1樓：
為了自己，想要結束這冗長無聊沉悶的生活
可是，我有父母姐妹和老公。七八年前，母親因為違法被判處無期徒刑，給了我的家庭沉重的打擊。當時，我正在上大一，從此我的大學生涯盡是苦澀。
怕我這一走，會徹底擊垮父親（母親的事情當時在我們這個小地方可以算是沸沸揚揚，成為了大家的飯後談資，再加上父親本身性格內向，所有情緒都自己消化，當時可以說是讓這個不善言談的七尺男兒走在大街上根本都抬不起頭來。也讓家庭的經濟情況變得困難了很多，折了房子車子還凍結了母親名下所有存款），害怕他會因此想不開而放棄生命。害怕年邁的奶奶身體承受不住這個悲痛的訊息帶來的苦痛。
其實想過有好好努力，也努力過，可是在現實面前，自己好無力。 這麼多年，一直有一種孤立無援的感覺。
畢業三年了，高中大學同學舍友要麼嫁的都很好，要麼本身自己家庭的關係安排的工作也很不錯，要麼自己本身越來越優秀。只有我自己，越來越差，已經沒有了興趣和熱愛的。
好想結束這一切呀，人間的美好我感受過，現在實在是有點不可愛。
每天，都好苦。
2樓：非禮勿言
什麼也不用做，因為對於他離開這件事本身來說你什麼都做不了了。但要內心保持愛和善良，好好對待自己，這應該是他對你最後的期許了。
3樓：乙個有理想的空姐
你好陌生人
我重度抑鬱2年。已經服藥大半年，期間有過好轉到現在，不知道是耐藥性還是怎樣，我覺得自己彷彿又回到了原點。
我現在在乙個有湖的小鎮散心
我在想如果死在這裡會怎樣呢
4樓：
只要做好你自己就可以因為他們自己都已經替你想好了：
問：你為什麼想去死
答：生無所求生無所望不願以生代死
問：你為什麼不現在去死
答：讓胡亂揣測和閒話少一些
問：你死了周圍的人怎麼辦
答：不能怎麼辦，他們不欠我什麼，我欠他們的用命來償還問：那你的父母呢，你不虧欠他們什麼嗎
答：凡事皆有因果吧
問：生活這麼美好，況且人生是乙個過程而不是結果啊答：開始注定結果，此由心生而不是外界原因。活的是過程，反倒是無休止的痛苦
問：你死就不覺得有遺憾嗎
答：沒有了，負無窮+正數還是負無窮。
問：你死之前有什麼遺言嗎
答：沒有了，我無人有話要講。
問：你這一生有什麼最對不起的事或人嗎
答：有吧，耗費在我身上，沒獲得什麼東西的人吧，浪費了人家時間，為他們不值。
問：你是不是太極端了？
答：是，但不極端的不是我，那已經和我死了沒啥區別。
問：人生在世，還是糊塗一點好
答：糊塗一點是好，但真糊塗是不可能的。
5樓：
我不知道我有沒有過抑鬱期，但是我艱難熬過最難熬的時候，想死，站在窗邊沒跳下去。現在的我，很好。
初中和某男生關係很好，稱兄道弟。後他和女票分手，他女票以為我是小三，告知其閨蜜。好巧不巧，她閨蜜（以下稱小B）高中和我乙個班，進校開始說我是小三，恰巧小B喜歡乙個男生，那個男生喜歡我，變本加厲在班上潑我髒水，加之當時的我性格方面原因，最快時間成為班上名聲最臭的人。
高二稍微緩解一些。
高三，同情班上一位女生（以下稱小C），處處幫忙，導致同寢室孤立我和她兩人。後我和寢室其他人交談，大家都知道是誤會後，說以後好好來往。告知小C後，小C說我背叛她，自此背後潑髒水，同時給小B說我很討厭小B以類。
後小B加小C，成功將我從班級孤立。
在寢室我睡上鋪，爬床上去，被下鋪痛罵。
你問我恨不恨，我恨，恨到那個時候想把她們乙個個捅死然後自己去死，但是現在，可能沒有恨了吧，我在等，我相信，每個人都有最絕望的時候，她們也會有和我當時處境一樣的一天。
6樓：
很羨慕你的朋友有勇氣做了這個選擇
我不知道抗抑鬱的藥是什麼原理，反正我現在吃了來士普非常非常平靜，對任何事物都激不起一絲興趣，有種行屍走肉的感覺了
但是我很感謝給我開藥的醫生，因為我沒有勇氣自殺，我不捨得我的家人朋友，我還想繼續活下去，可能到哪一天我覺得活著已經夠了我就會選擇自殺吧。
我也沒有勇氣取匿，但我希望如果我走了，我的朋友能多關心我的爸媽，以及不要自責自己，每年清明都去看我一下就好啦。一切一切都是我自己的選擇。
我前兩天也經歷了朋友失戀鬧自殺的事情，很累很累，人生真的很不容易。
7樓：冰淤
你什麼都不用做，
你什麼都做不了，
什麼都不做也沒關係的，
祝福他吧，
最後照顧好自己。
那些說恭喜他的，你真的絕望過只有自殺才解脫嗎？
你真的自殺過嗎？
你真的能理解嗎？
抑鬱症自殺的人裡，【沒人想死】，只是【別無選擇】。
8樓：囧客
剛剛得知我的朋友剛出生就放在一起玩的朋友乙個大大咧咧開朗熱情的女孩子長得白白淨淨 21歲的年紀裡漂亮的離開了
爸爸去參加了她的葬禮我連她的遺體都沒有看見關注抑鬱症群體他們太痛苦
9樓：須臾
真正離開的那一次，關門的聲音最小。
題主，你首先不要自責，以為有人會比你更自責，恨不得換他回來。
或許，他只是想解脫吧，用了錯誤的方式，我們都不為他所信任，是我們的失職。
麼能為他做的，幫他看顧好他的雙親家人，幫他做一些力所能及的事情，念佛祈福。
希望他在下面也能過得好，希望他下輩子過得更好，不被煩惱所累，心不苦，人生也不苦。
10樓：suzy
我很抱歉，對你的遭遇，如果是我，真不敢想象。
然而，愛朋友和自殺沒有衝突，我也是抑鬱症，上半年自殺未遂，為朋友留了遺書，若成了，他們也和你類似吧。
11樓：TaeTae和TATA
12樓：王水
我都不知道自己怎麼好的:(少受點刺激就Okay而且說實話，外界對主觀的影響真的很大，一定要小心翼翼的控制好外界的正能量，讓朋友一直能感受到別人的善意和關心才是恢復的不二方法，
畢竟對自己的放棄有時候也可以通過對別人的依賴來轉移情感
13樓：
我真的真的真的好羨慕他啊
不用在跟頭腦中無數的自我虛構的問題麻煩煩惱抗爭了再也不用怕天會塌下來了
不用緊張了，明天不會再來了，明天什麼也不會發生了安心的睡吧
什麼也不會做錯
一切與你無關了
祝福他，灰飛煙滅
這世界從此沒有他
他不會投胎不會輪迴
沒有了，就是沒有了
沒有天堂地獄
沒有物質意識
14樓：乙隻面癱兔
我曾經澆灌了一棵樹，有血有肉有靈魂，所有的不安贈與它，所有的憤怒贈與它，所有的遺憾贈與它，所有壞的他通通收下。然後報我以開心，鎮靜，寬容，隱忍......可是後來它病了，再也沒人替我收割這些壞情緒，於是我也病了。
那棵樹變得枯乾，枯葉上都是餓得打饑荒的蟲子，它們惡毒又醜陋。而我也變出另乙個惡毒又醜陋的我，我們拿著劍對抗，我刺她一寸，她還我一尺，彼此都傷痕累累，但是最終還是報應在我的身上。
更新回答
前段時間再次住進了醫院，一氧化碳中毒+藥物中毒，抑鬱症太可怕了，我可能再也好不了了。
我大概沒辦法很好的去面對這個世界，這個世界太好，是我太壞。
全部人都在說我不應該，我太自私。
全部人都在說我只是發小孩子脾氣。
全部人都在說我太懦弱無能。
我能怎麼辦？誰能告訴我我能怎麼辦？
三年前，我吞藥自殺，沒有什麼理由，就是一心求死。當時買藥的時候藥店的不讓多買，還是分了幾家才買成的。
決定自殺那天天氣很好，我是個膽小鬼，從小到大都害怕吃藥，一度寧願打針也不願意吃藥。但是那天我連眉頭都不皺，打了一杯水，一顆接一顆好像吃糖一樣的吃下去。
後來，我被救回來了，所有人都說我不應該，但是她們永遠不懂，乙個人能下定決心選擇死亡，不是因為她懦弱膽小逃避現實，而是因為在她眼裡大概除了死亡，沒有什麼能讓她解脫了。
這三年，我不斷的想過自殺，焦躁，失眠，沉默，失去思考能力，這些無時無刻都在困擾著我。我不願意與人交流，不願意開口說話，不願意臉上帶笑，似乎一切對我來說都沒有意義。嚴重的時候拒絕進食，拒絕見人，然而病情沒有發作的時候我與常人無異。
真的，我要是能過這道坎，我不是死掉就是活得很好。
朋友抑鬱症，想自殺，我應該怎樣讓她不這樣想？
Cx330 你應該怎麼樣才能讓她不那麼想？這是不可能的。她就是沒辦法不去想這些，才會有這些問題。如果你硬是想改變她的想法，她只會覺得更難受，又或是覺得惱火。陪伴是最好的辦法，然後在和她玩，出去逛街吃甜點也好，在她家一起追劇學習也好，都可以。交談也是辦法，不是去跟她說 不行，這不對，這不能，你應該，你...
女朋友有重度抑鬱症，自己能做些什麼？
久田一 最重要的是陪伴吧，在她最絕望無助的時候都能跟她溫暖的那種。除此之外，既要把她當成乙個病人，也不要把她當成乙個病人。把她當成病人，首先是要明白她的所有表現出來的狀況，包括難過 絕望 厭世的情緒和生理上的症狀，都是因為生病了，不是矯情，不是作。就像感冒發燒一樣，沒有人會因為自己身邊的人發燒而去責...
親愛的妻子因為抑鬱症自殺，我非常愧疚，每天生活在自責中，如何面對？
哎呀 我抑鬱症，多次跟老公求救，呵呵，沒管過我。婆婆是個兩面人，其他人面前好的不得了，在我面前很惡毒，做完壞事又裝無知可憐，他卻事事都說是我不對。半個月前他媽又故技重施，後天他回來，我會在他面前跳下樓。 我是搜尋怎麼縮短生命時看到題主的，怎麼說呢，不開心時常抑鬱的那種情緒即使沒有達到病態也不會被人接...