1樓：簡單啟動
像你這種性格到乙個新公司不要急著擴充套件交際圈，就公事公辦就好，等相處時間就了對新公司的同事有一定的了解之後再覺得跟哪些人多一些私人交往。
2樓：賴賴
我也是，我大學畢業的時候不想工作，想被包養，奈何沒有那個姿色。
人生是乙個長久的認識自己、接納自己、滿足自己的過程，我們一生的目標不就是為了自己的幸福快樂嗎？
你覺得他們會討厭你，為什麼呢？有沒有找到具體的點呢？沒有證據就不能成立哦。老師改卷子的時候都有嚴格的標準，不會無緣無故扣你的分，我們對自己也要清晰可追溯。
想改變現狀？OK，找到問題去改變自己。如果你找到問題點卻不願意改變，那說明你預設了別人對你的負面評價。
如果你找到了，但沒覺得自己有問題，那就是你沒錯！相信自己！如果誰覺得你不對，請拿出證據！
最後，你覺得別人討厭你，你是怎麼判斷的？是真的通過他們的言語、行為有據可查，還是自己內心的YY？對別人的結論也要講證據哦！有時候事情可能就是你以為，而不符合客觀事實。
3樓：Mr.Liang
你這個「一定」的結論是怎麼出來的？對自己的不自信，還是自卑、內向。首先討厭乙個人肯定跟他的人品、處事作風有關係，不可能無緣無故誰就討厭誰了，如果是陌生人更不會，別人都不認識你何談討厭？
要是新交的朋友也不會如此表現，一般都會通過聊天、相處來感覺你這個人，如果他覺得你人不錯，應該就會對你坦誠相待，即使他不喜歡你的作風最多就是少跟你接觸。最主要的是你感覺自己是不是那種讓人討厭的人？
4樓：在河之佑
那我就想問問你，你憑什麼覺得他們一定會討厭你？
是因為你性格很古怪？樣子不出眾？家裡沒礦？
這些都不是理由，每個人都有缺點的，他們不喜歡你的缺點，你也不喜歡他們的缺點，你接受人家的缺點，人家不接受你的缺點，就是他們沒有你的有的智慧型，你比他們擁有很多很大的智慧型，愛因斯坦成名之前都是不被人理解，覺得就是個壞人，但是愛因斯坦不為所動，堅持自己，最後成名。
不為所動，堅持積極向上、向善的心，努力賺錢，所有人都對你改觀！加油
5樓：
乙個人討厭你，不代表所有人都討厭你啊！
不深交不說別人壞話（你心裡有再大的怨言都不要除了那種神經病）少說話
做好自己！！！ 不要遷就別人
6樓：
回答問題發現有個地方很有趣，有的人的問題就一句話，完全不知道如何回答；有的人雖然是描述，字裡行間裡已經可以清晰看到原因影響和答案，只需要重新梳理下他的話，確認下即可找到落手點；有的人可能被問題困擾的太厲害，清晰的看得到問題是什麼，可問題的背後找不到線索，也不知道如何回答；
1.允許自己脫離社交，處在安全的環境中休息；類似於遊戲的下線，在這個眼前世界遊戲中暫時下線，這有助於心情的平靜和接下來的反思；
2.恐懼衝突是文中描述的焦點，這可能就是心境的入口，狀態好的時候，尋找安靜的地方，開啟自我探索；
3.害怕與人交往的原因是他人一定會討厭你；一定意味這樣的事經常發生；回到那些場景中去，如果你感到痛苦就擁抱自己，安慰自己，不必強求；試著去看過去乙個場景，而你作為觀察者；慢慢把乙個個場景看懂：另乙個好像表現除了拒絕的態度，那麼他們是接受到自己發出的哪些行為，這些行為為什麼會觸發他們的態度？
（僅僅是分析他人，與你無關）；在自己的視角，自己的感受是什麼，需要什麼，這裡也可以嘗試與過去的自己對話，釋放出積壓的情緒；第三者視角，那個客觀的行為是什麼，而不是對自己做出評判；這樣乙個重疊混亂的場景就可以作為三個視角的版本，自己的，對方的，相對客觀；這三個完全不同；看到更多的視角，對於陷入心理的困惑的人幫助巨大；
4.做以上的過程中，會得到情緒的釋放，會將冰山表象下的部分盡可能拉出水面，會幫助你看到多視角的景觀，更重要的是你將開始建立與自己的良好關係；幾乎所有的社交恐懼，背景裡都有個自我關係不好存在；
5.等待關鍵點的出現，心理的困惑都有個很深的內心衝突存在；比如對於描述的人際衝突的恐懼，可能會有好多種原因，童年家庭提供的安全感不夠，家人的關係不好，經歷過衝突當時極其害怕；這些過往的記憶，作為種子存在心裡，一直在生長；還有你對於衝突的解讀，衝突意味著什麼，對你而言其結果是什麼；這兩個結合在一起，起源+意義，你會發現已經開始對困惑具備了掌控力，不再完全被動的由其控制；
6.療癒：每個人都有適合他的方式；人類的心靈具備強大的療癒力，這點不用擔心；而其中，最有效和最根本的是一段好的關係，關係能傷害人，也能療愈人
7樓：
希望可以幫到你
8樓：蟹蟹阿
9樓：邵婷婷
還記得紅樓夢裡有這樣乙個情節：嬤嬤給黛玉送花，黛玉看到那盒裡的花只剩幾朵，便說：都是些挑剩下的才來給我。
這個故事告訴我們，想要活得久，太敏感是不行的。
2、學會獨處
到現在回想起來，我很感謝那段被孤立的日子。因為那段時間是我看書最多，思考最多的時間了。並不是所有人都適合交際，有些人就是沒有朋友（我現在朋友都很少，要好的幾個還都不怎麼聯絡）。
其實沒有朋友特別好，每天我都有大把的時間是自由的。如何獨處這方面的答案在知乎太多了，我就不詳細說了，你可以搜一下。說真的，你習慣乙個人以後，會愛上這種感覺的！
3、找找原因OR肯定自己
你說「接觸的每個人，無一例外到後面都非常討厭和鄙視我」，這個真的蠻可怕的。我建議你找找原因，最好的方式就是開誠布公問他們。反正都已經討厭和鄙視你了，也沒有更差的結果。
如果他們說的原因是客觀存在的，你自己也覺得不合適的，想辦法改正。而有一些原因你自己不覺得有很大問題，是他們有偏見，也可以不管他們的意見。
4、找到自信
說到增長自信，常見的答案都是提公升能力什麼的。我提供乙個比較快速有效的方法，獨家的。
如果你去看那些自信的人，往往會發現他們都很愛笑。在人類長期的社交活動中，笑容就像狗搖尾巴一樣，是一種表示友好和喜悅的行為。在接收到這種行為時，他人會本能地增加對你的喜愛。
除此之外，笑容還能調動你的內在心理機制，讓你對自己更有自信。
所以，我推薦你使用電動牙刷，它能幫助你擁有一口健康亮白的牙齒，讓你由內而外地綻放自信笑容。
不要問我套路有多深，我會告訴你很深，很深~
10樓：吳喵喵
可以看看卡耐基寫的《人性的弱點》這本書，它是一本教人如何贏得朋友的書~其實，正是因為你的不自信，你做人沒有原則性，一味的討好他人，讓你失去了人際交往的能力。很多時候要學會拒絕~
11樓：愛吃魚的寶寶
我以前也是這樣，慢慢的多照顧自己的情緒，
面對那些你覺得害怕交流的人，不妨多提出與他們相反的意見，或者拒絕別人，掌握主動權。慢慢你會發現他們一點也不可怕。
掌握主動權，比如別人問你什麼事，直接打斷別人的話，提出相同問題反問別人，轉變自己被動的狀態。少答應別人，膽子大一點，慢慢的就自信了。
12樓：Chen Jin
菩提本無樹，明鏡亦非台。心境最重要，堅實強大與自信的自我，使自己更清晰的認識自己，以自我為出發點去認識社會、與社會互動。不要怕受到傷害，將之理解為過程，不要過度揣摩與擔憂，做尺度適中，以自我為出發點的事情。
我做職業諮詢的導師曾跟我說過這麼一句話，她最討厭人際交往，她害怕與人相處，但她卻是世界頂尖商學院畢業的資深職業諮詢。關鍵不在於你害怕什麼，而是你知道了自己的心理與性格，能不能勇敢的面對它，邁過挑戰。一旦開始邁出第一步，你就開始了可能更積極的新一階段。
人性都是脆弱的，但善良不是懼怕，是果敢裡的美德。
13樓：
其實上面高票答案說的太學術，不是學心理學的我估計要至少看兩遍才看懂。
簡單來說就是你有了先入為主的別人會討厭你的想法，然後在相處過程中你遇到一些小事就不斷拿來驗證你的想法，然而這卻是主觀性的，不一定是正確的，最後的結果還真的驗證了別人討厭你的想法，當然這種驗證可能就是假的，不一定是真實的。
所以，我的建議的，永遠不要先入為主。
14樓：劉嘉瑞
和我以前一樣，只不過我程度沒你那麼深。
我以前一直都在迴避與人交往，因為我害怕和他們說話「ta不理我怎麼辦？」「ta很兇怎麼辦？」「ta有沒有很討厭我只是沒有表現出來？
」我總是想很多很多的問題。但後來我發現，根本沒那麼多人討厭你，你認為別人討厭你其實只是你想多了。
這是漫畫《進擊的巨人》中的一段
背景：三主角被包圍
15樓：王開明
一、在沒有與人深入交往前，如何判定別人討厭你？
當然的確是有人會因為某種你所不知道的原因露出憎惡的表情，而你也可以根據你的經驗推測這個人討厭你。
至於另一些人，比如待人較為溫和的人，恐怕在交往之處，通過經驗是難以猜測出對方對你怎麼看。可能是有好感、可能是無感覺。
而這裡的問題是，如果自己是經驗推測的話，那麼自己如何來的決定性的證據確定他人對自己感覺呢？答案我個人來看是不存在的，因為對方對你的感覺的證據是除了他之外的人所無法獲得了，所有旁人所做的也只是沒有確鑿根據的推測罷了。
另外，乙個人對於另外乙個人的感覺是清晰的嗎？答案是未必，比如異性之間的好感，可能評價隨著時間變化時非常快的，但感覺的評價是非線性的，做了一件令對方感到討厭的事情，可能會影響他人對你的評價，但對方可能還是對你有著更多的好感，當然也有可能你做了一件什麼事兒就在對方心中的形象完全混掉了，而這些不是你所能控制的。
二、如果你在與人交往之時斷定他人一定討厭你？而若以此為人際交往中的乙個核心的假設的話，那麼你將驗證你的預言。
如果你假設乙個人一定會害你，那麼你在於這個人接觸之初以及在其後的交往過程中，自己會以自己對待他的這種假設來對待他。同樣的你假設這個人一定會討厭你，那麼你變在交往中以這種假設來對待他。
那麼這裡的問題是，你的假設有什麼確鑿的根據，在預先做出判斷？
如果沒有那麼你的假設是毫無根據。
另外，你假設對方討厭你，你將這種假設作用於對方，造成了最後對方真的討厭了你，那麼是不是這就是這種最初的假設造就了最後的結果，而最初的假設也根本就不是什麼預言，而是你自己證明了自己的預言，是你自覺或是不自己地按照你的預言來行事，最終驗證了你的預言，而更糟糕的是這好像是證明了，你一開始的猜測是對的，而且也總是對的。
心理學上有乙個叫「心理遊戲」的概念，是指令自己感到討厭的情節在自己的生活中一遍又一遍地發生，而造成這種迴圈的原因在於自己的某些特定傾向。
三、如果假設對方一定討厭你的話，那麼是不是也就不存在了對方喜歡你的這種可能？
如果你認為對方一定討厭你，並且自己想要挽回這種局面並且做了什麼後，自己做出的假設依舊是對方一定討厭你的話，那麼在邏輯來說對方不討厭你的這種情況是一定不會出現的。
因為在這種假設下，你能感受到了只有這樣幾件事兒
1、我已經驗證了對方討厭我。
2、我猜想對方一定討厭我，但還沒有得到確鑿的驗證。
那麼對方喜歡你呢？對方對你沒有感覺但也不是很討厭的這些選項呢？這些選項是不存在了，因為「對方一定討厭我」的這假設，在邏輯上否決了他人喜歡你的一切可能的假設。
那麼「對方一定討厭你」那麼也就意味著無論你做什麼都最後對方都討厭你，那麼你做什麼與不做什麼就沒有什麼意義了，因為這個假設是「對方一定討厭你」
我很討厭社交，害怕去學校，怎麼辦？
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