1樓：FIRE THUNDER
對的，任何事物極必反，老子早就說了，過度的讚揚他會飄飄然，過度的批評人會壓抑。
所以兩者都要適中，畢竟行為是可以不斷矯正的，沒必要給太小的孩子說太多思想性的大道理，容易讓人偏執並且陷入更大的迷茫，可以通過各種創意小故事去讓小孩得到不斷的啟發和成長。
2樓：Amy月亮般的媽媽
批評和表揚是個值得思考的問題
批評對於孩子而言，確實是讓他明白行為的邊界和底線的非常重要的方式，特別在孩子低齡時期，絕大部分行為的邊界是從父母那裡習得的。
而不是發現孩子偷偷拿錢以後，一頓打罵，說「年紀小小就不學好，你就當小偷呀，以後你還能有什麼出息……」這樣直接否定人格，貼負面標籤的話。
而表揚也確實需要注意方法，比如你真棒，你是最棒的這種話，容易讓孩子言行不一，過於依賴在外動力。
表揚的時候，立足與行為，上公升到價值觀和能力層面，是對孩子而言最有幫助的方式。
在養育孩子的過程裡，肯定是可以無處不在無時不有的，肯定孩子的行為，動機，肯定孩子的情緒等。
比如「孩子寫錯了作業題，發脾氣 」可以肯定孩子「想要作對題目的意願」。比如孩子「幫忙倒水，摔了茶杯」可以肯定孩子「想要照顧媽媽關心媽媽的心」。
肯定是培養孩子興趣和能力，給與孩子內驅力的重要途徑，可以多多益善。在任何時間任何地點任何情況下，都找到孩子在這件事情處理中值得肯定的行為或者動機或者情緒……給與孩子力量的加持。
3樓：Smart教育
家庭關係中親子、夫妻的相處如果懂得利用這種機制
就會使得親密關係得到改善，朝著我們預期的方向發展。
如何利用積極的評判改善親子關係以及夫妻關係，利用讚揚的方式取代責備呢？
1. 控制讚揚與責備的比例。盡量多讚揚，並對對方的讚揚給予正面的回饋。
2. 抵抗自利偏差記憶，正視對方在婚姻中的付出，並表示肯定。多反思自己的錯誤，而不是指責對方，將注意力集中在對方的付出上，對方對婚姻的貢獻上。
3. 多去留意對方為婚姻所做的事情，不去忽略對方的優點，不去擴大對方的缺點。
用通融的方式讓每乙個家庭成員表達自己，當發生錯誤時，只針對特定的事實做責備，而不會牽扯到過去，更不會以此下惡劣的定義；慷慨的表達讚揚，對每乙個家庭成員公平公正，積極的回應每乙個人的情感需求，並尊重每乙個成員。
4樓：亦有讀書
教育孩子批評或表揚很多人走進了乙個誤區。父母要理解以下幾個點:
1. 批評或表揚是是否帶有控制性或者條件性，如果是，那麼這種外部控制，會損害孩子做這個事情或這個行為的內在動機
2. 批評或表揚的應該是針對這個行為或過程而不是結果3. 表揚或批評，強調的應該是價值觀而不是規則4.
表揚或批評應該是「既然...那麼...」，而不是「如果...
那麼....」，尤其表揚應該是一種額外的價值認同。
5樓：樹想綠洲 澤澤
教育孩子如果發現孩子有偏頗的跡象要注意恰當的方法教育孩子，聯絡實際講道理讓孩子意識到什麼地方做的不恰當，講道理的效果孩子能主動意識到問家長怎樣做好，就說明孩子有積極的態度面對家長的指導，也說明家長的方式是適當的，作為家長一定要將心比心，家長小時候希望父母怎樣對家長自己，家長就應該怎樣對孩子，切記不要打罵孩子，家長以良好的品行以身作則教育孩子效果更好。
6樓：布丁呢
認可，因為孩子也有做的不對的地方可以適當的批評，但是一味批評會造成孩子的不自信，同時一直誇講孩子可以使孩子變得更加的自信，所以批評和表揚要相輔相成
7樓：喵喵口語
父母的眼睛只是看到了孩子身上的缺點和毛病，只看到了事物的「一點」而不及其餘，那是片面性，是「形上學」；同樣，父母要是只看到孩子身上的優點和長處，也不是全面看待孩子，照樣也不符合「辯證法」。過去信奉「不打不成材」的教條，一味批評，那是違背教育原則的；說「好孩子是誇出來的」，一味誇獎，恐怕也不符合教育原則。
只是一味地誇獎孩子，從不批評孩子，那勢必就得有這樣乙個必不可少的前提：「孩子所有的言行舉止、所作所為，都是正確無誤的。」而這樣的前提是根本不存在的。
如果孩子所做的一切都是正確無誤的，那還要我們教育者做什呢？父母和教師不都成為多餘的人了嗎？家庭教育和學校教育不都是「畫蛇添足」、「多此一舉」了嗎？
8樓：正宇居士
凡事過猶不及。因此，如果「適可而止」的意思是指「適當」、「適度」，我當然認可。
這是一句完全正確的陳述。
只不過我從這句話中似乎很難吸收到具體的營養成分。
9樓：上弦月
著名教育家陶行知先生曾說，在教育孩子時，批評比表揚還要高深，這是一門藝術，用好了比表揚還有用，孩子犯了錯，如果批評時機不當，不僅達不到預期的教育警示目的，還可能給孩子留下心理陰影。
父母教育孩子是一門藝術，批評與表揚更是一門藝術。
表揚要具體細小，要及時，趁熱打鐵，並且不要輕易給孩子一些做不到的承諾，不要在表揚中夾雜著懷疑，讚揚不要總是停留在孩子習以為常的優點上，而是要挖掘鮮為人知的優點。
批評和懲罰也要有藝術，不能打罵孩子，打罵孩子是最低階的教育方式，即便是要懲罰孩子，也一定要尊重孩子的人格，維護孩子的自尊心，給他講明懲罰的原因。但是，懲罰也要適度，適可而止。
10樓：洛天才
我記得看過乙個案例，這是國外乙個案例，把學生分三個班
這三個分成三種教育方式：乙個班只有批評、乙個班沒有批評也沒有表揚、還有乙個班只有表揚
最後證明了，批評和表揚都可以讓學生進步，教育這件事，一定要因材施教
有些孩子一定要批評多於表揚，有些孩子一定要表揚多於批評。
還有這個適可而止根本就沒有乙個度，有點多餘了，每人都覺得TA的批評OR表揚是適可而止，所以就有這種說法。
其實我們根本就不知道對待某件事，對待某個孩子我們要採用什麼度，來批評和表揚。
就好像我認為我的教育理念是正確，而你認為我的教育是錯誤。認知不同而以。
11樓：小葉談育兒
完全認同，任何態度都要掌握乙個度。讚美、激勵、鼓勵等稱之為正向教育；打擊、批評、指責稱之為負向教子。兩者比例應該是7:3。前者佔70%、後者佔30%。
12樓：小釗1313
不認可，個人更認可：不批評，不鼓勵。批評會挫其自信，鼓勵會反而讓他覺得自己很差，有一種高位者對低位者的俯視。
不批評不鼓勵，是提倡用平等的態度對待孩子，自己的事情讓他自己做。當然這不是一種不管孩子，放任孩子的態度。當孩子需要幫助的時候，即使提供援助，了解孩子的問題和動態，積極的提出建議和指導方向，最終的選擇權交給孩子，自己課課題自己負責。
父母和孩子既能和諧相處，又能寧靜和睦。祝好
13樓：劉天喜
什麼是適可而止？
一定要為孩子設定乙個不可突破的底線，碰觸底線就要懲戒。
獎罰機制是建立在底線之上的，孩子的每個行為都會產生兩種後果。
比如孩子某一行為可以獎勵10塊錢，同時需要懲罰1塊錢，就不能給孩子9塊錢。應該給孩子10元，再讓孩子主動返還1元。同樣得到9元，效果是不一樣的。
這才是適度，沒有底線就沒有適度。
14樓：
非常贊同這個說法。批評和表揚都是對孩子行為結果的反饋。讓孩子感受到他的行為得到了關注。
會對以後的行動更好的規範自己的行為，為自己的行為負責。只看到優點對錯誤行為不予糾正，會模糊孩子的界限；只看到缺點一味地批評會使孩子喪失信心。
但是表揚和批評也要講方式方法，更不能附加個人情緒。表揚要具體，讓孩子感受到值得表揚的具體行為，糾正錯誤也要誠懇客觀，不使用偏激的詞語，指責的話不說。讓孩子感受到鼓勵和批評都是出於對他的保護，都是出於正確有效地解決問題。
而不是發洩個人情緒。
15樓：肉肉麻麻
認可。批評和表揚，缺少任何乙個都不行。具體用哪個，什麼時候用，怎麼用，這就是一門藝術了。
我覺得原則性問題犯錯，肯定要批評的，讓孩子樹立正確的價值觀，學會為人處世很重要。其他時候可以盡量多鼓勵孩子，給孩子更多自信和力量。
16樓：nanahyaku
同意。讓批評和表揚都成為成長過程中的常態，不讓孩子用過多精力去內耗，而是督促他們落實到行動上，去做，踏實走好以後的路。不要讓孩子養成為了迎合大人表演反思或者表演努力的習慣。
17樓：二姐育兒育己
認可
孩子依賴表揚，不表揚就沒動力，或者，聽膩了表揚，不在乎表揚。
孩子只做自己擅長，即經常被表揚的事，沒做過的或者覺得做不好的事，不去嘗試，怕做不好，沒表揚。
批評多了，傷害孩子的自信心，做事情更沒動力。
雖然過度表揚和批評容易誤入這些陷阱，但表揚和批評又是必不可少的，尤其是表揚教育，也稱為「賞識教育」。
陳忻老師在《養育的選擇》裡是這樣定義賞識教育的:
真正的賞識教育應該是認清孩子的優缺點，激發他們的內部動力，對他們產生持續影響，而且通過我們的評價方式，讓孩子逐步學會恰當地評價自己。
只有如此，才不會產生依賴表揚，不能面對挑戰這些問題。
陳老師的這個觀點，我很認同。
以下幾點可以參考看看:
1、以「成長型思維模式」為出發點。
在表揚孩子時，重點關注孩子用心做事的過程，而不是籠統地說一句「你太厲害了，你真聰明，你是最棒的。」
「成長型思維模式」是德韋克提出的理論，這個思維模式的本質是「歸因」，即因為什麼原因，而把一件事做好了。
德韋克他們對「小學生怎麼歸因他們的成績」做了十多年的研究。
發現有些孩子把他們的成績歸因為能力，而能力是會不斷變化的，是可以通過學習和練習而提高的。這些孩子在考試考好時，會認為是因為自己努力了，能力提高了，進而考好了。而如果沒考好，他們會重新審視過程，找出沒考好的具體原因，針對性加強，下次再改進。
這些孩子都是具備「成長型思維」的孩子。
反之，還有些孩子，他們如果考好了，認為是因為自己聰明或者運氣好，而如果沒考好，又認為是自己太笨或者運氣太差。
總之，他們認為不管考好還是沒考好，都是固定不變的，而能力也是固定不變的。
這類孩子的思維就是「固定性思維」。
德韋克還專門寫了一本書來講這兩類思維模式，叫《終身成長》。
2、具體而真誠的表揚孩子。
不要千篇一律用「棒，厲害，聰明，了不起」這些詞彙，多觀察觀察孩子，找到屬於孩子的閃光點，以真心欣賞的態度來表揚孩子。
不要說，沒發現孩子有什麼特別厲害的地方。每個孩子都有閃光點，用心觀察，一定有的。在尋找孩子的閃光點時，不要只拘泥於學習這方面。
運動，記憶，注意力，情緒，與人交往，語言，禮貌，衛生……只要是閃光點就可以。
孩子是通過大人的評價來不斷認識自己的，大人在客觀而具體的評價孩子時，孩子也在學習如何客觀而全面地評價自己。
在觀察之後，把自己看到的和感受到的，如實地反饋給孩子就可以了。
★
3、別只盯著孩子的一點，拼命表揚。
雖說要找到孩子的閃光點，但孩子身上絕對不止乙個閃光點，有些閃光點是慢慢顯現的。
如果總是刻意強調乙個閃光點，可能會讓孩子過於依賴這個優勢，而忘了自己還有其他優勢，也不利於孩子建立全面的自信。
孩子的自信是需要建立在做好一件又一件事情上的，而不是只做一類事。
4、不拘泥於形式。
前面說要少用「棒，厲害，聰明」這些籠統的詞彙。但也不要害怕用，有些時刻，這麼乙個簡單的詞比一大堆具體的表揚更有效。
總的來說，只要不傷害孩子的「成長型思維」的本質，只要能尊重和理解孩子的感受，想怎麼表揚都可以。
好多時候，乙個 ，乙個微笑，乙個親親，乙個摸摸頭，乙個擁抱，勝過千言萬語。
5、批評時，就事論事。
事情沒做好，不代表孩子也不好了。
切記不要用「你真笨，真沒用」這些傷害孩子自尊的詞彙來批評孩子。
批評也跟表揚一樣，需要客觀而具體，需要以成長型思維為出發點，讓孩子在做錯時，明白自己具體錯在哪，下次怎麼避免或改進。
不然，所謂的批評也只是大人自己的情緒發洩，除了表達自己的憤怒，沒起到任何積極作用。
最後再借用陳老師的一句話來給這篇回答做個總結:
「父母用心觀察孩子，真心欣賞孩子，尊重和理解孩子的感受和需要，稱讚其實是很自然的情感表達，不需要一定的形式」。
我再補充一句:批評時，不要順著情緒自然流露，需要更理性客觀一點。
★
陳老師的這本《養育的選擇》裡還談論了很多關於孩子的問題，比如孩子的安全感，早教，敏感期，電視，規則，自由，脾氣，自控力，延遲滿足，挫折教育，快樂教育，聽話，創造力等。
不管哪個話題，陳老師的解答本質是一樣的，都不脫離孩子的發展規律，不脫離孩子的整體發展。
搞怪的孩子，到底是該表揚還是批評呢？
小尾巴狼 我從小就是這種手賤的學生啊！看看我的高中歷史書，猜一猜這都是誰。沒有提示了，就是個反派 其實畫教科書這件事在學生時代很常見，能理解但不提倡。我當初畫這些畫的時候，就是覺得好玩，想畫出來跟大家一起分享，獨樂樂不如眾樂樂。如果你誇我有想象力，我會覺得很得意，下次畫得更起勁。但如果你批評我不務正...
對有問題的孩子批評教育和溫暖感化哪個效果更好？
程立勳 甜了放鹽，鹹了加糖，因材施教，對症下藥。沒有更好，只有更適合。當前一二線主流的家庭教育過於強調愛，而沒有規則。部分家庭又會貶低孩子或者過於嚴苛。這兩類中，前者需要更多批評指導，後者需要更多溫柔感化。心理學與家庭教育在實踐層面上是 私人訂製 的。 芊爸 這個不是重點，重點是你能了解孩子的行為嗎...
在批評教育孩子時，孩子總是轉移話題，這種情況家長該如何應對？
花開炎季 不用跟孩子講太多的道理，現在教學裡的內容就有很多道理，把書裡的道理也就是課堂上講過的拿來跟他講，比你硬搬來的道理他容易理解的多，而且更願意聽，我家孩子就是這樣。還有就是生活中看到的人或物跟他講也能接受，小孩子很簡單別講的太複雜 叮咚嘩啦顫 估計是你話太多了，越說自己越激動，孩子嫌煩了而已。...