1樓：餘溫
我焦慮型，前女友感覺像迴避依戀型，在一起的時候非常親密啊，情侶之間的親密行為都有過，沒有覺得她有牴觸抗拒的行為或者情緒，而且偶爾還撒嬌，但是她的其他行為是完完全全的迴避依戀型，這是什麼情況，能給我分析分析嗎
2樓：藍魔皓月
在認識的初期，迴避是和平常人看起來沒有區別。他會跟其他大多數的戀人一樣滿足你的需求，噓寒問暖，資訊秒回，給你的感覺很暖很貼心。當你漸漸的被他感動，開始愛上他的時候，這才是噩夢的開始。
隨著交往的深入，迴避的特性就會慢慢地顯露出來。他會突然的玩失蹤，冷暴力，無視你的感受，一言不合就開始爭吵。這時候你會陷入自我懷疑，會想到底自己做錯了什麼？
分分鐘你會被他整到抑鬱。你還是那個你，為什麼眼前這個他就跟換了乙個人似的。你會懷疑你們之間的感情，他是不是真的喜歡你，或者從喜歡到不喜歡，內心上演各種戲碼。
如果你是個安全型還好，你會自己穩定情緒，會理解他，懂得相處之道，他冷你也冷，給彼此時間和空間。如果你是個焦慮，那不好意思，迴避只會加重你的焦慮，他會激發你的控制欲佔有慾，越是逼得他太緊，他越是想逃避，最後你追我趕，受傷的只會是焦慮。
想要跟迴避相處，首先就要轉變自己的依戀模式。把自己從焦慮變成安全，長久又持續的情緒價值的提供。特別是積極正向的情緒價值，是可以餵養迴避缺愛的內心。
這期間你要有足夠的耐心和包容，確定自己等得起不怕受傷，愛迴避的人內心要非常純粹和強大，不要想著能得到什麼回報，迴避的內心是沒有禮尚往來的，不是你付出了他就會感動。可以這麼說，他們的內心是石頭做的，你用肉身去抱緊一顆石頭，得到的回應永遠是冰冷。
迴避要的不是另乙個冰冷的石頭，也不是死磕它不放的刺蝟，它要的是一棵樹，一棵可以為它遮風擋雨，聽它傾訴，有時候能鑽木取火幫它發光發熱的樹。在經過漫長的冷淡期後，有的人受不了折磨離開了，如果你還沒離開，迴避才會一點點去接近你，向你索取愛和安全感，這個時候你們的感情開始回暖並走向正軌。儘管如此，在很長時間，迴避依然會忽冷忽熱，他們很難將內心完全交付出來。
在他們內心，都有乙個讓他們感覺到安全的洞穴或者叫坑，一旦發現危險就退回到洞穴將自我封閉起來。你想把迴避完全從這個黑暗的洞穴或者坑將它拉出來，首先要把手遞給他，然後有足夠的力量將他拉出來。只有脫離了這個黑暗的洞穴或者坑，迴避才會完全改變，對你袒露心聲，產生親密和安全感，跟你一起沐浴在Sunny下，一起成長。
跟迴避成功相處到有親密感，一定是你療癒填補了他過去感情缺失的部分，可能是原生家庭或者是感情受傷，只有擁有了完整穩定的內心，迴避就成功改變了，你們的感情才會越來越好。
這裡只分享經驗，個人還是建議內心不夠強大，自我建設不完整，計較沉默成本付出的人不要輕易去愛迴避。
3樓：暖陽
我突然有個全新的角度看待迴避型人格，不知道這個角度看對不對。
焦慮型的人總喜歡用各種方式折磨對方，來證明對方是愛自己的，看對方手足無措並滿足了自己的無理取鬧，他們的內心才能平靜並得到愉悅，這就是我們常說的：喜歡作…那麼我們從這個角度看迴避，用不主動、不回覆、常放棄、不負責等一系列打壓手段，如果你不放棄，以此來證明你是足夠愛ta的，這個過程中ta也得到了滿足和愉悅，是不是和焦慮的作同樣的道理，只是表現形式不同，都是因為缺愛缺安全感造成的結果，乙個是不斷的索取來獲得，乙個是不斷的放棄來獲得，核心本質沒有太大區別，兩個極端的表現。
當我們意識到這個問題的時候，我們就應該明白無論是焦慮的無理取鬧還是迴避的不作為都是一種自私和不健康的戀愛關係。看到知乎裡很多帖子都是「如何和迴避型依戀的人相處」等等相關的內容，我們應該想想這是不是一種不平等的關係，就好比我們去研究如何和焦慮的無理取鬧相處一樣，變得有些荒唐...
有人會說迴避的行為不是作，他們是不需要那麼多...作的目的是什麼，就是為了證明對方夠不夠愛自己，焦慮的要的多和迴避的要的少都是表面現象，這只是一種挖掘對方足夠愛自己的手段，沒有區別，唯一的區別就是焦慮的無理取鬧讓人煩躁，迴避的不作為讓人苦惱，如果深入思考，焦慮和迴避的負面行為應該可以找到對應的點。
這些話並沒有想貶低迴避的意思，只是想用這個淺顯的對比，讓現在正處於和迴避關係中的人更清楚的認識問題本質，迴避的物件要搞明白你能不能接受不作為的ta，就好比接受焦慮的無理取鬧一樣，接受不接受都沒有對錯之分，無理取鬧的焦慮也有人願意忍受...但是我還是希望用乙個健康的戀愛標準去要求焦慮和迴避，無理取鬧是不成熟的表現，是不懂的珍惜，在反反覆覆失去中，焦慮慢慢的會變得收斂，因為大部分人都不能接受太作的。迴避也是一樣，不要在聽網上的文章，說怎麼和他們相處，還有一些文章簡直就在神話迴避，和迴避在一起就必須護著ta寵著ta依著ta，寬容呵護都沒錯，但是如果迴避覺得這樣理所當然，那最好還是在講求平等的前提下再談愛吧。
每個人都應該以乙個健康的戀愛關係為出發點，焦慮要克制，迴避要學習，這樣才能創造乙個合理舒適的戀愛環境...因為有一部分人是安全型，可以為焦慮和迴避多做點付出，畢竟他們的童年都不幸福，但絕不是無底線的，也絕對不是你傷害別人的理由...別作，好好珍惜，我愛你，但絕不會溺愛你！
4樓：大楠楠
我覺得需要先付出自己，讓對方感受到自己真正的誠意，沒有任何目的性。
迴避型的人主要是因為不信任和不認可對方，怕受傷害，也怕自己失敗，有自卑，也有自私的成分。
如果想和迴避型的人相處，那麼只有先付出自己，讓對方信任。還需要從自身角度，做到讓對方認可的結果，通過時間也許可以慢慢接受。
5樓：
可能還不算很「成功」 因為還沒結婚.我們在一起快五年，除了類似我「發作」迴避的時候，我都還算能理性的認識到我們這段感情，是很難能可貴，珍惜對方，真心相愛，過一輩子的。
我覺著主要是遇到男朋友這樣好的人，理解我包容我，我情緒上來每一次都很耐心，剛開始我們都懵懵懂懂，我不知道我性格為什麼這樣，只要因為一點小矛盾吵架就會認為沒有人會在乎我沒有人會愛我我永遠只是乙個人我並不配被愛等等，哪怕到現在鬧矛盾一吵架我依然控制不住，我還是會冒出這些想法。
總之在認識到喔原來我是迴避型人格的路上，我們做了很多努力，真誠的溝通，發自內心的愛對方。每次我想逃他都攔住我讓我平復心情，平復好心情兩人在好好溝通。
然後可能還有乙個原因叭，我們住在一起，都是第一次。我也很依賴他，我們達成一致的是交付第一次說明一輩子就是對方。
6樓：Z藥藥
很多人覺得迴避和PUA很像，只隔著一道人品和自尊牆。因為大部分迴避型人格在熱戀後的情感的行為表現和渣沒什麼區別。你一邊內心抱有希望的進行各種行為改變覺得找到兩人更好的處理方式了，一邊感覺感情裡的需求被忽略，付出被漠視，溝通訴求被遮蔽。
最後自我懷疑「自己是不會愛嗎？」所以一萬條建議都說內心不夠強大的人別碰迴避。但其實你會愛上迴避是因為自己的內心訴求和影射，這個部分能不能想明白全靠悟性。
如果你的另一半是迴避型，那就看這迴避的素質如何了，是內在素質不是「假象」，是否有在你帶動影響下覺醒的意願和與你共同處理問題求同存異的心態（大部分迴避只有解決表面問題的能力和對事物的基礎主觀認知，需要反思和引導）。要麼你就變得跟他乙個邏輯，迴避內心是不相信乙個沒有外在價值（例如社會普遍定義的優秀、成功等）的人有被愛的權力的（這跟他們童年或者成長過程中接受到的打壓和傷害有關），所以他們在荷爾蒙和多巴胺消失後是不會「愛」著對他們來說沒有價值的人的，很難去正視自己的真實需求。所以自身價值高的人也容易被迴避欽慕。
愛情是勇敢者的「遊戲」，乙個總是害怕被傷害的人只會盯著傷害放大傷害，很難看到美好的東西。世界上不管哪乙個型別的人都值得被愛也有愛的權利，但愛的能力是不是人人都具備的，在親密關係裡能洞見自己的真實內心訴求接納自己療癒成長過程中帶來的傷害，讓不管結果如何都是寶貴的體驗。
值得努力的前提是分清楚這個人是不愛你，還是真迴避。
7樓：皮皮和豆豆
很難，我們認識九年，結婚四年，我認為我們之所以能處的下來的基礎就是，前五年累積的感情基礎，前五年網戀異國戀分分合合，最長有一年多不聯絡，只聊天不見面這種有距離感的戀愛方式可能比較適合迴避型。後來婚後開始暴露問題，但是我老公會迴避但是從來沒想過放棄婚姻，再加上心理諮詢師的指導，我們目前相處的還可以。我的心得就是感情上千萬不能讓迴避型做主導，一般是我會帶動老公，當進入迴避狀態時，先要給對方一點時間和空間，之後會引導對方說出心理感受，不要抓著表面的問題想解決方法，要關注引起問題的內在原因，和迴避型交流要給對方乙個安全的交流環境，自己要有平靜良好的心態，這樣對方才能放下戒備，吐露自己的想法。
我問過我老公喜歡我什麼，我老公的回答是，他覺得我挺有意思的，我平時是傻呵呵比較活潑的，一般就是我抓著他一起玩，當然絕大部分時候是他笑眯眯看著我自娛自樂，剩下的很少情況是一邊抗拒一邊和我互動一下。還有就是積極的歸因，當迴避不回訊息，不想說話，甚至煩躁的時候，不要胡思亂想，不要窮追猛打，要相信對方，他只是遇到了一點問題，給對方一點空間。
8樓：
摸索了很久，才意識到他崇拜比他強勢的人，而不是乙個楚楚可憐乞求他同情的弱者。
他後面向我坦白自己很沒有安全感，女生的索取讓他厭惡，但同時他又不敢於當面拒絕。「不回覆就等於拒絕」，這是他教我的。
他是乙個膽小鬼，感情中遇到讓他難受的點，他就會直接放棄。但是他還是在期待的，能有人耐心守護自己。
他不適合做戀人，所以我不打算和他結婚。一次次心碎後，我的確心理變得更強大了，可是一輩子帶小孩，我做不到。
我現在把他當寵物養著，倒是覺得很好玩。偶爾逗他一下，他也覺得很開心。不需要承擔責任，就能享受到我的關愛與照顧，他說喜歡我像他媽媽一樣愛他，這個傻子
對了，我以前以為他很高冷，但其實他賤兮兮的，兇他可以，拍他屁股他也不會拒絕。但是不能整天埋怨哭訴，因為他處理不了這種情況，他的溝通能力差得要命。他總是覺得自己是乙個受害者，所以被我兇的時候，他倒是挺心安理得的。
想要讓他做事情的時候，會一遍遍耐心引誘他，做到了就給他獎勵，然後不斷強化馴養。
男人是狗，女人是貓，養久了才會有感情。
在他身上，我也學到了不少東西。比如遇到不好解決的事情時，冷處理真的很有用，比起直接拒絕，什麼都不說至少不會得罪人。
跟他比起來，我就是乙個傻大姐，他也總說我傻傻的。但他永遠也不肯吃虧的性子，也會讓他失去很多朋友，整天都在嚷嚷著自己很寂寞，但是不主動付出的話，又怎麼得到別人的真心呢？
怎麼堅持和迴避型男友相處
我是焦慮，男友是迴避。說說我的方法吧 痛苦之後找到的方法 迴避是不善於表達愛的，而焦慮是覺得愛不滿的，但是今天新學到的方法就是要看到對方做的好的地方，況且對方也不會因為這幾分鐘沒回你訊息，而證明這就是不喜歡了。所以要相信自己，要相信對方。首先就是自我安全感的建立，因為即使你是乙個安全型人格，也會因為...
如何和迴避型依戀的戀人相處？
已登出 天哪，大家不要內心戲那麼多好嗎？人家承認關係了嗎就忙著往上倒貼還想拯救世界？有這種善心說明你是個值得愛的人，放寬心哈。戀人建立在雙方承認戀愛關係的基礎上，不要給自己加戲哈，對方在享受這種0消耗還能獲得別人真心的蜜糖罐裡，一邊不放過你，另一邊正和abcdefg聊s，建議不要作踐自己哈 好多回答...
有焦慮型和迴避型互相調整的成功案例嘛？求大家指點迷津！
簡e 朋友，看了你的方案，那要看她和你是什麼關係。你這個方案是諮詢師，心理師的方案，潛意識中你有個 師爺 的心態在裡面。如果此人和你的關係非同一般，此方案不妥。你覺得呢？請參考。 七月同學 你的大致思路沒問題，前提是你們必須十分相愛，並有非常強烈的意願為對方改變 不然，我個人認為這樣的改變是無效且折...