1樓：寶媽育兒成長記
乙個很容易生氣，另乙個很容易受到對方情緒的感染而沉浸在其中久久不出來
這樣的孩子我身邊也有，從我熟悉孩子們父母的情況來看，跟日常中父母對待孩子的方式有直接關係。
我熟悉的這2個孩子的父母，乙個是吼、打、罵、嫌棄（順序有先後）是唯一的教育方式，別的方式沒有。只有這個。
另乙個是威脅、評價、指責、打（順序有先後）教育方式，
這些帶有負面的、消極的情緒方式滲透在孩子每一天的生活中。
如：吃飯慢了的時候，或是沒吃完就去玩的時候。玩到晚上9點了或到了約定的時間了，還要求再玩幾分鐘，不願回去的時候。
要洗澡的時候不洗澡的時候。玩具玩完了沒有收拾的時候。玩具玩的過程中丟失了一部份的時候。
有玩具和零食不分享給別的小朋友的時候。因為玩遊戲發生爭吵的時候。小朋友之間搶玩具搶用品的時候
孩子們每天都在接受父母壞情緒的刺激，導致2孩子對壞情緒十分敏感，別人隨意乙個動作甚至乙個態度，都能引發她們強烈的情緒。
還發現她們在遇到有矛盾和分歧的時候，多數情況下只會用情緒發洩的方式來對抗他人，極少看到她們主動思考怎麼協商解決矛盾的主動性。
這像不像父母對待孩子們「不聽話」的時候處理的方式？
2樓：張珊
性格的養成是很多個日日夜夜的習慣養成的…所以家長要時刻保持自身的狀態…對待孩子就是以身作則，家裡的大小事情都要讓孩子參與，讓孩子共同解決，慢慢地他就會從父母身上學會如何處理問題和面對困難！
3樓：靈則君子
對於小孩子，在行為教育前了解孩子的動機非常重要。孩子的認知能力不成熟，意味著支援行為的邏輯可能非常簡單。我們現在知道孩子不想讓好朋友罰站，但為什麼呢？
好朋友為什麼不能罰站呢？是什麼讓她寧可被好朋友發脾氣也要阻止好朋友罰站呢？這些背後的動機，才能幫助我們更好的了解孩子的想法，並為孩子的行為作出解釋，才能制定對應的策略。
我對這個動機有乙個猜測，不一定準確，但是可能性較大。7歲孩子的人際交往還處於絕對的非好即壞階段，就要麼玩的特別好，要麼絕對不和某個人玩。小學階段中很多無意中抱團排擠的校園霸凌就是由於小孩子的交往特點所致。
之所以會出現這種現象，是因為這時候的兒童對道德感知能力也處於絕對的「非好即壞」的階段。這時候兒童能很容易的根據若干現象把客體判斷為好或者壞，但只能做到一元的絕對劃分。比如老師說學習不好的是壞孩子，那哪怕某個學習不好的人品格再好，為人再好，對你的孩子再好，你的孩子也會堅定不動搖的不和他玩，因為他已經被判斷為是壞孩子。
所以，當朋友違反紀律時孩子會阻止她的原因就很簡單了：你是我的朋友我交的朋友是好人好人不應該違反紀律。而題主的結論對孩子來說意味著：
我交的朋友可以違反紀律我交的朋友可以是壞人和壞人一起玩的我也是壞人。這對孩子來說是乙個非常可怕的結論。
另外，讓孩子「選擇是不是提醒她，是不是和她做朋友」意味著要讓孩子有自主決定並為自己的行為負責，這超出了7歲孩子能承受的極限。我想對孩子來說，這個觀念會有很大的壓力。如果孩子真的能為自主選擇的負責，還怎麼算未成年人呢？
這時候題主應該讓孩子自己思考得出結論，但最終應支援孩子的結論，這意味著「我和你一起為你的選擇負責」，才能讓孩子有足夠的安全感。
4樓：金照
這要看思維能力和心理素質，孩子的心裡素質不是很強，沒有方向，要軟硬兼施，前提是你確定孩子這麼做不對，拿資料說話，因為有時候可能孩子對了，只是我們不懂，這樣會引導錯孩子
5樓：好咯薩姆空間
我覺得你引導的沒有問題。從你的敘述看，引導應該是成功的。
孩子的反應也沒有問題。你試著想一下，若是你的朋友漠視敵視你的好意，縱然有別人安慰你，難道你就不難受了嗎？所以孩子很難受很正常。要允許孩子情緒低落。
所以，你不要著急，孩子正處於認知的重建，朋友的敵視不理解的時期，所以低落正常。孩子需要的是陪伴和理解。耐心的等孩子走出來，就像你說的，每個人都要為自己負責。
孩子正在這個痛苦的過程中。
可以適當的用更美好的事情吸引孩子的注意力。
6樓：黎傳宇
看孩子處在什麼年齡，首先看孩子是否願意溝通，一般剛發生的時候，肯定是拒絕與人溝通的，孩子性格和家長引導都存在作用的。
作為家長的話，先不要直接了當地問孩子發生了什麼。先要調整自己的心態，告訴孩子自己對他現在情況的擔心，試著讓孩子自發說出來。
不管孩子發生的事，是否讓你生氣，或你覺得他表現得很差，先不要急於給孩子下定義。先向孩子表達你和他一樣的態度，對這件事有一樣的情緒，自己也有類似的經歷，只要擺正自己的心態，並沒有什麼大不了。
當孩子對你放下了戒備心，覺得你不會責備他，也不會嘲笑他，他定會一五一十地將發生的事告訴你。
然後，你真心實意地幫助他一起解決。從每一次小事開始，重視孩子的每次情緒轉化。相信多次後，孩子會對你越來越有安全感，以後再發生任何事，都會第乙個找你訴說和求助。
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