1樓：簡e
朋友，看了你的方案，那要看她和你是什麼關係。
你這個方案是諮詢師，心理師的方案，潛意識中你有個「師爺」的心態在裡面。如果此人和你的關係非同一般，此方案不妥。你覺得呢？
請參考。
2樓：七月同學
你的大致思路沒問題，前提是你們必須十分相愛，並有非常強烈的意願為對方改變
不然，我個人認為這樣的改變是無效且折磨的，毫無意義
1）先把焦慮型的自己調整成安全型
你需要做到
①自信即使你不完美，甚至缺點不少，你要對自己的各方面足夠自信，包括對自己的缺點自信
②信任相信另一半始終愛你，這和自信的另一種體現
③強大的自控力和敏感度
能非常好的控制情緒、解決問題
能及時察覺到外界的變化，冷靜的分析這種變化的起因和影響，以及應對方法
④建議焦慮型很大程度上是想掌握另一半的一舉一動，其實這就是不信任和不自信的表現
一部分原因是你不能很好的感知愛，所以你需要一切外物來證明你們是相愛的，來證明自己是被在乎的
接納自己和另一半，意識到即使處在各自的空間，也能愛著對方，也能感知到對方的愛
就比如，你們過往的愛會形成乙個盒子，這個盒子是密封的，只有你們能看的見。當你焦慮或需要安撫的時候，看看這個盒子就能得到證明和安慰，而盒子裡的愛又不會流失
這裡說的很抽象，但毫無疑問的是這是你個人的修行。這裡只給出乙個方向，具體的改變需要你自己去探索和積累
2）找到和迴避的她更好的相處模式
3）最後盡量幫助她也過渡到安全型
2 3點其實是可以一起進行的
這個需要你們共同的努力，而不是你去變成乙個完全討好他的人
所以我在開頭說，你們必須十分相愛，且有非常強的意願為對方改變
先拋開以上不說，所謂的更好的相處模式就是：
他需要你的時候，你必須有效的幫助他，而不是幫倒忙
他不需要你的時候，你要站在他不遠的地方，讓他感受到被關懷的感覺。你要把控距離，距離太近會讓他反感
然後他能在心情不好或者進入迴避的時候告訴你，讓你不那麼焦慮
他能合理的表達自己的需求和情感，你也對他給予包容、理解和支援
至於幫他過渡到安全型，不用一定要過渡到安全型
找到你們相處最合適的那個程度就行了，畢竟安全型可遇不可求
加油吧少年
3樓：無想轉生
這提問就好像看到曾經的我，翻遍了知乎，想好了溝通方案和相處模式，最後還是那熟悉的味道。徹底改變乙個迴避簡直天方夜譚，你撞過南牆就知道了。
換湯不換藥
4樓：
基本無解。即使已經得到了迴避的信任和承諾，還是沒辦法磨合，主動放棄了。只有等到不愛了的時候，或者不需要愛的時候。
不過，對迴避女有乙個辦法，前提是你足夠強大。正面硬剛她一把，用強力傾軋，她就會乖乖聽話。迴避女願意服從強者。
5樓：芊芊
首先，從非安全型依戀轉變的安全性依戀是乙個非常不簡單的過程。你需要操作兩次。相當於赤手空拳在鋼絲上走了個來回。
其次，焦慮型的焦慮是很容易被迴避激發的，而迴避型的迴避也容易被焦慮激發。也就是說假如你們不是同時間轉變為安全型。當你們彼此在轉變過程中稍微取得一點成績時，也可能因為對方的影響反覆倒退，回到原點。
最後，有句話這麼說，要乙個人改變，你必須讓他知道，不改變也是可以的。而不是一定改變才能如何如何。對迴避也是，先接納對方，才可能真正意義理解迴避的行為模式。
才可能以一種恰當的方式去愛他。
焦慮型的我如何面對迴避型的她？
感覺看著就很急 其實把 改 和 錯 換成 變 就能解決的問題，你倆愣是掰扯了半天沒掰扯在點子上 每個人對於親密關係的需求程度不同，兩個安全型之間也有程度的差別，你倆 至少在這段對話裡 看不出到了焦慮型和迴避型的地步，單純就是不怎麼會正確溝通而已 當然可能這段對話有前因，但畢竟沒放我也不好猜了 順便你...
迴避和焦慮怎麼往安全型轉變
月明飛錫 簡單說 讓心智的自動模式轉換為人工模式。榮格說 潛意識如果沒有進入意識，就會引導你的人生而成為你的命運。痛苦往往是來提醒我們覺知的，每當痛苦或者失敗時我們需要用我們的意識進行掃瞄覺察，看看到底是什麼樣的心智讓我們有那樣的結果，是不是有其他應對方式，當我們保持了覺察改變就開始了。 Jeff ...
迴避依賴型男友要分手，我是焦慮依賴型，有必要挽回嗎？
黃偉文 我跟你情況一樣。我挽留過了。最後他直接無視我的挽回訊息 這種人不是時候的話，連溝通也不想，活在自己世界。又不能怪他是這種人.只好自己乙個傷心.只好向前走.放不放下就自己決定吧。但兩個選擇都不應該還去找他. 繼續走 不想後悔就挽留，如果別人說了分手就不要了，挽留也會被當成打擾，糾纏，別人也希望...