你們得了抑鬱症之後怎麼樣了？

1樓：星星下的守望

抑鬱症把我的快樂都抽走了，甚至浪費了我花季年齡的時間，讓我天天害怕會真的出現在抑鬱症中看到的場景，天天鬱鬱寡歡，憂心忡忡，任何工作都勝任不了，無法生存，夏天天氣又熱，生活別提多苦了

2樓：

我真的快熬不下去了。可是我清楚的知道明天我仍會看到十二點的太陽。活著太難了，可是怎麼可以死掉呢。

太難了，真的太難了，明明不愛自己，甚至連父母都不愛，可是還是要為了愛自己的媽媽，努力活下去。太難了。這樣的生活可能不會好起來了。

3樓：

輕度靠中度，沒有吃藥。內心裡想要好起來，也明白只有自己救自己。雖然每天都不想工作，但還是盡量給自己安排好事情。

其餘時間，跟女兒一起學輪滑，陪她跳繩，去瑜伽課，週末一家人出去走走。去忽視讓自己不愉悅的事情。有變好，只是這兩天又莫名其妙的情緒上來了。

有無數次想辭職的念頭，但是理智還在，目前的工作很好，而且不上班以後恐怕抑鬱症會加重吧。

記憶力有變差，不知道是不是跟抑鬱症有關。

然後試著，接受自己，放過自己，取悅自己，不對自己做太多要求。

我個人感覺，得了抑鬱症會渴望別人的理解，但是感同身受這種事情，除非身受過，要不然真的是為難人家了，所以，問問自己的內心，是否有那麼一絲渴望想要好起來，還是想就這樣沉淪下去。那絲光必須由自己去抓，去夠。不管因誰，因何事引起的心結，抑鬱，解鈴了必須是自己。

4樓：淵源澄澤

日子過得糟糕透了。除了我的妹妹，以及心理輔導師，其他人都不理解。在他們眼裡，我都是咎由自取。我三十歲了，不但不讓他們大富大貴，風光無限，反而還受連累，他們對我就是恨，就是失望。

5樓：blueman

我掙扎了十幾年，根本沒有任何意義。

這個世界不會因為某個人的不幸發生任何改變，更不會因為病了殘疾就給你無條件的幫助和理解。只有無窮無盡的殘酷現實和惡意

我不想打擾到任何人，也再承受不起任何苦難了生而為人真是非常抱歉，不會再給任何人新增麻煩了就這樣吧

6樓：

我沒去過醫院，我不知道我是不是

想死又不敢，幹什麼都沒意義，我也沒有社交，我只會每天待在家裡，一聲不吭。

感覺自己誰都不如，腦子裡全是亂七八糟的東西，注意力也不集中了，晚上很難睡著，也沒什麼前途了。

我不想讓他們知道，沒告訴過他們，我怕他們以為我是怪物無力感太強了。

我快高一了。

7樓：月獨照

我還好，算是輕度的抑鬱，不過也很容易被影響，比方說今天有個同學開玩笑的懟我，但是我就是會覺得很鬱悶。然後平時家裡的一些事，尤其是我爸的一些做法讓我無法釋懷，偶爾會想著斷絕關係乙個人過好了，活也活的自在，死也死的輕鬆。

其實還算好的，畢竟自己知道自己的事，有些時候自己想辦法調整。

看書的時候可能會遇到就發生在自己身上的不好的事，就彷彿是重新經歷了一遍一樣，心情更加的沉悶，然後選擇立即停止，封印此書3天，然後找朋友聊聊天，緩過來了再看。

不過我不知道是不是自己的錯覺，知道自己有抑鬱症之後感覺平靜了許多，就連和家裡的親戚吃飯的時候表情都比較平淡，反而帶來了意外的好效果，我開口說話的時候就連長輩都安靜的聽著，雖然他們包括我爸媽都不知道我有抑鬱症，但是平靜的表情以及平和的眼神也許有某種特殊的壓迫力？

8樓：

抑鬱前後很多指標會不一樣了，可見的指標：體重和面相

每個人的經歷不同，所以呈現出來的結果也不太一樣，總的來說對旁邊的人，能感受到乙個活潑可愛的人變得消沉而低落，走近看，會是無人能解的一團亂麻，對每個人自己會是一場精神折磨，而這一切，都是循序漸進的方式發生的。

人跟人之間的經歷，差距還有認知都不一樣，不可能說所有人都能從某種個人化的經歷裡面去尋找適合自己的方法。

如果人生就是一頁紙，隨意就能複製，這樣的人生是太有價值了，還是沒有價值呢？

廉價的東西為什麼要去複製呢？

應該感謝那些抄的人，他們用行動在肯定這種價值，只是用了他們常用的方式。