
但是,解決問題也是生活的動力之一。
你對待乙個抑鬱的老公,只能減掉你原本的期待。
我想說的是,乙個家庭經濟上的飛躍,並不是主要的,而是這個家庭是否時常感覺到幸福。這個是關鍵。
你老公他感覺不到幸福,你能做的就是幫助他恢復感知幸福的能力。他幸福了,你也能獲得幸福。
2樓:Jennifer
那你就多努力一點啊,本來,希望也就是應該在你自己身上看到。況且他正需要你給他Sunny的時候。當然,如果你覺得他不重要,你可以離開他,過輕鬆一點的生活。
但你若是想這輩子就靠老公給你希望,那麼我希望你趁早離開他,別害他?
3樓:神嫗
4樓:小小雪
其實每一種選擇都要承擔後果的,從來就沒有可以逃跑的時候。
攀比只會讓自己活的太累,現在主要的事情,應該幫自己的老公建立自信心,不要只是自己的工作比較好一點,就看不起自己的老公,自己處於優勢方,就更不應該看不起弱勢方。有的人是共同進步,有的人是漸行將遠 ,看你怎麼選擇。人性有時候是經不起考驗。
5樓:徜徉
不知道你們年歲幾何;也不知道你如何評判出你老公工作能力差;最後一句的「希望」應該是收入的增長。滿滿的抱怨,不知道你老公看到會作何感想,更不知道你老公收入指數增長後你們是否還在一起。
6樓:甜檸檬小妞兒
靠自己,現在這社會靠誰不如靠自己,尤其當代女性,一點不比男的差,現在我家未來的希望也在我身上,那好,我就開動馬力,全力以赴,不抱怨,不放棄。同時,夫妻兩個人是最親近的人,用你去感染他,多一些包容,不要要求太多,做好自己該做的事就好,最後祝家庭幸福,工作順利。
7樓:小胖子
男人需要的是鼓勵和支援,工作能力差,不代表以後一直這樣。家庭中,乙個女人的作用是很大的,你是天天吐槽老公這也不好,那也不好,還是關心,鼓勵,遇事商量呢?
8樓:病了不可怕
你?問這問題你也有答案。
/我說說吧男女平等今天你自己的老公不行,你頂上,讓自己發亮,因為他不行成為你強大的理由。可是反過來。。。
9樓:記憶微涼
10樓:下一季花開
婚姻都想錦上添花,缺的卻是雪中送炭,帶他去看醫生吧,他心理也痛苦,這個時候最需要親人的關心和陪伴,孩子也需要爸爸的陪伴。你辛苦了
11樓:滄海一聲笑
你愛他,放不下他,就一起幫他走出抑鬱症,抑鬱症不是心情不好,是一種病,得吃藥,得看醫生,堅持吃藥,有家人耐心陪伴是能走出來的。但是聽你說覺得沒有希望,你就讓人感覺,你經濟上需要老公的收入扶持才能過得好,自己的收入不能讓自己過上想過的生活;並且對於他的抑鬱症你話裡透露出的是嫌棄,這個吃藥就能治好的病,只是需要時間而已,又不是什麼不治之症需要花很多錢。如果你經濟上靠不住他就過不下去,也沒有耐心陪他走出抑鬱症,很大程度上你是已經不愛他了,對他沒有多少感情了,即使你現在不離開他,他應該感受到的也只是瞧不起和嫌棄、不耐煩,這可能會一定程度上加重他的抑鬱症。
你如果不想跟他過了,但至少不要刺激他、打擊他,不管作為夫妻、還是朋友,你都有義務勸他好好吃藥,把抑鬱症治好,而不是在這時候吵架、鬧離婚,或者冷言冷語、給臉色。我相信不管你還想不想跟他繼續過,你心裡都明白應該怎麼做~
12樓:幸福的王小聰
抑鬱大體是源於對自己的不滿,內部自我攻擊。
先一起去運動,調整情緒,人精神狀態好了,才能更好的生活。
再進一步分析他的工作是不是不符合他的興趣,每個人都有擅長的事,協助他去找尋自我。
幸福是一種能力,希望我們都能靠自己的努力讓自己幸福
13樓:流光溢彩
通屏看到你的自私和功利心。你工作很好嗎?憑什麼說你老公笨,你那麼聰明你上啊,他來帶孩子。
我是女的都看不下去了。
離婚吧放過你老公
14樓:牡丹花城
你總說你老公笨,可是,得抑鬱症的人,心理醫生說就沒有笨人。僅僅就我知道身邊的幾個抑鬱症患者,真的人都很聰明,智商很高。所以,你不妨再多體會一下,也許有那麼一層窗戶紙,捅破就達到不同的境界
15樓:叭叭
每個眾生都是自己的老師,何況與你朝夕相處的伴侶?他就是活生生的大菩薩啊,他是來度你的。
他身上你看不慣的「毛病」,正是你無法接納自己的陰影面。
他不「進取」的狀態,正是為了消除你的「分別心」。
他跟你「無法交流」,正在考驗你「傲慢心」的底線……來自我看過的一篇文章。共勉。
16樓:若廣學
你的問題很複雜,你可以陪著你老公去做專業的心理諮詢,你也可以學習心理學,參加一些工作坊。成長很重要,你們雙方都成長了,生活就有希望。
17樓:大圈小商
天生我才,必有我用。很多人的迷茫在於一邊走著自己的路,眼睛卻看著別人的路。沒選好自己人生的參照物。
正確認識自己,規劃好自己,分階段去完成。
18樓:劉水清
生活不完全是一帆風順的,我們常常會遇到這樣或者那樣的問題和挑戰。我也為突然出現的災難而痛苦,也有為工作困局而徹夜難眠。就象一首詩寫的那樣:
乙個浪湧來,又來了乙個巨泿。我們不會遇到過驚濤駭浪就從此太平無事。所以,生活需要的是戰士、勇士。
尤其是,男人生本為強者為。
19樓:暖暖
未來生活的希望很難根據當下的事情完全給它判死刑,樂觀積極的去調整自己,積極給予另一半信心,轉機是很大的。
人不可能一帆風順,也不可能一直很狽,生活都是跌跌撞撞、起起伏伏的,這才叫生活。
人吧,總是不好的事情頻率會高於好的事情,不然好的事情,也不會讓那麼多人都嚮往。
20樓:漁夫
離婚啊,太安逸了才抑鬱的,活著抑鬱,那都是太安逸了,太幸福了,有壓力了,要麼死,要麼死挺,會抑鬱嗎,我想肯定不會。理解不,贊同不!
21樓:Fino東明草堂
先治抑鬱症,這是目前最重要的事。
他不是乙個不努力的人。
不要攀比,別人活成什麼樣是別人的事,與你無關。多想你當前擁有的,少想得到了什麼又失去了什麼。
希望是你自己送給自己的,不是別人施捨給你的。
22樓:小風
你和你老公社會經歷太少。正是因為他單純上進,所以才適合你。如果乙個老狐狸娶了你,他雖然能掙錢,但是各方面都碾壓你,你會在婚姻中處於劣勢。
再說他為啥掙不到錢,也是同樣的原因。現在競爭激烈,人精才能真正掙到錢。
綜上,樓主需要認清自己家庭的現實定位,發揮優勢,揚長避短
23樓:Mr.Scott
有救就去開導解救一下呀老婆都做不到別人更難勒。如果沒有救就思考一下自己想要什麼樣的生活,現在的生活狀態能接受嗎?最後主意還得是自己拿,自己做取捨
24樓:喵老師
你覺得他笨,但是他愛你。生活中我們總是放大瑕疵,極力追求自己沒有的,而沒有珍惜眼前和得到額。可能當你找乙個很精美能幹,處事圓滑的男生時,就會失去現在擁有的。
至於說「笨」,我們普通人,都不是聰明人,聰明人往往都不想浪費時間在乙個人身上。並且他對你好,你們生活無憂。他工作雖然極其不穩定,但是收入和你差不多,那就說明他還是有能力的。
只是太老實,我覺得逃避不是解決問題的方式。
希望你可以給他些肯定,鼓勵。讓他重新認識自己,揚長避短。並且給他些信心,讓他不這麼負能量。
他是痛苦的,並且深愛你,所以才會把你當做依靠來傾訴。而作為另一半,不應該把一起歸罪於他「笨」,基因有缺陷,以及自己眼光不好,沒能嫁個好人。
25樓:
如果愛,養他一輩子又如何。他的所有缺點都不是缺點,世人非議皆無關。如果不愛,不傷害和平解決就是了。
一場無關愛情的婚姻,不必傷害。其實我就是個戀愛腦,我估計是傾訴自己沒法自渡的愛情多一點吧。
26樓:
成為乙個可以自己給自己希望的人,別把希望寄託在除了自己以外的任何人身上,包括孩子和老公。反之,愛你的人會因為你的希望,承受太大的壓力。
以前總看到父母把希望寄託到孩子身上,懶鳥不飛,下個蛋讓孩子飛,還得照著自己的想法飛,全網也都吐槽過這種家長。
換了個物件,讓老公給你希望,也是不對的,想要的自己掙,掙不到的就平常心,人生的痛苦來自於能力夠不上慾望。
看你的描述,你問的怎麼辦,更像是要不要離婚重找個有希望的男人,不像是問怎麼支援到老公。成年人的抑鬱症,除了自己因素,工作環境因素,那麼家庭因素呢?
他追求的是否是你讓他追求的,他失落時你扮演了什麼角色。
話說回來。
離婚並無不可,為了自己的好生活離婚,我認為沒什麼好譴責的,自己掌握主動權,掙錢少了就再換個掙錢多的,病了就換個沒病的。但是,有希望的家庭是經營出來的,不是換老公換出來的,換完一樣得經營。
27樓:HYL
首先,沒必要羨慕任何人。因為人看別人,都是表像,所謂鞋子合不合腳只有自己感覺的到。我老公,農村家庭出生,吃苦耐勞、很節儉,在我看來節儉過度。
我們都在體制內工作,收入算穩定,但是價值觀不用,生活理念不同,經常為具體事吵架,結婚吵了一年的假,把我吵明白了,曾經幾度想離婚。但是現在明了了,他能給我的就是乙個丈夫的身份,社會上認可的完整的家,我就要這麼多,也只能這麼多了。倆個人雲淡風輕,相安無事就這樣了。
支撐我繼續走下去的,是我自己點點滴滴的小計畫,持續學習投資,明年打算考北大pba,每天拉伸保養,等等。生活的滋味,自己賦予,才踏實,魅力。任何事都有限度,沒有統一答案,對你老公,我只能說,你自己想清楚,並且找到自己可接受的邊界在哪,然手過好自己的日子,這樣一定會守得雲開見月明。祝好
28樓:蘇曉曉
滿屏的無力感和嫌棄。既然事事以你為準,你就要好好想一想他是因為沒有自己的主見還是因為愛你。另外,每個人的生活都是一地雞毛。
不必羨慕他人,也不必鄙夷他人。沒有十全十美的生活。選擇自己承擔的,承擔自己選擇的。祝好。
29樓:五餅二魚
作為老婆你在旁邊是什麼角色?你想怎麼做?你如何陪伴你老公度過這個抑鬱的時間?這個問題你應該好好問自己……別人給不了你最有效的建議~
30樓:浪裡個郎
當你眼裡滿是對方缺點的時候,說明你對他的愛已經所剩無幾了。從你的描述裡,能看出,你已經在嫌棄對方了。這樣的心態會讓你很痛苦,會覺得自己很委屈。
而你的愛人,他的抑鬱也不僅僅完全是來自工作上的,大概他在你面前也感受到了一些壓力。所以你們的婚姻已經不對等了,這樣只剩下兩個選擇,乙個就是給自己重新定位,他的妻子,攜手共度困難的人,無怨無悔;另乙個就只有分手了,你會怎麼選擇呢?
31樓:好人平安
工作上的不愉快,那就讓他走出這個圈子,工作當位,前輩們今天的生活是不是他想要的,如果看不到結果,那就換條路走走。肯定會找到自己適合的
32樓:胖胖妮妮
自己看自己的能力解決一些問題,如果你老公的能力太差了,你又不願意放棄他,那麼你只能考慮你自己扛起這個家。希望只能是自己給的,在這個問題上自己看開些比什麼都強。
40歲,工作10年,工作能力差,極度自卑,內向,有抑鬱,焦慮症,每天很痛苦,想辭職,該怎麼辦?
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