1樓：夏一跳
壓力吧…
因為很大的考試壓力恍然開悟，在兩周內注意力突然集中並且強迫自己不在重複思考和行為……
然後突然就悟了！只要第一次控制住自己不要去想，下次就很容易了……就跟戒毒乙個道理。
儘管如此，還是不是很想回憶往事……實在是太難熬了。
不想了！不斷告訴自己不要想了。
2樓：
當然能解開
我與一位大四的學姐聊天，說了我的這個情況，她就隨便說了一句對你的所有煩惱和不愉快說句
拜拜了您嘞
一句話，瞬間我把點醒了
它讓我持續了近四個月的痛苦瞬間化為烏有
我說不通為什麼
即使我的強迫思維依舊存在，但它已經不對我造成任何困擾，不會產生任何的焦慮感和抑鬱感
就那一瞬間，我感覺自己活過來了
我的生活，可以重啟了
3樓：於飛
強迫症首先是一種壓力反應，很多人在遇到壓力和感到緊張的時候，都會出現一些類似於強迫症的症狀，比如胡思亂想、念念叨叨、囉裡囉唆、走來走去、抖腿、搓衣角等，這些單調、重複的行為可以緩解緊張和放鬆身心。就好比穩定的心跳和呼吸、一日三餐、日出日落和日復一日、年復一年，都可以帶給人秩序和穩定感。古時候的人們面對未知和恐懼，產生了很多的儀式化行為，像婚禮、葬禮、祭天、祭祖等儀式也都是為了安定人們的內心。
強迫症也是一種自己內部的對立，對自己的壓力反應的應對方式主要是自我否定、控制和隔離。不能理解和接納自己負面情緒、軀體症狀和思維、行為異常，試圖隔離和消除自己的情緒感受，試圖控制自己的身體、思維和行為反應，試圖使自己成為沒有情感的機械人。但畢竟還是人，人是情感動物，沒有辦法完全的理性和克制，於是就越控制越失控、越對抗越嚴重。
因為長期的在意、關注和對抗，形成了症狀的固著，就總是在反覆的控制和對抗。
有些強迫症狀反映的是內心深處的情感需求，即期待、不滿和擔憂。比如期待自己優秀和成功、被他人喜愛，從而追求完美、爭強好勝，不能理解和接納自己的缺點與不足，不能接受自己在某一方面不如別人，從而自我排斥、對抗和強迫。再比如對他人感到不滿和抗拒，但又離不開或舍不下，就形成一些感覺自己被侵染，怕髒，反覆清洗和祛除的強迫症狀。
內心深處的擔憂會引發焦慮，而焦慮會引發心身症狀，然後就是自我控制、對抗和強迫。
強迫症的朋友會試圖用意志力控制自己的心身反應，但總是感覺自己意志力薄弱，實際上並不是意志力不強，而是太強了，沒有意志力的話就只會焦慮、恐懼或抑鬱，有了過多的意志力和自我控制才會成為強迫症。強迫症的本質就是在焦慮、恐懼和抑鬱的基礎上，採取了過多的自我控制和對抗，越控制越失控，形成了內部的敵對關係。
基於以上我們對強迫症的認識和理解，可以大體形成強迫症的解決方向：理解和接納自己的強迫症狀，強迫症狀只是一種壓力反應，或者是在表達自己內心深處的情感需求，因為不能理解和接納自己，形成了內部的對立；降低自我期待和要求，為自己放鬆減壓，多做一些簡單、輕鬆且容易專注的事情，減輕壓力和焦慮反應；看清自己內心深處的情感需求，並且認識到在細節上的追求完美並不能實現期待，自己想要什麼需要堅定方向和努力追求；學會在人際交往中表達自己的情感，減少自我壓抑和隔離。對於具體的強迫症狀，大家可以到問答社群提問。
補充：強迫症背後的焦慮、恐懼和抑鬱，是以客觀現實為基礎無限放大或主觀想象的，比如擔心自己會犯錯、失敗、生病、發瘋和痛苦，再比如擔心他人會忽視、拒絕、否定、貶低、嘲笑、嫌棄或排斥自己，再比如感覺自己正在損失或者受到外部環境和他人侵害。再比如認為自己很失敗、一無是處或不配活著。
這個需要看清自己當時的反應模式以脫離自動化反應，並且通過接觸當下和感受真實增強自己的現實感，脫離思想編織的牢籠。並且減少對思維和理性的依賴，注重體驗和感受性，讓自己的情感流動起來，與外部環境更好的連線，活的更加真實。
4樓：任良玉
一次頓悟是不夠的，要有數不清的頓悟才能產生質變，每乙個小的頓悟都是前進路上的一步。在強迫的過程中你不得不以頓悟為食，依靠著頓悟一次次撐著活下去，等你不再需要頓悟的時候就走出來了。
每次在遇到將外界作為信條還是相信自己內心感覺的選擇時都選擇內心的感覺並不是容易的事，而這種選擇不知道要做多少次，每次錯了又要重新開始，雖然這會很累，但仍然要堅持正確的路。
最重要的一點，不要把意義寄託在轉瞬即逝的思維上。
強迫症是什麼感受？
5樓：Torsten
我覺得對於這些神經症，很難是通過一次頓悟解開的，我自己的體會是一次次小小的頓悟積累起來。對我來說小小的頓悟的產生，首先是心理諮詢過程中得到的一些新的認知和思維，一開始可能很難理解，或者能夠理解但是做不到。在實踐的過程中耐心嘗試，慢慢體會自己的感覺和情緒，嘗試做出調整，潛意識層面會做工作。
然後量變引起質變，這些認知和思維植入潛意識，替代掉了從前一些引起強迫的內容，於是脫困會比以前更快一些。
我的強迫症屬於輕度，最早的時候被負面情緒帶走，陷入強迫反覆思考反覆確認，想法沒完沒了一次性往往會持續兩三個小時以上，然後精疲力竭進入投降癱倒狀態，一天至少一次這樣的情況。做了半年的心理諮詢，伴隨著一次次小小的頓悟和進步，漸漸會有十幾分鐘半小時脫困的情況，持續兩三個小時的頻率也降低了不少。
6樓：致知
強迫症痊癒一年有餘，寫點東西紀念那段痛苦的日子。
頓悟的那一天我只是看了一篇文章，內容大概是告訴自己強迫觀念來臨時告訴「自己的感覺應該是無所謂的」。於是我便嘗試著念這句話，慢慢地發現我居然好了！
其實仔細想想，本質上這句話就是要讓自己接受強迫觀念，而不是去對抗。到這裡我強迫症已經好了百分之六十吧，有時候還是會很痛苦，想要驅逐腦中的強迫觀念，每當想要驅逐的感覺很強烈時，我告訴自己第二句話「穩住」，穩住不讓自己去對抗強迫觀念。
到這裡，強迫症已經基本完全好了。
也是從根本上接納了自己，知道自己喜歡鑽牛角尖，就是這種性格，無論有什麼想法都很正常，每當強迫觀念來臨時，我都會唸這兩句話，任何時候感覺都應該是無所謂的，實在撐不住時念穩住。
7樓：花花
我曾經得過強迫症，高三那年一次考試突然引發的，一直到大三那年才慢慢好轉，那時候後不知道，沒有去看過任何醫生，我後來變好就是我接受了自己的一切不完美，不甘心，不如意，去承認事實，是真的發自內心的擁抱接受事實，然後你就變好了
8樓：行路人
徹底解開談不上，緩解還是可以有的。
從多年前起我的強迫症的表現就是不斷檢查檔案，各種檔案，U盤、網盤、計算機、電子筆記本……平時還好，一累、一壓力大就犯病。嚴重的時候遍數多到都快絕望了，但是大腦就是不放過我。
往往那一瞬間的開悟在於：
1. 突然覺得這些東西就算全丟了也沒所謂，丟了也就丟了吧。
2. 還有乙個盤，我存完之後就再沒動過它，它就靜靜地躺在那，我知道它還在。
9樓：
我也是還有上個月月底，我來姨媽的時候就莫名其妙想去跳樓，很強很強的衝動，就害怕自己去做，那幾天還一直幻想，現在習慣了這個想法沒想到另乙個想法又跳出來了 。但以前的我從來不會有這種想法
我已經在家呆了七個多月了，我覺得自己太閒了，或者在家太煩了焦慮這種想法才會佔據大腦，說不定開學。。就會好很多吧，但是強迫思維真的使我焦慮極了。。
10樓：哦醬紫呀
前年爆發宗教強迫的時候，就以為靠自己能好起來，春夏有緩解，還是不行！今年除了宗教強迫，瀆神強迫，還新增了殺人強迫，傷人強迫，都不知道該怎麼辦！書看了，心理諮詢師正打算預約！
不知道要不要吃藥，自己痊癒太難了，不要過多寄希望於此！
11樓：
你們一定要看看我的經歷！
我本以為我只是單獨的某個問題需要解決，看了這個問題才發現自己從小到大很多事情都是可以歸類於這一點。從小擔心的事情太多了，三歲就思考人會不會飛然後逼自己飛。。。還好當時沒出事。
害怕意外發生，心裡莫名重複「親人s掉」並以為會變成真的從而控制不住的想，不知道自己能不能呼吸，甚至有段時間不會吞嚥了去了醫院，最可笑的是害怕自己變成貓。越想越怕，總覺得自己身體的哪個地方有問題。以及緊張，在別人面前出錯一次就突然緊張到什麼都不記得了，然後此後一度沒辦法公開說話，表演。
條件反射的緊張充斥著我生命的方方面面，和別人說話我會突然想我要是忘詞了怎麼辦，就真的忘記了。在別人面前寫字會手抖，彈琴會抖腦子也什麼都不記得。跳舞會忘動作，就連學車的時候，第二天要考試了我突然思考我要是不會了怎麼辦。
然後就真的全忘記了。還有失眠，數學考試啥都不會了。這些想想簡直要了我的命，就比如我現在打字突然在想，我要是不會打字了怎麼辦啊。
但是哈哈哈，現在我就算有這些想法，也不一定會發生的。
因為我就是好了，說說為什麼好了吧。
我現在的狀態就是，不會經常去想這些了，想到了也不會慌了，不管出現什麼情況自己也能控制自己了。非常神奇！說說好了的原因吧。
1-自信
首先我認為我是乙個非常神奇的人，因為的確我在生活中有些方面很棒。所以我想這些敏感就是我自帶的特質，它們很酷啊啊啊！我簡直就是藝術家！
誰會害怕自己變成貓而茶飯不思焦慮乙個月啊！我真的太酷了吧。（手動微笑臉）
2-解決
而且我可以全部克服掉。我也的確是乙個乙個的克服掉了。要直面問題！
比如吞嚥問題我就去了醫院，醫生安慰我，然後說我沒得病，說你的胃的蠕動，呼吸，這些都是自然發生的，還有眨眼，不需要去控制，難道你會不會眨眼了嗎？ 回家後我的注意力就轉移到了眨眼，然後我就慢慢好了。還有就是我遇到喜歡的男生看我寫字就手抖，我就直接告訴他了，後來他成了我男朋友，熟的不行了就再也沒抖過。
彈琴緊張，我就告訴老師了！老師就慢慢帶著我彈琴，安慰我。這些不是什麼丟人的事，得到鼓勵後一切都會好起來的。
考試焦慮也是，考前一天老師和我聊了兩個小時，說就算我考砸了也沒事！結果那次我考了有史以來最好的成績。尋求幫助很有用。
在要麼就是，實在不行不幹了！有什麼大不了的，我之前就是一彈吉他就緊張，我乾脆就不學了。大不了過幾年再學！
我也不靠這個吃飯。第一次演講我覺得我完蛋了，我就坐車去別的城市，找了乙個不認識的老師幫我約了20個學生，我給她們講了一遍。然後給她們一人一根棒棒糖。
那次講的很成功，因為別的地方丟人就丟人唄我誰也不認識。再等到到班裡講完全不緊張啦。或者說我不在乎啦。
因為自己已經成功了。所以不完全是強迫症，還有一些時候就是膽子小啦，但不管怎麼說都要相信自己運用智慧型，去克服，去解決。
3-境界
人生就是一場遊戲，一切都是虛無的，夢幻的。我從乙個小鎮女孩成為了乙個在全世界最頂尖藝術大學的留學生，這期間可能經歷的事情很多，遇到的人也很多，甚至不真實。也見過有的女孩在班裡演講突然緊張哭了，遇到好朋友突然精神失常。。
這些事情經歷後我慢慢看開了很多，前不久和以前的高中同學聚會，我竟然還唱歌了，這是我曾經完全不會做的事情。但當時我就覺得…這一切不過是一場夢。
4-控制
我現在找到了一種感覺，就是控制自己的身體，當緊張的感覺來臨時，手開始發抖時，把注意力放在不發抖上面，就真的不抖了。然後慢慢的甚至連緊張都可以控制，我知道我會強迫自己緊張，但我也知道，我可以控制它。專注於大腦的某種區域，這種東西只能自己意會了。
5-做！
有什麼事情，你的認知你的想法不管怎樣，都和結果沒關係。你覺得你不行你就不行嗎？你覺得你會緊張就會緊張嗎？
你覺得你會失敗就真的會失敗嗎？你想象到的結局就真的會發生嗎？其實都不是，在當下那一刻，你可以站出來！
替自己決定自己的命運！我上次跳舞就是突然害怕自己忘記動作，開始緊張，但是那時候我想，我有這種想法不代表我會這麼做，我可以想想下乙個動作是什麼，然後認真的好好跳下去！然後就打敗啦！
我們每個人其實都只是活在當下那一刻，做到了就是做到了，沒做到就沒做到。但我們都只有做過了，才發現噢我做過了！並且成功了，下次也許還是會失敗，但我只要去做，就一定有驚喜和成長在等著我。
生命就在於行動。在與當下那一刻。什麼都不要想了，踏踏實實的過眼前的生活吧，做了一件事就是做了一件事，其它的就算焦慮，也不一定是真的結果。
然後你這樣慢慢做下去就會發現，人生已經走過這麼遠的路，做過這麼多的事情了。你會越來越棒的，甚至越來越不再害怕了。
先寫這麼多吧，如果幫到大家了我再詳細說一說。現在急著補作業。
關於在強迫症和焦慮症下的學習問題？
feynman 追求分數本身，就容易因其上下而悲喜，也容易因與他人比較而自滿或自卑。我們考試的目的是對知識的理解的檢測，但家長都喜歡問今天考了多少分，而不是問今天學了什麼東西，大家的關注點都放在了外部的分數上，這種對外物的過分追求，以及與別人家孩子的比較，實際上是造成孩子內心壓力的原因。誠然，高考很...
你會讓別人知道你有強迫症，抑鬱症，社恐，焦慮症嗎？
神明聽我意 如果對方關係跟我比較好，或者比較理解我，了解我的我會告訴他們。其實主要就是因為我不想讓自己關係好的和應為不了解自己現在的狀況然後吵架之類的。本身我的這個病開始就一直挺煩躁易暴怒的提前告訴他們也會在這些爆發情緒的時間段理解我。生病我去告訴別人並不是為了顯現出我在他們之中多特別呀也不是為了告...
重度抑鬱並且焦慮症強迫症的人活不下去怎麼辦？
lj678 沒什麼活不下去的，我也有過抑鬱症期間也很痛苦。想不到為什麼而活，那想想為什麼不想活。為了過去那些不好的經歷？為了自己毫無希望的未來？現在沒有必要為過去買單，現在的狀態也不能確定你的未來就真的是暗無天日的。所以好好感受現在的你，不要管過去的經歷，也不要認為過去那些不好的經歷會讓你的未來多黑...