1樓：浮雲
這這根本不是什麼能不能被親人原諒的問題。而是你是不是還能堅持的住。說句難聽的話，你的人生只有你自己可以選擇，家人只是過客，自我了斷其實不就是。
活不下去了嗎？生活帶給你無盡的痛苦。那麼選擇死亡也不是什麼可怕的事。
沒有任何人能了解你的內心。所有人都只是過客，真正能做決定的只有你自己。
2樓：雨過天晴
為什麼要自我了斷呢？生命只有一次，你活著可以看見Sunny，可以聞到花香，可以吃到美食，可以去運動。可以感受一切。
珍愛生命。無論多痛苦就把它當成一種人生體驗吧！終究有一天一切都會結束。
3樓：
親愛的，無論如何，請不要做這樣的傻事。
對於你來說，這是解脫，對於親人來說，是一輩子的痛。我曾經和你有過一樣的想法，可是身後有人在關心你惦記你，他們希望你可以好好生活。
如果非要說，他們會不會原諒你。他們不會的，他們對你的行為不知所措，甚至覺得很荒唐，對於他們來說，他們是不理解。
所以呀，一定要好好愛自己
4樓：樹洞
不會原諒只能傷心，不負責任的行為。會給家人帶來極大的痛苦。尤其是父母。
白髮人送黑髮人。含辛茹苦給拉扯大，不盡孝道不給他們養老送終，反而丟下他們自己找解脫。以為死了就沒事兒了嗎？
自己落入六道受苦。七天死一次。不能超生。
父母還要日日擔心有沒有地方落腳。是不是挨餓受凍。會不會被孤魂野鬼欺負。
鬱鬱寡歡以淚洗面接受不了送命的也有很多。怎麼可能原諒？就算沒人關心沒人記得。
自殺的人死了也只能更痛苦。這就是結局。所以不管多苦多難，都要好好活著。
死了並不能解決問題。Sunny明媚人生美好。要堅強勇敢。
每天都是重生的新開始。
5樓：
我怕他們會不原諒我，我怕他們難過，怕他們為此悲傷，怕他們不快樂，怕他們……
一直一直沒有告訴他們，一直一直在堅持，一直一直在努力攢錢後去看病。現在只能把所有的負面情緒和大部分思維能力全部封存起來，每天過得傻傻的、呆呆的，機械性地重複著每一天的工作、學習和生活。逃避我那些可怕的念頭，我怕我一開啟自己的心，就會不由自主地拿起包裡常備的刀具捅向自己。
每當這時，我都不停地重複要冷靜下來，想想他們，我不能奪走他們的未來和他們的快樂。他們會因為我快樂而快樂，所以我必須快樂起來，哪怕我現在什麼都感覺不到，食無味，觸覺也變得越來越遲鈍，腦子更是不好使。我痛苦、絕望，真想每天都大哭一場。
但我害怕如果我真的這麼做了，他們會被親戚朋友說三道四，害怕他們不會原諒我，害怕他們好不容易辛苦了大半輩子卻不能享福。我必須堅持，我一定要堅持下去，拜託了，拜託了讓我堅持下去
6樓：北川同學
我覺得不能，我一直在猶豫著，到底要不要自我了斷，但又害怕著，我死以後我的親人怎麼辦，我年齡不大也不小，怕死後父母沒人照顧，父母年紀也大，養大我也不容易，而我也沒有出息，這點我比誰都清楚。我十分渴望自我了斷，可現實卻讓我停止了這個想法。
我一直渾渾噩噩的活著，一事無成，從小到大一直不如「別人家的孩子」如果能原諒我的話，我豈不是早自我了斷了。就是怕死後，一切都不會改變，反而變得更加糟糕。這是我最怕的一件事情。
7樓：空尼
可以被親人原諒，但是，這是悲劇，乙個無法扭轉的悲劇。
親人只能選擇原諒，才能解脫自己。
自我了斷是對親人的懲罰，親人承受莫大的痛苦，你問這個問題的時候，原諒和不原諒不那麼重要，它一定會造成傷害。
8樓：
我是中度偏重的抑鬱症。不敢自殺，因為我我覺得我的親人永遠都不會走出失去我的痛苦，雖然我認為我應該有終結自己生命的權力。
但其實到現在我也沒有找到乙個舒服的死法。活著這麼難，為什麼要讓自己死得也那麼痛苦呢？既然如此，就先活下去吧。
9樓：
有無關乎原諒，爸爸媽媽總是恨著說妹妹拋下這個家，說不要再想她，說她沒良心，可哭到需要吸氧的是她們，哭到臉紅嘴巴白的是他們，十年裡接連失去兩個孩子的是他們，現在的我無比的想要自我了斷，我被確診了雙向情感障礙，但，我最痛苦的事，不是會在抑鬱發作的時候想死，而是我親眼目睹且感受了活下來的人的痛苦，而這份痛苦比死痛苦，因為每日想著死亡的我清楚，普通人活著比死難了，乙個每天想死卻不能死的人，更清楚，我不會原諒，第乙個孩子離開的時候，媽媽瘋了，她不能接受，她就像新聞裡失去孩子的媽媽一樣，要去送孩子上學，要去接孩子回家，她被打醒大哭絕食，被勸解被我以死相逼活下來以後，她接受了這個事實，她嘴上經常說著怪他丟下一家人的話，可他剛去的那幾年，媽媽經常偷偷去墳地看她，而她的寒腿也是在那個時候落下的病根，她的乙隻眼睛不手術已經看不清楚近在咫尺的東西了，而爸爸那個在我眼裡永遠嚴厲到可怕的人，第一次留下那麼多眼淚，他咬破了嘴巴，後來幾年他經常獨自一人喝著酒眼中噙著淚花的樣子告訴我，他接受了這個事實，而我沒有，離開家的這些年，我經常夢到他，直到現在提起他，我依舊是他這會兒應該是在家裡沙發上看電視，是在下午四點半左右的樣子，他在看動畫片，那是我見他最後一面之前的在前面幾天，我摔了手機他挨了罵，即使我最後一次見到他的時候，他已經不生我氣了，他還叫了我姐姐，其餘的都記不清楚了，自那之後，我即使憤怒崩潰到極點也從不摔任何東西，即使我知道他離開的時候已經原諒我了，即使他經常到我夢裡來可以讓我再抱抱他，可是我的概念裡，他還在沙發上看電視，那一年從未發生任何意外，再再再後來，她也走了，在我跟她說過我可能不會活到很久，因為我生病了，而且身體也不好（一些抑鬱導致的軀體症狀，影響到工作生活了已經），所以我隨時可能會死，沒告訴她的是，我清楚他們肯定沒辦法再接受失去乙個孩子的痛苦，我這兩年經歷了人生的低谷，一無所有，我計畫好了攢一筆錢，然後找乙個外國男人，假結婚，然後假裝國外定居，錢和信會分期寄給他們，但這一點有些難實施，我還在計畫的時候得知了她的死訊，那幾個月我最難過的事就是她把我死的機會用掉了，我甚至覺得，她是替了我，爸媽因為有牽絆，所以活了下來，而第二次經歷了這一切的他們真的瞬間老了很多很多，我親眼看著他們一夜之間黑白夾雜的頭髮，在這之前我一直以為一夜白頭只是個誇張的說法，可直到現在我都覺得她只是跟我開了個玩笑話，回了家她還會經常跟我像仇人一樣的吵架，吵完還會一起去超市想買了很貴的東西回家會不會被爸媽罵，他們在我這兒壓根沒死，我談不上原諒啊，而爸爸媽媽這輩子嘴巴上都不會原諒吧，如果你還想問，那我想問你一下，你能原諒自己嗎。能原諒自己讓乙個最愛你的人，一輩子沒辦法接受你的離開一輩子活在陰影下，或者能原諒自己輕易結束生命，讓親人活在一輩子被人指指點點的目光下，能原諒他們因為失去了的痛苦你落下一輩子的病根嗎？甚至你能原諒自己輕易結束自己生命的同時約等於讓最親的人在接受不了的情況下和你一樣選擇自我了斷嗎？
我原諒不了這樣的自己，所以再想死也只能痛苦的活著，而如果必須活著，那我只能選擇看病吃藥，解決問題，讓自己活得不那麼痛苦～
10樓：Iceland-fach
原不原諒結果都一樣
既然已經絕望到選擇自我了斷還會顧及他人的看法嗎卑微了幾十年
離開的時候起碼要做到遵從自己內心照顧自己的感受吧
11樓：
會很難過，沒有更加努力的去了解他，沒有幫到他，如果對他來說這是乙個解脫，那麼希望他是真的感受過快樂。
沒有責怪，但如果可以，還是希望可以陪他走出來，一起感受生命的美好。
12樓：評論君呀
我想讓他們遺忘吧，不要記住我，就連我也不想記住我自己，每天在數著時間什麼時候自己可以死，也許明天也許後天，更想有個突然的意外讓自己死掉，活著很累，為什麼要活著？
13樓：
是因為什麼想要自我了斷呢？
看到本題在抑鬱話題下，我也就按照抑鬱來回答吧。
我覺得這不是優先要考慮的問題。
私以為，能壓制病魔的人勇敢活下去的人，活下去的理由是不捨，是不想死，而不是怕不被原諒。
如果親人對你的疾病處於理解狀態，他們陪伴你與病魔抗爭，知道你的付出，面對你的自我了斷，他們會傷心，他們會難過，會不捨你的離去，會怨恨病魔 。
先自己原諒自己，再考慮是否被他人原諒。最後，請慎重地選擇想讓生命停止的那一刻。
14樓：氣量大
自殺的人很難超脫。親人原諒與否要問親人觀念。別自殺，傷害肉體至少不孝。逃避責任，那是不可能的。自古因果迴圈報應不爽。無人能逃。自殺解決不了問題。
15樓：夜鏘行
我希望，生活中的不幸，心情中的感傷，心靈上的傷痛，你可以用理性的溫和的去改變。生命是美好的尊貴的，當然生命很脆弱也只屬於你，你是獨一無二的「世界」，如果以及端的方式或方法結束，對於你可以很簡單的但對於愛你的你愛的，每乙個人都是殘酷無情的，因為他們失卻乙個「世界」。
對於生命，永不言棄
16樓：Candy
雖然答案是肯定的（不能原諒），但是有沒有想過，可能是沒得選了最後才這樣做呢？也就是說這不是選擇，不是選項，是他們唯一的出路。有沒有想過是這樣的乙個結果？
雖然是絕對不能被原諒的，絕對不能，但是真的心酸又悲哀。在自己認知範圍內能找到的出路……只有這條路了，其實給多乙個選擇，選項，說不定可以讓他們緩緩，真的。多數人是求活不是求死的。
所以身邊的朋友一定要多關心一下自己有抑鬱症的朋友，有時候他們可能會拒絕幫助，但是給一點耐心，多主動一點。找他們聊聊天，找他們出去玩，逛街，打球，就算他們自己可能不會上場，但是出門就是對他們最大的幫助了
17樓：百合醒了
曾經好多年覺得活不下去了，但是我想，如果我死了，別人怎麼看我的家人尤其是孩子呢？而且，我那麼膽小，怎麼敢殺死自己呢？而且，這世上還有那麼多好吃的東西……可能因為小時候家裡窮，沒吃什麼好東西，所以我覺得什麼都好吃。
所以，留著性命吃美食吧！記得細嚼慢嚥，不要吃太撐。
18樓：
不能。永遠不會被原諒。不是你所有的不得已，都能被理解。不是所有的真心道歉，都能被接受。你的問題，沒有解決之道。
很多時候，親人對於無法接受的事情，最終也只是隨它去了。但這不是原諒，只是傷心了，算了，累了。
打遊戲都無法接受隊友掛機，更何況是相處幾十年的人離開。只要你不送死，隊友總有機會帶你翻盤，頂多被罵幾句。但你選擇掛機，整個隊伍的結局多半只有失敗一種。因為隊友的精神先被打敗了。
難熬吧，那種自己越來越走向悲劇，永遠無法掙脫，生活徹底失控的感覺，孤獨又恐懼。
解決所有目前看似無法解決問題，第一步就是要盡最大的努力，拖延自己的死期。哪怕苟且偷生，哪怕狼狽不堪，要先活下來。
最近聽了一句話：世界上存在著生活在兩個時間的人，乙個是生活在未來的人，乙個是在靜止的時間裡停留的人。你選擇哪乙個呢？
世事無常，卻也代表一切都有轉機。只要活下來靜靜等待就好了。會好的，也會過去的。祝好。
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