1樓：長安
中度抑鬱，有幻聽。
在這半年裡學到很多東西，會慢慢學著和人和人交流，不在那麼封閉閱讀了很多書籍
百年孤獨
月亮與六便士
人性的弱點
我是貓人間失格
平凡的世界
都超級推薦，學到了和人交往的小妙招
也明白了憂慮其實是一種奢侈，當你忙碌起來便沒有時間憂慮在空閒時間會談尤克里裡，多多鍛鍊
但好像也有一些焦慮:開學時會要融入新環境，感覺這一年有些浪費，還是跳不出學習焦慮的怪圈，新開學比同學大一歲……還有好多煩惱，沒找到排解的方法
2樓：曠課記錄了
挺好的，大概是我比較幸運，遇到的人們都很好，休學之前在住院，一切手續都是輔導員幫我辦好的，復學的時候學院的領導一直陪著我跑這跑那，回醫院開心理證明，醫生也很溫柔，把病情告訴了新室友，她們也能理解我，還擁抱我，說以後都會順順利利的啦，總之一切都很好，沒有我想象中的會有人為難我或者嘲笑我，這給了我很大的鼓勵。
我是大三休的學，復學之後原來的同學們都去實習了，除了老師學校裡沒有人知道我為什麼休學，我少了很多壓力。雖然因為吃藥導致我肝功能損害，總是覺得疲憊乏力，記憶力減退，思維有點遲鈍，加上一整年沒有碰過書，我學得很吃力，但是還好，至少我沒有喪失學習的能力，既然熬過來了，我會好好生活。
3樓：yala
後來復學，過著平常人的日子。
大一下休學半年，回校復學後重新讀大一，大三時申請提前畢業，並考研，寫完畢設順利畢業，同時考上了本校研究生，實習經歷比他們有的人少一些吧，略有遺憾。目前研究生快要畢業了，忙畢設。
4樓：西西
後來又撿起書再讀，我一直都不想承認我病了，直到我出現了軀體化症狀，我又一次被送到醫院，以前乙個人死撐著，狀態越來越糟，這次我承認我真的很脆弱，我不會再委屈自己了。
5樓：湯圓倉倉
大一在學校自殺，被老師救了，然後休學，復學後學校怕我再出事就不允許住宿舍，然後磕磕絆絆讀到了現在。今年已經在準備畢業了，本科水的不疾不徐的，該考的證（四六級計算機教資什麼的）考出來了，獎學金獲獎記錄全是空白。考研報了大旱區然後被壓水裡了，現在在準備考教師編和找工作。
就是不知道休學經歷對找工作有沒有影響，前陣子考編報名，硬著頭皮填寫本科就讀時間2023年—2023年。。。（我是四年制本科）
6樓：
我是18年休的學19年回校，適應不了，很痛苦，休學一年裡我什麼都沒有幹，每天昏昏沉沉，拒絕社交（本來就沒有ww）躺在床上不想動，或者站在窗戶前計畫著跳樓，然後我必須回到學校，生不如死，除了睡覺就是睡覺，無法集中注意力，念了職校，適應不了集體生活和學校，割腕，吞藥，撞牆，一切都是灰暗的
最近打算去醫院做個ASD檢測
7樓：
哎，其實我初中，高中
混的都還行，現在回頭看看蠻開心的，
真是見鬼了，班裡的大佬都蠻看好我的，
明明我很糟糕的，
哎，我不好的
真的不好的
有沒有想死的。
8樓：
快要死啦
我從小就是留守兒童，是奶奶帶我長大的，奶奶對我很好，但她的性格十分暴躁，很愛罵人。初中的時候，我去了全市最好的班級，這是一段我不願意再提及的回憶
初中班主任是乙個性格急躁的，唯成績論的完美主義者。在他班上的三年徹底改變了我的人生。我剛上初中，差不多還是個小學生的時候，因為桌子沒收拾好而被他大罵，陰陽怪氣地說沒見過這麼邋遢的女生。
第一次跑操，我因為沒找到班的位置問其他老師我們班在哪，被他說像個幽靈。數學考差了，要我們跪在地上，趴在講台上改錯。換桌子沒按他的心意換，被他說蠢，沒腦子。
不小心摔了一跤，他說我連路都不會走。做錯了一道講過的題，他說我是混世魔王，不是什麼好東西，還讓我滾去外面站著，當時正是放學的時候，其他班的同學都路過用好奇的眼神看我等等等等，實在太多了，好多事情我一回憶就流淚。在這樣的學習氛圍中，我養成了把成績當成自己命根子的習慣。
這個習慣改變了我，影響了我的人生。
好不容易熬過了初中三年，我因為成績優異和學校簽了合約可以進最好的班，繼續在這所學校讀書。高一的選文理科，我選了理科，我以為我可以克服重重困難學好理科（我本人比較偏文科），但是命運給了我重重一擊。我每一次，在理重班，都考倒數。
倒數第十都算好的。初高中成績差異太大讓我深受打擊。初二時就出現的失眠越來遠嚴重，經常整夜失眠。
高二時我出現幻聽，經常聽見尖叫聲和鳴笛聲。喉嚨也很梗塞，經常在自習課上流淚，頭重得抬都抬不起來。終於在一次考試後，媽媽帶我去了精神醫院，被確診為抑鬱狀態，開了一些藥，並輔以長期的心理諮詢。
本來一切在向好的地方前行，結果我遇見了疫情。本來該讀高二下冊的我因疫情開始長時間且多次請假。請假期間我無數次返回學校，想要繼續學業。
但每一次都因為我的自卑與害怕失敗。後來班主任看這孩子活不下去了，就給我轉到了三類班。
在新的班級裡，老師和同學都對我很好很好。在一次周考時，我因為在考場犯病，身體不由自主地抽搐，手抖得筆都拿不住。沒考完試，我就主動告訴老師我犯病，班主任趕緊從他監考的考場裡跑出來，牽著我的手，陪我去操場放鬆（我真的很感激他）。
媽媽聽說了這件事後，決定帶我去醫院住院。
我在醫院住了整整四十天
9樓：Von安美人
2023年五月份辦的休學手續，當時是高一下學期，現在休滿了八個月。
昨天去學校辦復學手續，留級跟著高一下學期讀，沒有辦成，比較麻煩，還要再等，學籍老師說最好能開個心理健康證明。
但是講真的，病情根本沒有隨著時間推移有所緩解，反而越加越嚴重，當時休學時想的是好好調解一下，趁著這段時間把自己高一上學期的知識再學一遍，鞏固一下，因為生病，我當時高一上學期基本是什麼都不會，班裡一直是倒數，但是我本來又不是落後的學生，心有不甘，選擇了休學。
但是我想的太美好了，休學後我直接犯了一場，很嚴重，後來7月份，晚上犯病後，我選擇了吞藥，但是吞了沒一會，無意識中，自己全吐了，凌晨被送到醫院，住了幾天院。
回來後發生的事更令我崩潰，朋友突然的拋棄，還有陪自己長大的貓，在我住院期間回喵星了，我就知道她的時間不長了，但是我沒想到，她最後沒等到我，我見到屍體的那一刻就崩潰了，當晚幻覺，幻聽。
後來一兩個月一直是這個狀態，去複查後，醫生給開了雙向，精分的藥物。
吃了大概五個月後，去複查，加藥。
現在，吃了近乙個月了，我覺得犯起病來，這些藥根本不夠我吃了。犯來犯去，真的痛苦。
而經歷過這些，最開始休學的目的我也沒有達到，更糟糕了，因為自從休學以來我幾乎沒有看過書，動過筆，唯一的那次，興致也被被自己的理解能力擊退，我的腦子想銹住了一樣，真的要瘋了。還不如一開始不休學，後悔了真的，不該盼著她好，傻不愣登的，這病怎麼會好。
現在就是後悔，非常後悔
10樓：「已登出」
我第一次休學是19年末吧，然後去年復學
學了乙個月多，又休學了
哈哈哈哈哈哈哈
是不是有點可笑，但怎麼說呢，個人啊，一直苦苦尋找可以追求的東西，之前一本書一頁紙都看不了，現在能看馬列毛選了，有點開心
以前想著，（第一次休學後期+這次休學）我要成為世界格鬥冠軍！
未曾想，因為練摔跤柔術加上長期坐姿不當等原因腰脫哈哈哈哈哈
唉；總的來說就是看自己咯
11樓：
我並沒有休學，可能因為我沒有這個勇氣告訴身邊的人說我抑鬱了。但真的那個時期，是麻木的，頹廢的，最嚴重的時候就是劃胳膊吧，在學校買了個小刀（本來是整理錯題用的），第一次劃的時候，慢慢的在胳膊上劃，奇怪的是，它帶給我一種輕鬆的感覺，於是每當我在學校裡（寄宿制）特別難受時，我就躲在廁所劃，我的胳膊上有一圈圈的刀痕。我可能沒有抑鬱症，但那個時期真的很悲觀，可能乙個人或者上自習時，我就想哭。
即便是這樣，每天還要因為該死的宿舍衛生被老師罵（就因為 蹲便池 裡面的邊沒有擦），然後發警告書，然後被剝奪週日僅有的乙個半小時的自由活動。
可能回答偏了，我想說抑鬱可能是各方面因素導致的，包括環境，壓力等等。
12樓：
沒有意義了 ，很累了，我永遠什麼都做不好，很難受，我為什麼要活著呢對不起了， 我累了
多半這個會被封掉，我永遠做不好任何事
我沒有任何生存下去的理由了
失敗痛苦
為什麼！為什麼！！為什麼！
我撐不下去了
13樓：horridula
不請自來，我大學休學一年多了，題目中問的是後來怎麼樣了，而不是經歷了什麼又回到生活正軌了。那我就講一下從休學到現在的經歷吧。
說實話，不怎麼樣，大部分時間在家裡躺著，什麼也不想，什麼也不做。休學中途和父母爆發了一次關於復學的爭吵，我抗拒上學，而父母認為我是無病裝病，逃避學校壓力。衝動下我自殺了，用上吊的方法，但是因為我人太沉，繩子斷了，第二天，我翻出家裡的替硝銼，20多粒全部吞服了。
送到醫院，沒有洗胃又回來了。然後住院，7天，受不了病房裡的躁狂的病人，回家了。之後就一直在北醫六院看病，父母在醫院聽醫生勸導也理解我是生病了，20年末帶我去了一趟我中學時期非常嚮往的西雙版納，在版納抑鬱情緒爆發了一次，趕緊買機票回家了。
後來父親補年假又帶我去了一趟海南三亞，旅遊期間明顯發現精力不如以前活躍了，休學期間也玩了很多遊戲，以後估計再也不會用遊戲做消遣了吧hh。也看了一點點書，大多數是關於AS的，大概知道自己不是AS了，也許自己就是單純的社恐吧。目前對知識的渴望明顯大於對社交壓力的恐懼。
也許再過幾個月就復學了吧，也許再過幾個月又嘗試自殺了hh，看個人狀態吧hh。
理想是看到2023年的太陽，能夠參與到一帶一路的建設中去吧。
不考慮結婚，生子，不在乎收入水平，只求我自己能抓住乙個念想，盡力活下去，再多陪陪晚年的父母。
抑鬱症的人很難有完整的人生吧。
14樓：
現在是晚上12點半。一直都想找個時間在知乎上分享一下自己抑鬱症的經歷。正好現在不想睡覺，百無聊賴，便藉此平台，分享一二。
先簡單概括一下：
答主02年出生，女。從小是別人家的孩子。身邊人公認的相貌清秀，成績優異，聲音好聽，多才多藝。從小到大讚美之聲不絕。
18年高一下學期開始，漸患強迫症，抑鬱症，身心飽受折磨，痛苦不堪，影響學習，成績下降。高二下學期至高考前基本沒有學習。原本頂級985水平，最後的結局是上了一所中流211大學，座標北京。
生病期間：
家人不但不理解，反倒變本加厲地施加傷害，幸而擁有一真愛我大姨，遇見一神仙班主任，一路護我，走完高考的險途。
很喜歡的npy離開。
與原本關係很好的同桌決裂。
輾轉流離，數次更換居所，時而寄人籬下，時而囚於自家。
在學校內行為出格。
成績從年紀30掉到300。
現狀：劫後餘生。還挺好。
不知道這樣乙個梗概發出來會有多少人看。
如果關注的人多我也許會開始慢慢講我的故事。
很黑暗。很痛苦。很絕望。
但也很有意思。
先這樣了。
因家庭原因得了抑鬱抑鬱症學校建議休學回家靜養是正確的嗎？
如果是因為原生家庭生病的話，這個根源挺難解決的，希望你可以學會不在乎。我知道這很難，你可以在休學的時候先休息休息，之後可以去找個心理醫生，乙個好的心理醫生會幫助你正確認知自己，解決一些自己心理上的問題。 幾歲？同家庭原因抑鬱症，畢業選擇外地工作，既然改變不了環境，我選擇遠離。之前面試過乙份不錯的工作...
因為抑鬱症而休學，馬上可以復學了，但是我害怕學校該怎麼辦
我也是。我休學一年已經復學了，我適應不了，馬上畢業了找工作了，沒有出路。我也很害怕。我一直在猶豫，後悔自己當初的選擇，如果換一條路會不會不一樣，我一直不敢面對承擔不了自己的責任，包括現在。我了解你的痛苦，但是抱歉不能給你幫助。希望你能和爸媽坦誠的交流，然後做一次盡量不會後悔的決定。 是沐柔鴨 我也是...
那些不想服藥的抑鬱症患者後來怎麼樣了
潘棍棍 我本來是打算老老實實吃藥的，而且恢復的相當不錯，可是我今天徹底把剩餘的藥打包收起來了。我開始抗拒這種藥物了，要問為什麼，就是因為我胖了。我是乙個特別在乎自己外表的人，當初開始因為抑鬱焦慮從乙個小胖子爆瘦，是實話實說我很開心，但是不能否認的是那時候並不健康。自從吃了藥我好了很多可是體重暴增四五...