1樓：
西春美智子既然能把自己描述成一朵白蓮花，把王力巨集描述成惡魔，那麼她說王力巨集自戀人格也不足採信。王力巨集那麼優秀的人怎麼可能不喜歡自己。
我覺得王力巨集和周圍朋友相處蠻好的。他的父母很愛他，兄弟姐妹關係不錯，還有多年死黨好朋友。並沒有什麼問題。
只有和李靚蕾的關係爆了雷，女方也沒有什麼人站出來撐腰，只有一群水軍在群魔亂舞，誰人格正常，一看便知。
2樓：徐若航
很多人以為「自戀人格障礙」（NDP）就是像川普看起來的那樣，總是不停地在裝逼、折磨別人，其實這只是自戀障礙的表現之一。
自戀障礙本質上是一種發展障礙，並非像很多人以為的那樣「太自戀」，而是太「不知道」怎麼維護和發展自己的自戀。
首先，發展出健康的自戀的人，會擁有比較穩定和連續的自我認同感。在遇到問題或者需要自己做什麼的時候會有乙個比較穩定的處理機制，做完了事情之後也能回到生活中來。
而自戀障礙的人自己的價值感是不穩定的：更容易感覺自戀「受損」，所以更容易為了維護自戀產生暴怒或者冷漠的反應，就像獅子感覺自己的領地被別人入侵了一樣。
也是不連續的：有些人會感覺自己「非常好」，卻經常忽略自己面臨的問題，有些人對自己感覺非常糟，卻很難想起自己身上的資源、自己能為目前的狀況做點什麼——會根據從外向性到內向性分為表演性、依賴性、迴避性。
還是僵化的：就像普通人去當兵，軍隊要求服從、冷靜，更少的在意感受，回家之後就要能放下自己工作時戴上的面具，可能會更多做自己，多從自己和別人的感受出發考慮問題。而自戀障礙的人這部分常常是僵化的，因為他們往往扮演某個人的時候比做自己的時候更輕鬆。
這種僵化很容易讓身邊的人感覺缺乏回應，被忽視。
嚴重的甚至會出現「認同瀰散症候群」，因為缺乏穩定的核心自我認同感，所以理解自己和別人的感覺缺乏整體觀念，很容易感覺到慢性的心境惡劣、瀰散性的焦慮、空虛、缺乏滿足感。也因為自我認同感是破碎的，遇到事情產生的情感強度也更強（好的更好，壞的更壞），情感的負荷會很大，而且對事情的理解時常是膚淺、矛盾的。
所以，也更需要從外界「獲取」維持自己自戀的東西：
有些是通過「誇大自體」——想象自己無所不能，就像孩子拿起玩具車就會想象自己拿的是真車一樣，小時候這種需要會成為克服很多困難、創造新東西的動力，只是對自己的評價很難客觀，如果自己維持不了這種誇大的感覺，就需要不斷被認可、感覺外界是安全的，才會擁有面對更多問題的能力，形成對自己穩定的認識；
有些是通過「理想化客體」——想象別人無所不能，世界好壞分明。好的人就無條件好，壞的人就十惡不赦。對孩子來說，可以更簡單的理解世界、向別人求助、避開危險。
但是被理想化的人經常會感覺自己像個工具人，而感到耗竭。
有些是通過「同伴移情」——把別人想象成和自己相似的一部分，就像小孩子經常會問「你也看小豬佩奇嗎？」之類的。這種感覺雖然不一定客觀，卻也是人們尋找朋友的動力。
高質量的關係往往更能讓人看到自己是怎麼樣的，別人是怎麼樣的。這部分常常會作為前面自戀需求發展的補充。
所以心理諮詢裡面對這類問題，重要的不是去分析人們內心的衝突是哪來的，而是協助別人注意到自己是如何「使用」別人的，把那些破碎、不連貫的感覺整合起來，並且逐漸發展出更健康的自我價值觀和人際模式。我也只知道對於諮詢師來說，任務是既看到對方身上的需求，又能做自己，並發展一種健康的相處模式（或者面對有問題的模式）。
但是對於普通人來說，自戀障礙的人的關係常常是不穩定的（雖然做事的能力不一定差），在發展讓自己滿意的關係方面也會遇到很多困難，尤其是注意到別人有什麼感覺這方面——就像高度近視不戴眼鏡上街一樣。
最後，我並不了解王力巨集，只能說下自戀障礙。
3樓：小紅果
我已經是乙個大學生了，我想有更遠大的志向，別給我推與王力巨集有關的了，乙個美中國人的事，對我這樣的小粉紅，是沒有任何買點的啊。
4樓：Rosie老師 陳芳誼
自戀可能還好，但自戀型人格，是一種近乎可怕的心理問題。
它是一種：需要他人讚揚且缺乏共情的自大（幻想或行為）的普遍心理行為模式。
自戀型人格的表現，主要如下：
具有自我重要性的誇大感（例如，誇大成就和才能，在沒有相應成就時卻盼望被認為是優勝者）。
幻想無限成功、權利、才華、美麗或理想愛情的先佔觀念。
認為自己是「特殊」的和獨特的，只能被其他特殊的或地位高的人（或機構）所理解或與之交往。
要求過度的讚美。
有一種權利感（即不合理的期望特殊的優待或他人自動順從他的期望）。
在人際關係上剝削他人（即為了達到自己的目的而利用別人）。
缺乏共情：不願識別或認同他人的感受和需求。
常常妒忌他人，或認為他人妒忌自己。
表現為高傲、傲慢的行為或態度。
簡單來說，我們能在王力巨集的身上看到以上全部。
因為「自我重要性的誇大感」，所以任何人都要優先維護他的面子和形象。這也是為什麼李靚蕾都已經在網上「錘」了他，他還能大言不慚的發簡訊給對方，讓對方向大眾宣告，那只是一時的神智不清。
因為「缺乏共情」和傲慢的緣故，他還會在生活中刻意冷落你。無論你痛苦也好，快樂也罷，他都會擺出一副事不關己的樣子，因為他對你的情況毫不在意。這也是在以往的採訪中，李靚蕾提過的「有時候你以為他好像在聽你說話，其實根本沒在聽。
」在一期《魯豫有約》當中，當魯豫提到李靚蕾生完孩子之後的身體問題，王力巨集直說：「我無法體會」。而且還強調，」我作為爸爸，她也無法體會」。
更離譜的是，當魯豫說：「我覺得靚蕾足夠愛你。」並且重複了幾次之後，王力巨集始終都只有一句：「嗯」。
無論魯豫怎麼提問，最終話題的走向，都能被他引導到自己在事業上多麼努力，自己對工作的要求多麼苛刻。
因為自戀型人格的人，只會把其他人的需求和慾望，當作干擾。無論你因為他多麼沮喪或者失意，他都覺得和自己無關。
最可怕的一點，是他不光認為自己重要。還會覺得，他才是真正的「受害者」。
在這次的事件當中，李靚蕾已經拿出了各種證據，但王力巨集依舊能將一切描述成是女方的陰謀，聲稱自己五年來一直活在恐懼，勒索和威脅之下。
因為自戀者通常很難面對現實，所以「自我欺騙」是他們的一種應對機制，他們會根據自己的需要，幻想出乙個「按照自己期待方向」發展的「事實」。這種他自己期待的事實，裡面美好的，偉大的部分都屬於自己。那麼，剩下可怕的，殘酷的部分，只能分給其他人。
所以說，當你和乙個自戀型人格的人談戀愛，簡單來說，你就像找了乙個「攝魂怪」。他會吸走你所有的快樂。他開心，你不會開心。他不開心，你就更不可能開心。
任何情況，都要遠離「自戀型」人格。任何人的快樂都不能建立在別人的痛苦上。
離婚就是可以要錢，不要錢要什麼？全職月嫂都還要按月發薪呢，何況全職太太。
遇到這樣的事，也不要急著去找受害者的問題，不是「她有問題她活該」，而是我們都應該意識到，我們也有可能遇到這樣的人或事，而我們其實可以避免的。
如何識別身邊的「自戀者」，避免被「自戀者」傷害？
1.識別描述與事實相矛盾的地方
利用自戀者在表達中的某些特徵，乙個感情受傷的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自戀者。比如，當具備自戀特徵的父母經常用「不孝」、「不尊重」來批評自己的孩子，可以冷靜回憶父母是否經常對孩子採取不尊重、貶低、試圖操縱的態度，特別是對於已成年的子女。
在極端的案例中，自戀型父母甚至會向更多人重複描述他們眼中子女的一些「不孝」表現，為了獲得更多認同，也會對子女造成二次傷害。
同樣的情況也可能出現在職場或者戀愛關係中，但本質上，自戀者的描述中總會出現與事實相反、特別是與Ta本人言行相反的細節。
2.識別習慣性的謊言
自戀者往往無法接受自己並不完美的事實，如果直面自己的過失、失誤，Ta們甚至會比其他人更脆弱，如果這樣的瞬間受到人群關注，自戀者將更加無法接受。因此自戀者總是需要維持某種「完美」的形象，同時還不自覺地加深某些刻板印象，讓自己確信其他人的「不完美」。
不僅如此，由於自戀者需要他人持續贊同自己一些「編造出來的事實」，因此自戀者傾向於習慣性編造故事，嚴重時，會讓自己也陷入某種不實而且荒謬的主觀現實中。
雖然自戀者會給周圍人造成情感傷害、社會傷害甚至是身體上的傷害，但由於自戀特徵還包括低共情能力，Ta們很可能會對受傷害的人熟視無睹。
所以，如果在職場或者其他社交環境中識別到自戀者，可以採取迴避的方式，避免自己陷入不得不面對自戀者的情景，減小受傷可能。
如果在家庭或者其他親密關係中有具備自戀特徵的成員，而且你確定希望維持目前的關係，可以嘗試換一種方法與 Ta 們相處，或者尋求專業心理幫助，不僅可以降低傷害，還可以幫助自戀者認識到問題所在。
5樓：王達歡
人與人之間相處，很多事無法說清。
王某是童年缺失造成的問題，李某則更像是幻想破滅後的應激反應。
王某需要一種家庭氛圍來滿足其對安全感的需求。在這種家庭環境中，王會要求李能夠扮演好某種符合王某心理需求的角色，來維護王某內心的訴求。
但是李某可能在這個維護王某的過程中，逐漸明白了王某的狀態。並且開始不按王某的需求行事。這導致倆人之間出現了種種問題。
王想李能給他需要的那種童年時的氛圍。說白了就是，他還是個「孩子」。
而李則希望王像男子漢，甚至可能還想改造他。這是王無法接受的。
李可能真的愛過王，而王愛的是李對其的崇拜。李的性格有可能是略帶強勢又能夠忍讓的性格，這正是王想要別人對他的態度。既能罩著他又能照顧他。
但是王某無法承受壓力，一有壓力之後，王就會尋求壓力的釋放。而李也越來越對王放棄了幻想。幻想的破滅是雙向的，李對王放棄了幻想，王對李也失去了幻想。
王一直尋求讓李能夠像他想要的那種狀態對待他，也就是既把他當成孩子又把他當成英雄。而李則一直想讓王成為乙個真正的男子漢，而不是乙個長不大的孩子。
王缺失的是童年，他更需要別人的引領加照顧。而李對王的需求則越來越無法定位，李突然發現自己根本不了解王，也無從控制王，李開始用各種方式來對王進行安排，以測試王是否真心愛她，漸漸地李失去了耐心，因為她終於明白了王未曾真正愛過她。
王需要重塑童年，李想要愛情童話。
王的童年裡沒有童話，李的童話裡沒有愛情。
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